但是，停顿才是最美的艺术！——阿图尔·施纳贝尔，澳大利亚作曲家和钢琴家

　　让孩子多讲话

　　在我的培训项目中，常有家长反映他们的孩子回答问题太过简短，只用单个词儿，几乎所有的家长都为此感到苦恼。通常十岁的孩子会有这种情况，但是鲜见四岁的孩子只回答好的、不错、无所谓这些简单的词汇。

　　也许这是十几岁的孩子在成长中有了什么问题所导致的，但我不这么认为。首先，我们都知道父母和孩子之间肯定会有很多美妙的对话；其次，如果我们认为这是孩子的事情，那么我们没办法改变，但相信我，一切都能改变。

　　你是否换个角度想过，也许你苦恼的简短的回答正是你造成的？当孩子问我们问题的时候，我们是否回答得很简短？当你回答得很简短的时候，或者有时候你忙于其他的事情对孩子说，等会儿，孩子会认为你并不想听他讲话。

　　或者是因为孩子逐渐认为我们不喜欢经常和他们说话。一个同事赖瑞分享了他儿子埃利斯的故事。当埃利斯七岁的时候，赖瑞让埃利斯讲讲一天怎么过的，埃利斯回答说，好的，但是你要答应我，不能在我停顿的时候插嘴。

　　通常一段对话都始于一个问题，那么我们来看一下你和我问过的问题。想想刚出电影院的时候会问什么问题？如果你观察过的话，你会发现大多数人会问两个问题：

　　喜欢这个电影吗？

　　你觉得怎么样？

　　实际上，这些都是封闭性的问题，并不利于继续沟通，只用是的，或者不是就可以回答，或者简单地对于电影的感受，这个电影很好、不好或者还可以等就可以回答了。这两个问题都不能引发一个持续的对话，那么我们看下面的问题是不是会更好：

　　你最喜欢电影中的哪一部分？

　　这个电影让你有什么想法没？

　　以上的问题是不是更容易展开一段对话？那么你想想孩子放学回家后，你通常会问什么问题？我猜肯定会是，今天在学校怎么样？

　　我们试一下，使用下面的问题问你的孩子，看会有什么不同：

　　告诉我你今天都做了什么，感觉怎么样？

　　今天学校里发生了什么事情？

　　你今天学了什么？

　　你今天有什么新的尝试吗？

　　你今天做了什么好事吗？

　　你今天有什么艰难的事情吗？

　　你今天有想什么事情吗？

　　你今天上学路上有什么新鲜的事情吗？

　　你今天有没有学什么我也可以学的东西？

　　今天有什么有趣的事情吗？

　　在我们的个人影响力培训上讲过类似的内容，第二天，一个年轻人说他回家试了一下，用这种提问的方式开始和八岁孩子的对话：

　　爸爸：你今天在学校学了什么？

　　儿子：哪门课？

　　爸爸：哪门课都可以啊，只要你学到了都可以告诉我。

　　他的儿子就开始逐门和他讲学了什么。平时始于“今天学校怎么样”的30秒的对话，因为问题的改变，而谈论了整整一路。

　　正如上面的例子，“和我说说更多的事情”意味着一段对话的开始，这表明你非常感兴趣，而且没有固定的方向，对方可以谈论任何他想说的内容。更重要的是，这样的对话每次都不一样。丽塔·梅·布朗把精神病定义为每次重复做同样的事情却期待得到不一样的结果。这就是我们要说的重点，你如果每天都问孩子今天在学校怎么样，却不能开始一个有意义的对话，这有点像精神病，对吗。

　　当孩子很小的时候，就试着这样问孩子问题，开展对话，逐渐会成为你和孩子生活中的一部分。无论你怎么想了解你的孩子，他们也总可能会给你一个“没事儿”的答案，这非常正常，他们也会有很多时候不想讲话，这个时候，你只需要表示尊重，说，“好的，你什么时候想告诉我，我随时恭候喔。”

　　对话的注意要点

　　如果你想让你的孩子告诉你他的生活，你需要注意两点，特别是孩子十几岁之后：

　　1)不要问太多问题。问太多问题的话，孩子会觉得你在监视他的生活，或者更糟糕的话，他会觉得你在审问他。如果你每次都问很多问题，那么孩子可能会逐渐地不再多和你说话。

　　2)未经孩子允许，不要和别人讲孩子的事情。如果你的孩子发现你会和别人讲他们说过的事情，那么他们可能不再和你分享任何事情。

　　我知道上面两条注意点都非常的难，因为你肯定对孩子的生活很感兴趣，愿意告诉你的家人和朋友关于孩子的事情，但是，如果你考虑一下长期的后果，你可能会决定改变你的方式。如果你想让生活中的谈话都有效，无论是和孩子还是和其他人，你就要注意下面常会出现的错误。

　　1)在别人没讲完的时候插嘴。

　　2)说更多更长的话来主导谈话，而不是恰当的话。

　　3)让对话变成了关于你的对话。

　　4)多个主题，而非集中一个主题。

　　5)说另外一个不在场的人的坏话。

　　6)过度的调戏或者开玩笑。事实上，我有点担心我们经常拿男孩子来开玩笑。这样可能会让孩子们不愿意分享他们的事情。

　　倾听的艺术

　　我读过的最有影响力的一本书就是关于倾听的。《乌托读者》中布伦达·尤兰德援引了苏珊·托德《右臂的力量》中的一个章节，这篇文章叫做《告诉我更多》，该文讲述了当一个人说话的时候，对方全神贯注地倾听，不会打断，不会改变话题，并不时地在需要的时候，表示支持，用肢体表示告诉我更多的信息，我愿意倾听，或者问，还有呢、然后呢，这是一件超美妙的事情。

　　当然，一段美妙的对话就是有来有往，即使有点嘈杂。但是要知道，所有让你感觉美妙的对话，都必须能够在需要放慢、需要倾听的时候，停下来倾听。所以，这也是我们的孩子需要的，被倾听。

　　很多年前，我为一些公司客户和他们的家人举办了一个项目，名为倾听之夜。在这个项目中，我们做了一个倾听的练习，一个人讲的时候，另一个人全身心地倾听，这个练习实际上是关于如何全身心地倾听，让讲述者感觉真的被倾听。我们通常使用如下的话题：

　　你觉得你的房子或者邻居怎么样？

　　你美好的回忆有哪些？

　　当你梦到或者想到未来的时候，是什么样子的？

　　告诉我你朋友的一些事情，你觉得他们怎么样？

　　你如果晚上没睡觉，醒着，你通常都在担心什么？

　　在前两次练习的时候，家庭成员被分到互不认识的小组里，这样可以让每个人在和家人聊天之前很享受倾听的过程，之后家长和孩子就进行倾听练习。几周之后，我收到了一个学员安德烈的邮件：

　　亲爱的保罗，

　　昨晚我14岁的女儿切尔西回家说：“妈妈我需要和你谈谈，如果你可以用我们那天晚上学到的方式去倾听，我就不用骑车3里地去朋友家了。”

　　谢谢。

　　安德烈

　　我非常喜欢这封信。看，换个方式全心地倾听就可以有这么大的作用。倾听是需要练习的，有一本很棒的书，迈克尔·尼科尔的《倾听的艺术》里说，人们倾听的时候会倾向于去主观地理解或者参与到对话中，而不是用非语言的形式，去表明他们在倾听，他们听懂了。你可能在电影里不时地听到，我懂了。丹尼·凯在电影《宫廷小丑》里的话是我能够回忆的最早的：

　　懂了吗？

　　懂了。

　　很好。

　　这就是我们接下来要讲的。

　　尼科尔说，全身心地倾听而不去打断、不去改变谈话的主题是非常重要的。说一些话让人安心并不是倾听，试着解决问题也不是倾听。当说话的人觉得你真的感兴趣并且用心倾注了注意力，他们才会真的说出对他们很重要的事情。

　　也许你遇到过很好的倾听者，当你和他们说话的时候，他们会让你觉得你是他们的全世界，他们不会问问题，除非他们知道你已经说完了你的想法。这些人会让你觉得很棒，和他们说话通常会很开心很振奋，相信这就是你想带给孩子的感觉。

　　尼科尔在《倾听的艺术》中说，在我们给孩子和家人有限的时间里，和他们的聊天通常是以淡漠的或者宽慰的话语去打断他们。由于厌倦了说和听，我们会从电子产品中去寻求慰藉和安静，投影的照片、音乐或者屏幕间哔哔的声音。是不是正是这些让我们忘记了如何去倾听？也许我们故意引导自己用这样的方式生活，因为我们在寻求慰藉，当没人倾听的时候，用以抵消精神的灰暗。

　　在每一个夜晚，你都有大把的机会可以去倾听你的孩子。他们通常不会注意到你是否一心多用，你只需要不时地点头或者嘀咕就可以了。当然，有时候他们会注意到你没有用尽全心，会对你说，看着我。

　　尽早开始

　　注意你和孩子说的话永远都不晚，但是也永远都不早。事实上，在孩子出生之前就给孩子读书是一个超棒的主意。当他们从小婴儿、儿童、学前班、直到他们变成成年人，你给他们全身心的关注和注意力，为你们的逐渐成长的关系创造足够的空间。

　　例如，找机会让你的孩子解释一些东西给你听，当我拜访我的外孙的时候，我们准备玩儿歌游戏，我试着让最小的孩子解释给我听。不时地，我需要按着大一点的孩子，因为他们会试图插话或者纠正小孩子的解释。我倾向于去倾听，去问得更清楚。我喜欢听小孩子解释。

　　在这本书的每一个章节里，你都会发现你可以和孩子用的内容，你如果照做了，你就会和你的孩子建立起一个很棒的谈话的平台和氛围。

　　谢丽尔是我的编辑，她告诉我有一天她在家工作，她五岁的女儿卡西迪几次走进她的办公室，想要什么东西。谢丽尔忙于计算机或者电话工作，一直说，等会儿。卡西迪便离开了办公室，妈妈继续工作，认为女儿肯定回到自己的房间开心地去玩儿了。在打电话的中间，卡西迪走进办公室给了妈妈一张纸，上面写着，你是否会有时间给我？

　　谢丽尔立刻对她的客户说，对不起，我有事儿要走了，然后全身心地和女儿一起。

　　小孩子不会总是需要你全身心地关注他们和他们聊天，他们总是会忙于发展说话和玩耍的能力。但是如果你希望你的孩子10岁、12岁或者14岁的时候依旧愿意和你聊天，我建议你，在他们小时候，每晚停下来和他们独处15分钟的时间，给他们全身心的关注。我知道有时候你需要同时处理很多事情，只是建议当你爱的孩子和你说话的时候，你能够尽量少地分心。

　　我培训过的人中有人发了条短信给我：

　　“如果你想改变一段关系，需要改变你们的对话。”你在课堂上告诉我的这个观点让我很震惊，我开始每天坐下来，和我三岁的儿子聊天，问他一天过得如何。我已经了解了他很多的事情。

　　所以当孩子小的时候，找一些机会，全身心地关注他们，倾听他们，让他们专注地和你说话。

　　那么，当他们慢慢长大的时候，让你十几岁的孩子明白你对他们说的话感兴趣，你要说，我已经准备好听你好好说话了。不时地提醒他们，你会努力不去给建议或者问太多的问题。然后当他们开始和你说话的时候，停下手中的事情，全心地倾听，不给建议不发表观点，除非他们问你的建议和观点。十几岁的孩子不会让你每晚听他们说五六次话，或许也就一周一次，你要做好准备。

　　寻找他们想说话的时机。当他们围绕在你身边，或者简单地说他们的生活，那么，抓住机会，好好地听孩子说话。

　　“我觉得能够找到谈话的时机非常棒！”安妮是我的同事，她最近写信给我，“和十几岁的孩子一起，通常会到晚上很晚，但是非常值得去倾听孩子们的想法，显示你对他们非常的感兴趣。安静的夜晚，在房间里，我们有很多很棒的谈话，那种感觉就像是我们拥有全世界。”

　　有时候你只需要在孩子想说话的时候陪着他们就可以。我有时候带着杰西打篮球，然后边打边等他开口说话。

　　找机会和你的孩子出去，处在同一个空间，并不要特意地让他们说话或者开始谈话。只是和孩子一起出去，看他们套环。坐下来，看他们玩儿游戏。他们学习的时候，找本书陪着他们。如果在你的孩子想说话的时候你想要全神贯注，那么你会发现很多机会。

　　倾听需要你能设身处地地换位思考，去理解不同于你自己的世界。——S　I　早川，美国参议员

　　你需要思考的事情：

　　你将会认真地倾听谁的话？

　　什么时候需要更多点的耐心，更少的说话，更少的打断？

　　他们只会说一遍

　　快三点钟的时候，我便纠结着走出办公室，因为有很多重要的电话、还没开始的好项目、桌子上散落的钱都没有处理好，我便准备离开办公室。我从未3点走过，但是这次3点10分的时候，我走出了门。

　　我跑向我的车，像疯子一样的开车，抵达学校，学校门口有很长的车队，我必须按顺序停车等待，一点点地开到门口上车处，孩子排队上车。每次我到学校门口的时候，我总是会排在倒数三个车子中，因为我是里面唯一的男人，这对我真的是对于传统母亲的价值观教育。我对于各种嘈杂非常的恼怒。我带着我的手机、录音机，试图充分利用每一刻。脑袋里全是我还没有做的事情，最终，我挪到了队伍前面，到了上车处，看到了孩子们。我看到这些小圆脸，打开车窗，孩子们把书包扔进来，我说，安妮第一个上车，戴维德第二个，因为他们的座位就是这么排列的。但是他们从不听我的指挥，通常是乱坐、包乱飞。

　　之后就是各种故事，但我晚餐的时候从未听过这些故事，因为我发现一般他们只会讲一遍，会讲给在场的每一个人。有时候如果你有耐心的话，他们会再给你讲一遍，有时候会有一个更生动的版本，所以只希望没有遗漏就好。之后很快，也就三四分钟，这些微笑、笑脸、问题，就让我从一个愤怒的精神病，变成另一个开心的、很会讲故事的人。

　　——罗纳德A　海菲兹，领导力中心的合伙人，哈佛肯迪政府管理学院来自马里兰大学领导力学院的一次领导力高级论坛中keynote的演讲，1999年

    本文由机械工业出版社授权摘自《10句话，给孩子满满正能量》