用关爱代替指责

　　“开门关门”的游戏或偷吃猫粮这类小把戏，对孩子们有着莫大的吸引力，然而，家长却不得不对这类危险行为横加阻拦。为了使您的孩子在安静、安全的环境里进行他的第一次“人生大冒险”，您需要担任他的“全职保安”，并使他完全信任您。这样，他才能毫无顾忌地表明自己的独立态度。

　　与孩子站在同一立场上，会让他们更乐意表现得很“听话”，因为孩子们总是更倾向于和循循善诱的“大孩子”一起玩儿，而非那些发号施令的“大人们”。

　　你可以做到！

　　鼓励，而非制止

　　这位母亲找到了帮助女儿成长的解决方案。通过重新选择衣物和餐具，既满足女儿的独立愿望，又让她体验到完成任务的成就感。当女儿做得很棒时，她会称赞她，并让她知道遵守规矩的好处。这是一个完美的成功案例。

　　请对孩子这样说：

　　这件事你完成得非常好。

　　这是你最完美的一次尝试。

　　你对我的帮助特别大。

　　埃利奥特，15个月，正不断开发自己“探索家”的天赋。按遥控器或开关是他的最爱之一，电脑线、插座也都是他喜欢的玩具。他不明白父母为什么总想阻止他。瞧！他又在试图靠近电脑旁边那台新的打印机了。“不行，不要按按钮！”埃利奥特的妈妈立刻用一种坚定的语气说道。她只提出了这一个要求，仅此而已。看到埃利奥特难以抗拒诱惑，他的妈妈走过去帮助他“执行命令”。她轻轻地将孩子的小手从电器上挪开，并转移他的注意力。埃利奥特每次都会对妈妈快速果断的反应感到意外，不过尽管如此，他服从了妈妈的引导，因为另一个好玩儿的游戏正等着他——妈妈给他准备了一堆装着广告的信封，随他怎么玩儿。面对有趣的新游戏，他很快就把打印机的事忘得一干二净。

　　当孩子试图触碰那些禁止触碰的东西时，妈妈只是坚定、温和、有效地执行了1至2岁的孩子能够接受的一项举措： 不要大喊大叫，也无须对孩子进行解释——因为这个年龄的孩子还不能理解禁止一种行为的理由——只要向他提出要求，然后立即介入其中，转移他的注意力。这种做法有助于孩子逐渐形成听从指令的意识。

　　我想怎样就怎样！

　　让孩子做出力所能及的规范行为

　　詹妮弗，2岁，叛逆期正在轰轰烈烈地展开。当她直视父母双眼说出“不”的时候，想要改变她的主意可是太难了。一个星期天的上午，父女俩在超市购物。父亲走向收银台准备结账，他怀里的小姑娘却不想坐回自己的童车。父亲试着把她放进去，她开始强烈反抗，拳打脚踢，还顺势掀翻了童车和父亲手中的购物篮。父亲把地上散落的东西一一捡起。有好心路人过来帮忙，并建议他不能太“惯”孩子。父亲不予置评，淡定地收拾残局，付款，走出超市……直到街角，他才冷静地对詹妮弗说了几句话。他把童车停在一张座椅旁，抱出詹妮弗，简明地给她解释了一下为什么要听爸爸的话：“我知道你刚才不想坐你的童车，但是你必须这样做，因为爸爸没有三只手，两只用来抱你，剩下一只用来付钱。”然后，他又将小女孩放回童车，并告诉她必须坐好，童车才不会倒。原来“坐好”也是很重要的一件事，这让小詹妮弗非常开心，她愉快地听从了父亲的要求。

　　为了让小朋友遵守某项规矩，给他灌输一点小小的“责任感”是个不错的选择。这个年龄段的孩子不会过于任性，因为，简单来说，他们的智力水平还不足以让他们耍出“阴谋诡计”。对于小孩子来说，最重要的莫过于获得自主权了。

　　请您记住这些经验：

　　当您对孩子提出一项行为准则后，应该相应调整环境，转移那些容易导致危险的物品。让孩子转移注意力去做另一件有趣的事，看护好他，避免再次出现“危机”。

　　年龄小的宝宝很难理解父母说的“不”是持续有效且不随空间变化的。因此您需要不断向他重复您的指令，直到他确实牢记于心。

　　不要太早将孩子当作大人看待。在3岁以前，他很难理解父母的禁令。例如，不要在楼梯间喧哗，不要独自过马路。因此应该由您来警惕地防止他一时心血来潮而做出不当举止。

　　小朋友是活在当下的。因此一定要即刻向他解释某一不当举止会造成的后果，以便他能理解您对他的要求。

　　应事先向孩子说明他应该遵守的规矩，但不要不停重复。否则，孩子会很早就形成听到三四遍才遵守规矩的坏习惯。

　　为了帮助孩子遵守规矩，最好给孩子提供两种方案让他选择，而不要将自己的行为方式统统强加于他。

　　当您给孩子提供“可选择方案”的时候，要清楚地说明前提条件。比如：“在公园里，你只有拉着我的手，才可以从矮墙上跳下来。”“如果你想单独跳的话，可以在沙堆里跳远。”

　　让孩子愿意听话

　　1至3岁的孩子充满活力与好奇心，他只要求一件事：学习！因此要充分利用孩子想探索和了解世界的这个时机，给他们灌输美好的价值观，并让他充满自信。

　　在正确的时机对孩子说出鼓励的话语，他们的自信才会逐渐形成。即便是在对孩子说“不”的时候，也要让他知道爸爸妈妈是爱他的，只是不赞成他此刻的行为。多表扬孩子的进步，不要过多强调他所犯的错误。这样，您就会看到自己的孩子幸福快乐地成长，他也会为自己是个听话的好孩子而骄傲！

　　友爱待人！学会尊重他人

　　伊娃，2岁半，十分仰慕自己4岁的哥哥埃尔维斯。在家里，她对哥哥唯命是从。每次都是由哥哥决定俩人做什么游戏，而且每当妹妹挑选到一个玩具，他就将它占为己有。而在幼儿园里，伊娃则是一个和哥哥一模一样的小霸王！

　　经过幼儿园老师的提醒，伊娃的妈妈在很长一段时间内，都很重视向两个孩子说明“友善待人”的意义。她提议孩子们做一个有趣的游戏：物物交换！选择孩子们喜爱的两个玩具作为友善待人的“入门课程”。埃尔维斯玩他的海盗船，妹妹则当起小搬运工，然后进行交换。这种交换游戏让两个孩子都很兴奋，而且立即奏效。不久以后，家长只需要为兄妹俩规定交换时间，而不必再刻意强调“友善待人”了。

　　家长对孩子社交生活的影响是极大的。鼓励孩子去分享、交换、轮流做游戏，这对孩子来说是很棒的学习经历。这些友爱待人的练习也提示家长，在批评某种“负面”行为的同时，应该向孩子提供另一种“正面”的备选方案。这时，家长积极的态度和有威信的举止，一定会得到孩子的认可。

　　请对孩子这样说：

　　太棒了，你们懂得分享乐高积木！

　　保罗，你能不能给妹妹朗读一本书？你知道她很喜欢听故事！

　　保罗， 只有你最会哄弟弟开心了！

　　别被孩子轻易惹恼！

　　纠正不当行为

　　凯伦，18个月，现阶段最喜欢的事

　　情就是在家里捣乱！姐姐坐在地上玩拼图游戏，她就冲上去把拼图弄乱。她还会撕掉图画，为了制造噪音而推倒东西，用各种方式激怒大家……

　　凯伦的爸爸发现，小女儿在致力于各种“捣乱试验”时，其实是想吸引大家的注意力。但不能因为这样就任她为所欲为！他对不同情形进行不同方式的处理。

　　首先不给她“可乘之机”：拼图游戏以后都在桌上进行，图画也挂在她够不到的地方。当小女儿弄倒一堆报纸的时候，他不会表示反对，只是要求她把报纸收拾好，并且只要求一遍，如果凯伦没有照办，他也不会继续把注意力放在她身上。

　　小凯伦需要一些时间才能明白，自己的行为是不会立即吸引爸爸妈妈的注意的。

　　当自己的“恶作剧”达不到预期的反馈，她只好无奈地放弃了。

　　我们发现一个有趣的现象，就是孩子有种神奇力量，有本事轻而易举地惹恼父母。了解到这一点，家长们即可“对症下药”，让孩子不再为了吸引注意力而“搞破坏”了：阻止孩子打扰他人的活动；鼓励孩子用更友好的方式游戏和交流； 当孩子故意弄出什么响动时(在不涉危险的情况下)，不做任何评论。

　　任你指挥？

　　停止不断的要求

　　“妈妈，过来！抱我！我渴了！给我一块蛋糕！把我的壁橱打开！”杰西，3岁，每天恨不得给妈妈下100道命令，语气很是理直气壮。倘若妈妈不能一听召唤就立刻在她面前，满足她的要求，小女孩就会大发雷霆。

　　天一亮，妈妈就开始被杰西的各种要求折磨，弄得疲惫不堪，她于是决定掌控局面了。从杰西的第一声召唤开始，妈妈采取了一种新的方式来应对。她的答复简单明了：“不，我不会立刻过来，我要先完成手头的事情，然后再去看你，除非你再次叫我。”杰西接受了妈妈延迟的到来。而第二次尝试就不那么顺利了，因为小女孩难以控制自己的冲动情绪，但妈妈还是坚持自己的原则。这样一天又一天，杰西慢慢学会包容他人的延迟，而且每次有进步，她都会得到妈妈的表扬。

　　孩子对父母的纠缠往往表明他难以脱离父母。如果不加以控制和缓和，这种情绪会导致他不断提出更多要求，哪怕会遭到训斥！因为当爸爸或妈妈训斥自己的时候，至少他们都在身边！

　　请您记住这些经验：

　　尽早教会孩子运用一切善意的话语(“请”“谢谢”“你能否……”)来表达请求，一旦他使用到这些话语，不要忘了表扬他。

　　当您想修正孩子的不当举止时，请设法让孩子相信他有能力做得更好，但不要将标准定得过高。教孩子学习等待的第一次小练习只需持续几分钟，交换玩具的练习最多持续十来分钟。

　　您一定要在说“不”之后向孩子解释您的行为。对于1至2岁的孩子，当他在搓肥皂洗手的时候，只有您表扬了他，他才知道自己的行为是正确的；相反，当他在厨房里将手浸入盛有蛋液的碗中，并且认为这与洗手没什么不同，只有您批评了他，他才明白自己的行为是不当的。

　　当您看到孩子为了吸引注意力而不停地犯错误，把家庭气氛搞得很糟时，可以采取冷处理，只强调他的进步之处和良好举止，让他明白这些行为才是受到父母赞许的。

　　如果孩子们的游戏只围绕一个玩具进行，而且这个玩具很多孩子都想玩，就让孩子们轮流来玩。

　　当孩子故意摔坏一件东西时，为了避免助长他的“满足感”，最好不要表现得太在意，也不要去批评他。您应该首先去收拾摔坏的东西，并要求他帮您一起收拾。

　　如果孩子喜欢弄乱东西，您可以交给他一些小任务以培养他的条理感：比如整理沙发靠垫，将DVD整理成漂亮的一摞。之后，他就不愿意看到别人把他的杰作弄乱了！

　　简明扼要的纪律

　　孩子们并非在每一天刚开始的时候，就已经决定要让父母“难堪”了。但是如果家长不给他们列出一个明确的纪律方案，他们的言行就很有可能朝着失控的方向发展。

　　因此，家长要为孩子精心制订一份“菜单”，其中包括3-4条简明扼要、容易执行的规范。不要用“简单粗暴”的纪律填塞孩子的大脑，这会让孩子难以理解。相反地，要给孩子充分的时间，允许他按自己的节奏来消化您的意见。他就会知道，做到“听话”其实没那么难；他也能逐渐体会到，遵守那些家庭规范会使生活变得更愉悦。

　　这是禁止的！

　　道路安全守则

　　马提亚斯，2岁半，早上做了一件让所有人都吓坏了的事情：他突然挣脱爸爸的手，奔跑着穿过马路捡回小球。他自己并不知道事情的严重性，还为失而复得的小球感到很开心。他不能理解爸爸接下来的反应：爸爸非常严厉地批评了他，还在他的手掌心上打了一下！

　　因为自己当时没有看管好孩子，以及事后由于惊恐引发的失态——大吼大叫并打了孩子——马提亚斯的爸爸充满负疚感。回到家后，父子俩找来塑料小人和小车，重演了马路上的一幕。之后，他们共同认可了一条行为规范：马提亚斯在马路上必须靠着有建筑物的那边走，不能独自横穿马路。马提亚斯非常爽快地接受了这项要求，但爸爸仍然不敢掉以轻心，谁能保证小家伙不会忘记这条规定！

　　小孩子的思维是具象的。

　　多举几个例子，像这位爸爸一样用实物还原现实场景，比最详细的说教都有效百倍。至于打的那一巴掌，表明家长在孩子处于危险的紧急状况下，是很难保证自己的“模范表现”的。但是这种行为的确应该检讨并不再重演，因为它并不能解决问题。

　　请您切记：

　　家长对于孩子的不当举止做出生气的反应，会让他产生不安全感和恐惧感。

　　一遍，只说一遍！

　　展现家庭规范的严肃性

　　爱德华，3岁，从不把“听话”当回事。对他来说，玩游戏显然比妈妈要求的换睡衣和刷牙有趣得多……因此，他总是等到妈妈生气之后才打算听她的话。他还喜欢让妈妈在后面追他，可是即使被追到了，还是拒不服从。

　　爱德华的妈妈告诉他，她制定了新的规则，很简单：以后当她要求他做某件事的时候，他必须立刻执行！5分钟后，当他拒绝停止游戏也不想去吃点心的时候，妈妈平静而果断地把他牵到了厨房，爱德华对此吃惊不小。他发了点牢骚，但泡沫热巧克力的诱惑让他很快忘记了抵抗。整整一天，妈妈都在变着花样地训练孩子，以保证在第一阶段中，她的要求开始生效。这样努力了一个星期之后，妈妈一提出要求，爱德华就会服从，并且为自己的“听话”感到骄傲。

　　纠正坏习惯往往很难，这就是我们要通过一些“小惊喜”来温和地改变孩子的原因。比这更好的状况，当然是尽早教会孩子服从家长的要求。每当家长提出要求，孩子都会非常自然地去执行。众所周知，这也是幼儿园和学校的“厉害”之处，在那里，老师的指令都非常容易被接受。

　　干涉还是放任？

　　不必对孩子事事约束

　　辛迪，3岁，是个十足的“不小姐”。该去托儿所的时候，她不肯穿衣服；她不要别人帮她用叉子叉豌豆，非要用手抓；还拒绝别人帮她洗手……辛迪的毛病有很多，她和父母之间潜藏着的一场“战争”，导火索已经点燃。

　　疲于责备的父母想出了一个新策略。他们决定从源头上消除那些让小丫头说“不”的机会。如果她想用手抓豌豆吃，他们就让她这么做；如果她一边洗手一边玩肥皂，玩了十分钟还不罢休，他们也不发表意见。至于那些不能由着她的事，则轮到爸爸来和她“巧妙沟通”了！第二天早上，辛迪“故伎重演”，拒绝穿衣服，爸爸告诉她，由于她的原因，自己也没时间穿衣服了，所以只好穿着睡衣送她去托儿所！辛迪非常吃惊，她急忙跑去告诉妈妈，让妈妈“说服”爸爸穿好衣服。有了这次经历，辛迪终于能做到起床之后五分钟内穿好衣服了。

　　您需要注意到“原则性问题”和“其他问题”的区别。通过事例向孩子解释为什么他要守规矩，能让他更容易理解和接受这项规矩。相反地，偶尔用手抓饭吃并非那么严重的问题，可以由他去。这反倒会让孩子更快地学会自主就餐。

　　请您切记：

　　让孩子从小养成良好的行为习惯是非常关键的，这会让他终生受益。

　　请您记住这些经验：

　　当孩子拒绝您的一个要求并跑开的时候，不要追他。等他停下来再用手牵着他，蹲下身，看着他的眼睛，然后平静地重新提出您的要求。

　　如果孩子叫喊，您就停止说话，保持平静表情，直到他安静下来。之后再重新以相同方式提出您的要求。

　　如果他喜欢让您追着给他穿睡衣，试试相反的方式。“你先穿好睡衣，我再追你五分钟。”

　　专注于两三条规范，同时告诉保姆或爷爷奶奶，您希望他们也能协助您让孩子遵守这些规范。想改变孩子“习惯性抗拒指令”这一点，可以让他自己做些小决定：临睡前选择第二天穿哪件衣服、吃什么点心，就餐时坐哪个座位。

　　给难以遵守规矩的孩子提供百分百积极的选项：“你是想在公园跑步还是推童车？你想自己给鸭子喂面包还是希望我来喂？”

　　避免如下表达方式：“你想吗？你能不能？”因为这种表达方式很容易“遭到”孩子的拒绝和反抗。

　　父母的反应会对孩子造成强烈影响。生气的表情会让他们害怕，愤怒的语气会让他们伤心，并且让他们觉得自己很不好、很笨拙。

    本文由长江文艺出版社授权摘自《蒙台梭利全面育儿教典》