愤怒和随之而来的其他情绪

　　有时，伴随愤怒而来的其他情绪同样不容忽视。最常见的，如狂躁——因面对问题而束手无策所引起，往往导致暴力行为；还有怨恨——源于未满足的报复心理，通常表现为赌气、抗拒或失望情绪夹杂着不公平感。

　　愤怒如同拉响的警报？

　　愤怒会掩盖其他情绪，如因被误解而伤感、因未能达到要求而羞愧，或因父母不当的反应而恐惧。当孩子整天处于不断重复出现的紧张状态下时，愤怒爆发的可能性大大增加。

　　孩子的大脑就像一个在建工地随着孩子成长，他的情感越来越丰富。

　　孩子出生后的头几年，认知大脑尚在发育中，它是调节情绪(来自哺乳动物脑)和原始本能(来自爬行动物脑)的器官。

　　哺乳动物脑主要包括杏仁核、海马体和下丘脑，在行为记忆能力的形成中起着重要作用。这些行为多少带有冲动的色彩，被我们称之为情感。

　　爬行动物脑为所有脊椎动物所共有，引导与生存有关的各种行为，如攻击和逃避。当孩子因恐惧而愤怒时，他会采取以上行为。

　　认知大脑平衡和调节由紧张所引起的强烈情感，可以让孩子思考、分析导致他生气的场景，然后冷静下来。不同年龄段的情绪特征

　　1至2岁

　　孩子的情绪反应能力基本上局限于身体的表达：摔打、尖叫、咬。

　　2至3岁

　　开始与权威抗衡，通过对一切说“不”来试探父母的底线。

　　3至4岁

　　他的语言能力逐步提高，开始通过说话表达自己的不满。

　　能够理解某种行为被禁止的原因。

　　4至5岁

　　他的愤怒开始表现为说“脏话”和做出攻击行为。

　　他不得不承认，不是每种需求都会立即得到满足。

　　6至7岁

　　他喜欢对一切事物发表评论，以显示自己的个性。

　　他开始学会在无人安抚的情况下，控制自己的情绪。

　　8至10岁

　　他开始拥有属于自己的“社交”，并且将经历第一次“人际冲突”。

　　他开始萌生出某些信念，和父母所灌输的观点截然相反。

　　沮丧的愤怒

　　孩子第一次体验到挫折的时候，既不能理解原因，也不能承受结果。这种挫败感常常演变成“发脾气”。这是他在以自己的方式来面对周围的世界，学会与之适应。

　　在孩子的成长过程中，会经历一个动不动就发怒的阶段，这是正常的，意味着他的情感正在进行“社会化”的转变，家长大可不必担心。接下来，他还会试图引导自己的能量，不再用尖叫或哭闹来宣泄情绪压力。

　　作为父母，面对孩子的失望或苦恼，您有必要给予恰当的安抚，告诉他如何跨越那些让人茫然不知所措的情绪障碍。

　　是的，你有发火的权利！

　　倾听孩子的愤怒现在是2岁的克莱拉和哥哥雷欧的“甜点时间”。当妈妈宣布“甜点时间”结束时，雷欧从盒子里拿走了最后一块蛋糕。克莱拉生气了：她像一个瞬间爆炸的气球，捶胸顿足，哭喊号叫，要求再吃一块蛋糕。看到她这个样子，哥哥把空空如也的点心盒推给她，开玩笑说：“你可以吃这个。”这个看起来颇为“幸灾乐祸”的举动让克莱拉更生气了。

　　妈妈试图让克莱拉明白，在生活中，并不是她的每一个愿望都能得到满足。

　　但在讲道理之前，妈妈应该首先让她平静下来，告诉她，可以理解她此刻的感受。在这种时候，成年人需要通过一些温和的话语和动作，来平息孩子因沮丧或失望燃起的怒火。只有当孩子处于心平气和的状态，才能准备好接纳那些人生中的大道理，并落实到将来的行动中。

　　父母的用心倾听

　　会让孩子充满安全感。日后，即使没有大人在场，孩子遇到让人生气的情形，也更容易冷静下来。父母的理解是他内心深处真正的力量，能够帮他克服负面情绪，成为弟弟妹妹的好榜样。

　　1-3岁的孩子对自己的行为尚且不能真正认识，所以很难控制。

　　但是漫长的学习过程就从这里开始，他会慢慢了解做出冲动行为的后果。打人是不对的！

　　学会抵挡诱惑

　　18个月的贾斯汀和2岁的亚瑟是好朋友，每天下午一起在公园里玩沙子。但是今天，他们之间发生了一件不愉快的事：亚瑟想骑贾斯汀的三轮自行车，他把贾斯汀从车上推下去，自己坐了上来。贾斯汀当然很不开心，但他除了尖叫和拍打亚瑟之外，没有其他办法。这下子，亚瑟也生气了，两个小家伙打得不可开交。

　　贾斯汀和亚瑟的妈妈这时应该介入“纠纷”了。她们应该用最为简洁的语言向孩子说明白，推搡和拍打小伙伴都是不对的，他们可以骑对方的三轮车或者玩对方的玩具，但需要好好商量，轮流玩耍。好朋友不应该以任何“侵略性”行为对待彼此。

　　等到孩子们的情绪缓和下来，两位妈妈可以给他们一个纸箱，让他们试着一起用纸箱搭一座小房子，或者建议他们共同完成一项有趣的任务。这样，两个小伙伴就可以宣告和解了。

　　小家伙一旦不开心，会本能地发动“身体攻势”。为了保证孩子的安全，大人必须及时干预。在制止错误行为的同时，又要避免给孩子施加太大的精神压力。正确的做法是平静而果断地讲明道理，而非大声斥责。同样重要的，是让孩子学会用语言或其他平和的方式表达想法，打闹和尖叫只会破坏快乐的氛围。

　　不要这样说：

　　你这个淘气鬼！

　　你真捣蛋！

　　应该这样说：

　　不要打他，他会疼的！

　　我不希望你粗暴地对待你的小伙伴。

　　我总是做不到！

　　转移注意力，排解失落感

　　卡门，3岁，有一个玩具房子，房子里放着她的娃娃。卡门还没有学会怎样转动钥匙打开房门，试了好几次都不行，所以娃娃取不出来了。她恼羞成怒，开始哭叫，狠狠地把玩具房子扔到一边，一声接一声地喊妈妈马上过来。

　　妈妈当然不会马上过来，她有她的技巧，让女儿安静下来。她仍在厨房里，并不理会卡门的哭闹，只是大声问她：“你把房子扔那么远，有没有吓到你的娃娃？”这一问，效果立竿见影，小女孩立刻不哭了，取而代之的是担心和好奇。她走过去捡起玩具房子，把耳朵凑上去听里面有没有什么动静。

　　这时妈妈来到她身边，告诉她不要急，再试试用钥匙打开房门。

　　她很听话地照办，这次真的成功了！而且，她掌握了转动钥匙的技巧，从那以后，每次都能够独立完成。这让她倍感自豪！

　　用转移注意力的方式让孩子平息愤怒，比关切地询问原因更有效。重复一遍事情的缘由只会让他越说越恼火。同时，孩子也会逐渐从中体会到，负能量爆发时，自己可以做出更好的选择：接受一点点别人的建议和帮助，比起一个人怒火中烧、自我孤立要好得多，不是吗？

　　请您记住这些经验：

　　怒气爆发之前一旦发现孩子心情低落，有“火山爆发”的苗头，立刻用做游戏或讲笑话的方式来转移他的注意力，让他明白自己是可以主导情绪的，不要反过来被情绪牵着鼻子走。

　　平息怒火

　　如果孩子通过摔摔打打来宣泄情绪，家长要及时介入，建议他们做点儿其他有意思的事，不要总是陷在情绪的漩涡中出不来。

　　大人的帮助要适可而止，不要大包大揽，这样才能够让孩子不产生过度依赖，也不会把不开心的责任推卸到别人头上。他们得学会发展自己的自主性。

　　不要经常让孩子做能力范围之外的事，总是遭遇挫败感对谁都不会太轻松。

　　1-3岁的孩子通常会采取某种“攻击性行为”加入其他孩子的游戏，因为他们还没有学会恰当的表达方式。这时家长要帮助他们调解纠纷，传递友好信息，使孩子达成和解。

　　稳定的生活节奏

　　焦虑也会让人容易发怒，特别是孩子。所以，家长应给孩子们营造一个安静的生活氛围，尊重他们的

　　日常习惯和作息时间，包括周末。

　　陷于困境的愤怒

　　傍晚时分，孩子很容易发怒。堆积了一天的紧张情绪，可能会被一个意想不到的导火索引燃。要知道，仅仅是无理取闹和哇哇大哭还是好的，在极端情况下，有些孩子的心理失控会导致一系列生理失控，比如脸色发白、呼吸骤停、呕吐，甚至自己把自己抓伤！

　　被此类事端困扰的家长，务必保持冷静，不要表现得惊慌失措。所谓“钢铁般的意志”，这时就可以派上用场了。

　　吓了一跳！

　　冷静处理大事故

　　18个月的克朗丁太喜欢洗澡了，他想象自己是个小丑，在浴缸里上下扑腾，突然一下子滑到了，整个人都没入水里……守在旁边的妈妈立刻把他从水中捞起来，但似乎还是有些迟。他张开嘴，发出一声惊天动地的叫喊，然后脸色由红转青，晕厥过去。

　　不是每个母亲都有机会经历这样的惊悚场面。克朗丁的妈妈还算冷静，她把孩子从浴缸里抱出来，用浴巾包裹好放到床上，对着他的小脸轻轻吹气。

　　终于，克朗丁恢复了平顺的呼吸，嘴里含糊地咕哝了一声，清醒过来。妈妈松了一口气，但无论惊吓还是放松都没有表现在脸上。她只是平静地告诉儿子，他刚才在浴缸里摔倒了，下次再也不能在洗澡的时候胡乱折腾了。

　　年龄较小的孩子偶尔会发生“抽泣痉挛”，通常是在剧烈的情绪波动之后，脸色骤变，忽然休克。大多数父母面对此种情形，都会惶恐不已，但其实它对孩子的健康并无太大威胁。短暂的呼吸暂停之后，肺部空气已通过神经反射被迫排出。

　　忧伤的小猫

　　反复告诉孩子：一切都会好的阿努克，2岁半，最近刚刚换了一所新的幼儿园，似乎很难适应。每天早晨在幼儿园门口和爸爸告别，她都表现得歇斯底里：一边哭喊着“爸爸不要走”，一边绝望地抓自己的脸。爸爸无视其他家长的目光，拥抱他那陷入恐惧和绝望的宝贝，重复着和每天都一样的话语：他平静地告诉她，爸爸明白她的感受，也了解她的害怕和担心，但哭闹不能解决任何问题，没有人会想要帮助一个总是哭闹的孩子，抓伤自己也会让别人很不舒服，而不是心疼和同情。

　　爸爸说得没错，阿努克也会似懂非懂地重复其中的只言片语，可是实际情况却没有多少改变。幼儿园门口的分别仍然撕心裂肺。好在，一周以后，爸爸的坚持终于有了收效：阿努克停止了那些让人难堪的行为，终于可以像其他孩子一样对爸爸说“再见”了。而且从那以后，过去那种情形再也没发生过。

　　这位父亲的处理方式是正确的。

　　即使被孩子的哭闹搅得很不安，也绝不表现在脸上，做出一副“置若罔闻”的姿态；同时要将道理反复讲给孩子，不厌其烦，哪怕暂时看不到效果。

　　否则，孩子会认为大哭大闹这招很管用，只要闹得厉害，大人就不得不妥协。

　　孩子发生“抽泣痉挛”怎么办？

　　①向孩子脸上轻轻吹气。

　　②往孩子脸上喷矿泉水喷雾。

　　③让孩子呼吸新鲜空气。

　　请您记住这些经验：

　　当孩子表现出“暴怒”的样子时，请您不要把焦虑或担心写在脸上。要让孩子感受到，只要您在他身边，就没有什么解决不了的问题。

　　即使孩子被失控的情绪淹没，您仍然是那个冷静而强大的，能够“拯救”他的人。被情绪裹挟的孩子和家长之间的交流主要是通过眼神。

　　因此，不要让您的眼神中流露出恐惧或愤怒。

　　可以温柔地和孩子谈一谈，使他消除疑虑，帮他排解坏情绪。一个小故事、一小段音乐，都能够使僵持气氛缓和下来。

　　如果可以，把孩子搂入怀中，轻抚他的后背。一起深呼吸，回复平静，振作精神。大发雷霆之后的夜晚，孩子往往会“噩梦连连”。所以最好在睡前给他比平时更多的安抚，比如多讲一个小故事，增加一个听音乐的环节，还有更多的温柔和耐心。

　　不妨给孩子讲一件您自己小时候生气得要命的事，问问您的父母，

　　当时他们是怎样处理的。一方面，这会给您提供一些经验；另一方面，孩子也能从中感受到您的安抚和理解，刚刚愤怒不已的心情，说不定，就转为会心一笑了。

　　放松，是控制情绪的好办法

　　教您的孩子“打败”他身体里的坏情绪，帮助他放松肌肉，清除头脑里的负担和烦恼……和他一起躺在地毯上，让自己无所顾忌地摆成一个“大”字，闭上眼睛，想象你们被厚厚的白云托着，飞了起来。放松练习(做个“没骨头的人”！)

　　脱掉鞋子，站在地毯上。无需太用力，忘记一切规则，在原地蹦蹦跳跳，越随性越好。不必讲究体态，把自己当成一个柔软的布娃娃。

　　肩膀自然下垂，整个身体放松。跳够了就躺下来休息，不要说话，闭上眼睛。

　　感受身体的每一部分都在渐渐松弛：头、肩膀、腹部、四肢……柔软得像一只毛绒泰迪熊。缓慢地深呼吸，从1数到10。

　　睁开眼睛，伸展四肢，心情很平静。现在，你们可以给彼此一个大大的拥抱了。

　　不，不，我就不！

　　当孩子快到2岁时，他会开始衡量自己的力量，衡量的办法就是对一切说“不”，挑战父母的底线。这绝对是一个让人头疼的阶段。在这几个月里，他做起事来完全我行我素，拒绝任何建议或约束。“不、不、我就不！”这句话如同他的有力武器，试验它对周围人的“杀伤力”让孩子每天乐此不疲。

　　作为父母，您应该了解这只是孩子成长中的一个阶段，不必惊慌或疑惑。尊重他的“不”和“不要”，顺从他的意愿，除非是那些非纠正不可的行为。

　　在这种抗衡的体验中，孩子在逐渐成长。

　　想想别的办法！

　　因急躁而发怒

　　霁霞，3岁，爱吃薯条，但必须温度适中。也就是说当她上桌时，薯条必须不冷不热才行。然而，这个要求每次都被满足并不容易。

　　结果就出现了今天这种状况：薯条太烫了，让她很生气，一边拍打桌子一边大哭大闹。这时候，家人也很难继续保持好心情。

　　爸爸果断选择制止她的哭闹。他并没有高声批评她，只是以坚定的口吻对她说“停下来”。接着他问其他孩子，如果薯条太烫，除了哭，还有没有其他更好的方法？孩子们开始七嘴八舌发表意见：可以自己用嘴吹一吹，吹凉了再吃；也可以小口小口地咬；或者先吃点别的东西……

　　爸爸对霁霞说：“如果你还要和大家一起吃饭，就从这三个办法中选一个来做。”小家伙选择了第一种，自己对着薯条轻轻吹气，吹了一会儿，就可以大口大口地吃了。除了享受美食的“啧啧”声，我们再也没有听到其他声音。

　　2-3岁的孩子，逐渐有了自我意识，似乎每天都对自己有更多的了解，也要求更多的自主权。在这个过程中，他也会遭遇比以往更多的挫败感。这时，父母要帮助他找到一条摆脱愤怒的途径，是非常有用的。

　　关于“叛逆期”

　　男孩的“叛逆期”出现在18个月左右，女孩稍晚些， 从21个月开始，直到3岁。“叛逆行为”主要表现在睡眠、饮食和清洁方面。

    本文由长江文艺出版社授权摘自《蒙台梭利全面育儿教典》