我是晚生孩子的一拔人，到得三十出头才要了女儿。经常会跟别人说“快节奏生活好像把青春期都拉长了，大学毕业从不操心婚嫁生小孩的事情，然后一晃三十到了。”
孩子小时不觉得，等到孩子大了，问题就显现出来了。前两天小朋友说“我们班XXX的妈妈好像只有三十岁多一点。好年轻哦。”两人一起坐在那里算，大学一毕业就结婚生小孩的话，那是有可能的呀。心中艳羡不已。往回推算，二十岁出头生小孩有哪点不好？也许不像三十岁生小孩一样想法成熟，考虑得多，学习能力也不怎么样的话，就很有可能不知道怎么做妈妈，这是一种可能。但也有可能可以像现在一样做妈妈，现在怎么走的，当时也会怎么走。成熟期更早的到来也说不定呵。
人生不能推倒重来，穿越对没有活在想像世界的我们来说，概率就是-100%。
三十岁，我做了母亲，是晚熟的父母。
青春期遭遇更年期，他们是早熟的小孩。
前阵子跟女儿吵架时，我说“你的叛逆期没想到这么早就来了。”她牙尖嘴俐地回说“没想到你的更年期也这么早就来了。昨天我说“如果二十岁生小孩，现在就才三十岁呵！”她说“错了，答案应该是如果你二十岁生小孩，我现在都已经二十岁了呵！”
今天当她因为我要求的课程表现得敷衍了事且出言不逊时，当她再次提到“更年期”的时候，我将一本书直接甩到了她的身上，然后摔门而去。
在外面走了很长时间，平静自已的心绪以及思考这件事情显示出来的含义。以前看过许多法国电影，青春期的女儿跟母亲的对抗特别严重，关系到剑拔弩张以至疏离的程度，直到青春期阶段过去，或者女儿也将自已逐渐纳入现实生活，关系才慢慢走向和解。那个时候看时会想“何至于此呢？”中国家庭也有这样的例子，自已小时候也跟父母对抗过，但是因为父母做得不好不对，太不理解儿童所致。主观上觉得如果我们这一代做了父母，努力学习去了解更多，应该可以避免。
然而没有，问题总是层出不穷。一个问题的出现经常性的掩盖或让另一些问题不明显，甚至可以说变得不是问题。只有最突出的问题显现出来， 但如果这个不是问题，那么就会有别的什么成为主要问题。
如果我们小时候没有自主权，那么对权利的抗争就会是主要的问题。与父母的激烈对抗也主要集中在压制与试图反抗的矛盾。如果现在的孩子是自主权很大，那么他们的问题是什么呢？当一切都来得太容易，物质和机会、奖赏与肯定在他们面前都是饱满的，甚至在他们眼前都觉得溢出了，什么问题显现了出来？不以为然（自以为是）、不知感恩（理所当然）、不懂珍惜（对失去没有概念）。这些特征的表现最终指向了一点：自我（世界仿佛就是以我为中心的）。
我们这一代有比较多的人，我没有数据去说明有多少人，但来自我周围的同龄人和成长以后接触到的同批人，都让我加深了这一方面的认知，即“我们是在被压制自我成长的一代人。”有一些人自我强大，成年后不断反思，一直在寻回自我的路上。有些人就完全被压制死了，彻底没了自我。有些人纠结比较大，成年后都一直在起起落落间拧巴。于是在与这一批2000后子女的对视中，一批成年后寻回自我的人，与自然养成的强大自我的人，矛盾骤然尖锐显现出来。我们不太能接受他们对他人的“肆意妄为”的批评，那让我们觉得“不知天高地厚”。“人外有人天外有天”还是我们认可的美德。我们认可“一日为师终身为父”，对不好的老师虽然多有批评，但遇见好的老师仍然秉持这样的原则，感念师恩。我们觉得善意和厚道是福份，是在这个日益冷漠少了温情的社会上生存的福份，既使他们予你以冷意，也要心怀厚道与温暧。私心里也是为独生子女一代以后的生活积累热量。这是我们的人生观、价值观，可是孩子们是该天然接受的吗？如果他们不接受，他们还是你的孩子吗？你又要如何摆正一个独立的个体生命，而不是从属于你的一个个体的位置呢？适当的教养责任和该有的尊重要如何给呢？
你也是独立的个体，无论是母亲的角色，还是一个社会人的角色。她也是独立的个体，无论是女儿的角色，还是一个社会人的角色。
冷静过后，我与女儿面对面，说了下面的话：
你知道“更年期意味着什么吗？”意味着你的妈妈老了。我，做为你的母亲，正在变老，即将面对生理方面带来的经历。我不希望你以后再用嘲笑的口吻来提到“更年期”，不论是对我还是其他所有女人。
“更年期”是我要面对的问题，不巧，在我们的对抗中也变成了你的问题。这对你不公平但我没办法，我必须要面对我的问题。所以，我有个提议：在接下来的日子里，你可以当我是后妈。
我们太亲密了，因此容易过界，但保持距离，也许可以避免你我受到伤害。爸爸因为长久以来与你的距离，你们的关系非常不错，够亲密而少有争执和伤害。而妈妈一直以来因为贴身照顾，自认为投入过多而不能很好的保持距离。现在你大了，那些贴身照顾和投入都在变成不必要，也需要减少。
我做为你的抚养者，对你负责教育和养育的职责和义务，所以仍然会一如以往提供尽可能多的学习机会给你，我自认为以往给你提供的机会都做了适当的甄选，所以希望你认真对待，努力并擅用这些机会。不希望再听到你的推搪和抱怨。
你以前经常说“以后想买一棟房子和爸爸妈妈一起住。”我告诉你的事实是，以后我并不想跟你一起住。在我小的时候也跟父母说过这样的话，可是从我十几岁上大学离开家起，我与父母一次在一起的时间从没有超过一个月。甚至有过几年都没回家的时候。既使在一起的时间，我有那么多的想法和欲望要实现，惦记着离开。而我的父母因为年迈只能原地守望。 因为想法的不同都会时有冲突 ，生活在一起就变得完全不可能。所以，在你十几岁离开家之前就是我们之间仅有的相守时光，你愿意珍惜便珍惜，不愿珍惜我也不能怪你。但我只想告诉你，我们相守的时间其实很短。
还有，妈妈想告诉你的是：你不是石头里蹦出来的。就算你现在在某一方面表现得比较出色，获得赞许，那也并不是你天生可以如此。家庭给你提供了机会，好的老师给了你发挥的可能，你周围的人都可能给到了你帮助，你要心存感谢。也许你还不懂心怀感恩，但请不要肆意批判别人。
好了，妈妈要说的话就这些。
文/二货老妈
后记：说完这些话，让女儿离开，二货老妈忍不住老泪纵横。想到以前读过香港著名电台主持人梁继章先生写给儿子的一封信《无论爱与不爱，下辈子都不会再见》，忽然特别深刻的理解了其中的立场和寓意。
下辈子，无论爱与不爱，都不会再见母女之间，愈亲密愈伤人
我儿：
写这备忘录给你，基于三个原则：
（一）人生福祸无常，谁也不知可以活多久，有些事情还是早一点说好。
（二）我是你的父亲，我不跟你说，没有人会跟你说。
（三）这备忘录里记载的，都是我经过惨痛失败得回来的体验，可以为你的成长省回不少冤枉路。
以下，便是你在人生中要好好记住的事：
（一） 对你不好的人，你不要太介怀，在你一生中，没有人有义务要对你好，除了我和你妈妈。至于那些对你好的人，你除了要珍惜、感恩外，也请多防备一点，因为，每个人做每件事，总有一个原因，他对你好，未必真的是因为喜欢你，请你必须搞清楚，而不必太快将对方看作真朋友。
（二） 没有人是不可代替，没有东西是必须拥有。看透了这一点，将来你身边的人不再要你，或许失去了世间上最爱的一切时，也应该明白，这并不是甚么大不了的事。
（三） 生命是短暂的，今日你还在浪费着生命，明日会发觉生命已远离你了。因此，愈早珍惜生命，你享受生命的日子也愈多，与其盼望长寿，倒不如早点享受。
（四） 世界上并没有最爱这回事，爱情只是一种霎时的感觉，而这感觉绝对会随时日、心境而改变。如果你的所谓最爱离开你，请耐心地等候一下，让时日慢慢冲洗，让心灵慢慢沉淀，你的苦就会慢慢淡化。不要过分憧憬爱情的美，不要过分夸大失恋的悲。
（五） 虽然，很多有成就的人士都没有受过很多教育，但并不等如不用功读书，就一定可以成功。你学到的知识，就是你拥有的武器。人，可以白手兴家，但不可以手无寸铁，紧记！
（六） 我不会要求你供养我下半辈子，同样地我也不会供养你的下半辈子，当你长大到可以独立的时候，我的责任已经完结。以后，你要坐巴士还是Benz，吃鱼翅还是粉丝，都要自己负责。
（七） 你可以要求自己守信，但不能要求别人守信，你可以要求自己对人好，但不能期待人家对你好。你怎样对人，并不代表人家就会怎样对你，如果看不透这一点，你只会徒添不必要的烦恼。
（八） 我买了十多二十年六合彩，还是一穷二白，连三奖也没有中，这证明人要发达，还是要努力工作才可以，世界上并没有免费午餐。
（九） 亲人只有一次的缘份，无论这辈子我和你会相处多久，也请好好珍惜共聚的时光，下辈子，无论爱与不爱，都不会再见。本文来自辣妈Style的博客，点击查看原文
