在“囚徒-监狱长”的养育模式中，扮演囚犯角色的孩子，做的事情非对即错。作为监狱长的父母，除了奖励和惩罚之外，不会干别的。

　　“我的孩子就是不听我的，”一位家长告诉我，“不管我说什么，都是对牛弹琴。家庭作业是一场噩梦，家务事是一场持久战，一切都是斗争。”

　　“举个例子，比如最近的一次？”我问。

　　“首先，我朝她喊。然后，我威胁要取消她的一些权利。”

　　“给我一个具体的例子。”

　　“她不做家庭作业，反而打了一晚上电脑游戏。所以，我把她的手机没收了两个星期。”

　　“后来呢？”

　　“后来就乱套了。她朝我喊，说她恨我，再也不想跟我说话了。她躲在房间里哭了两个小时。我已经没有什么可以没收的了，怎么做都没有用！”

　　这是否听起来很熟悉？

　　哪个父母没有在某些时候威胁过他们的孩子？如果他们顶嘴，我们就不让他们看电视。如果他们翻白眼，我们就不让他们玩。如果他们考不好，我们就不带他们去迪士尼乐园。如果他们不收拾自己的房间，我们就拿走他们的iPod。我们的口头禅是：“如果你不　　　　，那么我就　　　　。”我们竭尽所能，试图控制我们的孩子。

　　大多数家长会发现自己习惯于对孩子发布各种禁令。我称之为“囚徒-监狱长”的养育模式。监狱长必须密切留意孩子的行为。扮演囚犯角色的孩子，做的事情非对即错。作为监狱长的父母，除了奖励和惩罚之外，简直不会干别的。囚犯很快就变得依赖于监狱长的控制方式来调节自己的行为。

　　这种奖惩系统削弱了孩子学会自我约束的能力，破坏了他们自我调节的内在潜力，使得他们成为一个单纯的傀儡，其性能完全依赖于监狱长。孩子完全在外部动机驱使下行事，而不是依照内心的指引。时间一久，大家会不清楚究竟谁是监狱长、谁是囚犯，陷入互相折磨与操纵的无尽循环。

　　对父母而言，当监狱长可不是什么快乐的事。我问父母们他们是否喜欢这个角色，他们会强烈抗议道：“当然不喜欢。”然而，当我指出他们实际上正在扮演这个角色，并建议他们停下来的时候，他们会诧异地看着我，好像我长着两个脑袋似的。

　　我对他们说：“抢走孩子的手机，对他们大喊大叫，甚至扇巴掌，这些管教方式只会拖延问题，而不是解决问题。连你们自己都用实际行动证明了‘纪律不管用’这句话。所以，你们的孩子更加不会在乎纪律。”

　　有谁觉得我们没有必要管教孩子？我就相信了纪律很多年。我也骂过孩子，给他们规定时间，威胁过他们。我相信这是父母必须做的。所以，毫不奇怪，当我现在告诉家长们，纪律反而会强化孩子试图纠正的负面行为时，他们表现得好像我要求他们放弃与生俱来的权利一样。

　　如果我们告诉孩子，父母的关键角色就是纪律的执行者，就会让他们觉得，他们天生散漫，需要得到教化。

　　“你是什么意思？”家长们往往会愤怒地问，“我怎么可能不去管教孩子？要是我不吓唬他们，惩罚他们，他们什么也不会做。”听到这些父母几乎算得上恐慌的语气，我意识到大多数人的看法是多么根深蒂固。他们相信，纪律是为人父母的基石。我也看到了这种做法的后果：没有威胁或贿赂，孩子就不会主动做任何事，因为他们已经沉迷于不断地受控之中。

　　如果我们告诉孩子，父母的关键角色就是纪律的执行者，就会让他们觉得，他们天生没有纪律，需要得到教化。讽刺的是，最受纪律约束的孩子，往往最没有能力自我约束。我们从未真正想通这一点，总是依赖于已经形成的信念：没有纪律，孩子就会变成脱缰的野马。我们从这个角度解释他们所有不好的行为。我的观点正好相反：所谓的“纪律”是有害的，无法产生父母期许的好行为。

　　本来，“纪律”这个词具有良性的意义，与教育和培训有关。然而，大部分父母会认为纪律是一种控制孩子行为的策略，是父母在孩子身上实现其意愿的工具。

　　家长们经常思考的问题是：“没收孩子特别喜欢的哪些东西，才会让他们守纪律？”家长们认为，剥夺孩子特别珍视的物品或权利，就会让他们听话。然而，这样做不会让孩子做出他们期待的行为。

　　为了展现这种做法是如何荒谬，让我们把它提升到成人水平。假设你决定减肥节食，你的配偶却发现你偷吃了一袋甜甜圈，于是他就拿走了你的车钥匙，防止你再去甜甜圈店买。那么，你的感觉如何？如果你答应和朋友一起吃饭，却迟到了，结果你的朋友要你把你最喜欢的首饰给她，你作何感想？

　　我猜，大家一定会觉得，这种行为丝毫没有建设性，无助于发展良好的婚姻或深厚的友谊，甚至连让你远离甜甜圈或者防止你再次迟到都做不到。好了，很多我们称之为“纪律”的东西，对我们的孩子而言是同样荒谬的，而且同样令人痛恨。

　　不妨问问自己，下面这些话，前半句和后半句之间有什么联系：

　　如果你减肥成功，我们就去环球影城玩。

　　如果你入选游泳队，就可以到朋友家过夜。

　　如果你考试得了A，就可以和奶奶去看电影。

　　如果你现在不做家庭作业，我就不给你买新鞋。

　　如果你和我说话不礼貌，我就没收你的手机。

　　如果你继续骗我，就会被禁足三星期。

　　家长们向我承认：“我发现自己会不由自主地说出威胁的话。每当我觉得很生气，这些话就飞出我的嘴。一旦说出来，我就要坚持执行，否则我的孩子会觉得我是说着玩的，那么事情就糟糕了。”

　　我说：“用这种方法，也许事情可以暂时得到改善，但是情况是否永久改观了呢？”

　　我问到的每一位家长都会承认：“没有，从来不会。”就像有人说的：“我的孩子四岁时，我就发现这样行不通。我想，‘不用非得这样。人类的孩子天性是好的！’所以，她现在11岁了，从来没见过、听说过、经历过任何威胁或者惩罚。”实际上，在威权的基础上，强迫性地推行纪律，是不会取得积极成果的。而且，有研究证实，惩罚性的方法会引发有害的精神后果。

　　每当我谈论这个问题，就会有家长对我说：“我从小就要遵守各种纪律，我父亲就是用惩罚的方法把我教育出来的，我现在过得也不错啊。”

　　虽然我不会和对方争论这样是不是真的“不错”，但是我认为他们的说法没有触及问题的本质。我会问：“你在接受惩罚或者被打的时候，有什么感觉？”

　　如果对方是诚实的，他们会说：“我讨厌这样，我经常哭，我很害怕，我恨自己，我只想逃跑。”

　　我问：“那你为什么还要惩罚你的孩子呢？”

　　可以预见的回答是：“因为我希望我的孩子学到东西。如果我不管教他们，他们怎么能学会呢？”

　　如果我们的目标是教育孩子，我已经暗示过了：纪律是教育的敌人。而几乎所有人都相信，纪律和教育两个词的含义是相近的。事实却相反，这两个词简直是天壤之别。

　　为了说明这一点，请回想一下你的感受：你被撵回自己的房间，不能看最喜欢的电视节目，不能出门见朋友，你的手机被没收了，有人大声训斥你，甚至打你屁股。你的感觉会好吗？你会因此自动听话吗？不会的，你学到的是：“父母都是我的老板，所以不要激怒他们。”你可能还会了解到，你的父母对待其他成年人，比如同事甚至宠物，都比对你有更多的尊重。

　　由于纪律似乎和父母的冲动而不是理智有关，它总是会触发儿童的不满。虽然他们可能遵照我们的要求，因为我们强迫他们那样做。但他们内心是抵制的，不仅抵制我们的命令，甚至抵制我们自身。他们的反抗或充其量是半心半意的服从，让家长愈发认为孩子需要控制，觉得纪律越严格，孩子就越听话。正是这种阻力给孩子造成了情绪的阴影和学习的障碍，并且阻隔了父母与孩子的关系。

　　孩子的行为可能得到纠正，但他们的心不会服从，我们无法收买他们的意愿。

    本文由青豆书坊授权摘自《失控——孩子不听管教怎么办？》