最初，发现自己的吼叫对孩子们的影响时，我觉得自己真是个糟糕透顶的妈妈。我觉得这意味着我失败了，我永远也学不会如何做好“当妈妈”这项工作，尽管这是所有工作中我最渴望做好的。之后的几年中，我逐渐了解到，自己经常有不安全感和挫败感，好像总有新的挑战在前面等着我。通过练习，我学会了如何少嚷嚷，少骂人，学会了意识到自己本来就具备的良好的“妈妈本能”。通过观察孩子们的幼儿园老师，我学到了如何不吼不叫也能让孩子们合作。我阅读关于儿童发展的书籍，明白了哪些是孩子在特定年龄段的正常表现。同时我也跟别的父母交流，向他们学习。我了解到自己并不是唯一一个感到困惑的父母。这本书概括了我这些年学到的东西。它将告诉你，你也能成为一个“足够好”的父母，也能学会承受“不知该如何是好”的感受，学会对孩子的行为作出理性的回应，而不是本能的反应。

　　在做父母这件事上，从无完美可言，所以，要在愉快时欢庆，从艰难中学习。想要作出改变，任何时候都不晚。

　　不自责，不羞愧

　　明白你为什么需要减少吼叫，了解你的情绪发作会在孩子身上造成什么结果，这都将成为你减少吼叫的动力。因此，最关键的是你要诚实面对自己，不自责，不羞愧。

　　当你开始因为暴躁而内疚或羞愧时，可尝试给自己一些不同的评价以改变自己的负面想法。不要想：“我毁了孩子的一生”，试试这样想：“我已经尽力了，而且我会继续学习”，或者“改变永远都不晚”。花时间来觉察自己的感受和想法，然后找到更好的词来替代它们。如果总是放不掉对自己的负面评价，你就可能会觉得失望，从而挫伤想要改变的动力。你的自我评价至关重要，“不苛责自己”是一种值得用心培育的态度。

　　孩子们年幼时，我常因为不知该怎么办而自责，有时还会觉得自己是个糟糕的妈妈。在这样的心态下，我也很容易苛责身边的人，尤其是我的孩子。与其自责和羞愧，不如想些实际的办法，从懊悔，到原谅自己，然后找到可以改变的方法。学会为自己喝彩，满怀热情地付出努力，为自己的成功铺路。

　　采取切实可行的方法

　　前面我要求你改变思维方式以改变自己的感受。这是因为我认识到了为众多治疗师采用的“认知行为疗法”（cognitibe behavioral therapy， CBT）的价值。我最初了解这个方法是从《当怒火伤害了你的孩子》（When Anger Hurts Your Child， 麦凯等著，1996）这本书中。当时我正在和马修·麦凯一起为一部20集的电视片工作，电视片说的是关于父母的愤怒情绪。这种治疗法帮助人们更加了解怎样的思维和情绪影响了自己的行为。

　　这种方法之所以有效，原因之一在于它认为，为了获得更好的感受或者在遭遇困境时有更好的应对方式，人人都具备认识自己的想法，从而改变想法的力量。观察自己的想法，留意并分辨自己的情绪，然后追踪到行为的根源，这是减少吼叫的关键过程。我已经目睹了许多父母从这个方法中获益。

　　现在，你可以开始觉察到自己的负面想法，然后用积极的想法取而代之。我记得在一次颠簸的飞行中，我十分焦虑。然后我意识到与其不停地对自己说“我要死了，再也见不到孩子们了”，不如换一种更简单、更积极（也是可能性更大）的想法：“这一切很快就会过去，我会没事的。”对自己重复这些让人安慰的言语很快就帮我减少了焦虑。在接下来的章节里，你将学到用想法来激发感受和安抚暴躁的情绪是一件多么容易的事。

　　但是我现在就想减少吼叫！

　　改变有可能很快发生，但通常会是一个缓慢渐进的过程。

　　大概在30年前，我忽然在某个瞬间清醒地意识到我应该永久戒烟。我曾经在怀孕和母乳喂养的时候戒过烟。但是因为吸烟能帮助我集中注意力和放松，所以，一旦不需要给孩子喂奶，我就又开始抽烟。第三个孩子出生以后，他还没有到断奶的时候，我就非常想抽烟。我从朋友手中拿过烟吸了一口，立刻，我感到心脏跳动暂停了一次——不是你坠入爱河时心砰砰乱跳的美妙，而是心跳紊乱的恐惧感。我立刻感觉到吸入的这口烟雾会损伤我的心脏，让我在孩子们还年幼时就濒临死亡。这对我很有效，我发誓戒烟，并且，我做到了。

　　有的时候，与前面描述的我的体验类似，你会突然获得某种动机或洞察，让你很快得到改变。但通常情况下，改变需要得到支持，可能会犯错，需要耐心，需要练习，需要长期持之以恒的努力。与想不想抽烟不同，当收拾玩具的要求开始演变成一场争吵时，你不可能每次都有觉察。当我被淘气的孩子刺激，作出我并不希望作出的反应时，这种情况下要管理好自己的愤怒和挫败感，要远比戒烟难得多。

　　务必记住，情绪失控只是你身为父母诸多行为的一部分。你并不是每天24小时都在朝孩子吼叫。花一点时间想想最近一次你对孩子作出的充满爱和同理心的回应。当你没有吼叫，你用了什么方式，收效如何？你的感受如何？花一分钟想象一下那样的场景，以及你和你的孩子从中获得的积极结果。这种体验会成为未来家庭和睦的美好蓝图。

　　我记得有一天我看到儿子欺负他妹妹（他老这样做）。我没有冲他嚷嚷（我老这样做），而是说：“马特，今天有人欺负你了吗？”他停了下来，显得有点难过。我知道他需要一个拥抱，也需要时间聊聊在学校里的遭遇。他的行为有隐藏的含义，而平静的心态也让我能够觉察到这一点。他也需要明白，欺负妹妹并不能解决他的困境。

　　你观察到的，脑海中浮现的，你和孩子相处的结果会提醒你，让你想要减少吼叫。当我意识到我的健康受到威胁，我就有了戒烟的渴望。当我发现我正在示范我所不赞同的那种回应方式，并且不想继续这样做时，我就有了减少吼叫的愿望。诚恳的评估会帮你挣脱束缚，取得进步。

　　在下一章中，你将学习观察自己。这种将注意力集中在自己身上的艺术将帮助你观察自己行动的方式，观察自己的反应、呼吸、说话，以及感受。这种观察充满同理心，不带评价，只求看到事情的本来面目。当你能够觉察到是哪些行为或者场景将你推入骂战，你就会更容易保持平静，减少对孩子的情绪化反应。

　　值得思考：我为什么容易吼叫

　　即便你知道吼叫并不是管教孩子的最好方法，但请注意你是多么频繁地在这么做。吼叫总是突然发生，而并非提前谋划。持续注意吼叫对你以及孩子的影响。它能帮你达到你期望的目的吗？

　　对你来说，吼叫或许很容易，但是对孩子倾注关切与爱也并不难。可以思想这样的画面，当你不再随便对孩子吼叫时，你会有怎样的感觉。

    本文由青豆书坊授权摘自《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》