我们在与他人的交往中感到愤怒时，孩子往往很容易成为发泄的对象。当你把怒火指向另一个人，而不是最初让你生气的那个人，这就是迁怒。人们经常会选择一个更安全的对象，比如孩子，来发泄怒火。

　　当你吼叫时，问问自己：我到底是在对谁生气？你可能会发现根本不是你的孩子，而是别人：你的老板、配偶、搭档或者你妈妈。

　　比如詹姆斯，他因为女儿弄乱了饭桌而吼叫，但这其实是对自己的童年被过于严格要求的反应。当他思考这个问题时，他发现自己其实也对伴侣克丽丝生气。当克丽丝出差时，詹姆斯早上要负责安排孩子们起床去上学，晚上还要收拾床铺让孩子睡觉。当詹姆斯全天候“当值”，面对一大堆事情时，他对克丽丝的怒火就被点燃了。詹姆斯的愤怒表明他需要对自己所承担的责任作出调整，并且与克丽丝进行更好的沟通。找出他需要克丽丝做什么，将有助于减少他冲孩子们发脾气时感受到的愤怒和沮丧。

　　想想是否有这样的情况，当你冲孩子们吼叫时，你其实是因为对其他人生气。这里有几个例子可以帮助你觉察自己是否因为别人的问题拿孩子出气。

　　汤姆的故事

　　汤姆的老板管得又多又严厉。几乎每天回到家，汤姆都是怒气冲冲，满腹埋怨。一个晚上，忙碌了一整天，又开了很长时间车才回到家的汤姆，一进门就发现儿子没有把该做的家务做完。他想也没想就冲儿子大声嚷嚷起来：“你为什么还没把你的房间整理好？我昨天就告诉你了。你真懒！你永远要等到最后一分钟才肯做事！”

　　如果汤姆能够停下来听听自己的声音，他就会意识到他很像自己的老板。就在几小时前，他的老板说：“汤姆，你今天没完成报告让我很失望。我希望你能更好地管理自己的时间。这样你才能做好工作。”汤姆觉得老板是在威胁他。开车回家的路上，他的想法进一步升级——我搞糟了！我永远也没法升职了——诸如此类的想法，让他心中充满羞愧。

　　当他又生气又害怕地回到家，看到儿子拖拖拉拉没做完家务，他脾气大发，说了难听的话。儿子乱糟糟的房间，加上认为儿子懒惰的想法，触发了他的吼叫。他是在借此释放自己的郁闷，而且，也可能是在儿子身上看到了他对自己不满意的部分。

　　有时候，当你看到自己开始对通常并不会在意的事情过度反应，那么你或许能够在发脾气之前觉察到自己在迁怒于人。下面是另一个迁怒于人的例子，不过那是我亲身的经历。

　　作者的故事

　　我还记得几年前的一个晚上，我控制不住自己，冲孩子们大吼大叫，因为他们没有配合我布置好餐桌。那天下午我非常忙，晚上还有一个会议要参加。我丈夫米克正十分放松地在一旁休息，看报纸，完全没意识到发生了什么。

　　事后我意识到，我基本是因为米克的原因朝孩子们发火。就在我忙进忙出做各种事情，情绪越来越糟糕时，他居然完全没看到，还在一旁休息。这令我十分生气。我过激的反应显然超过了应有的尺度。孩子忙着玩，不肯停下来收拾桌子并不是什么大错，他们往往只需要提醒一下而已。

　　我的吼叫达到了想要的效果：它吓得米克从报纸堆中抬起头来，他听见了我的声音，知道我需要帮助。但我没有直接找他帮忙，我生气是因为米克应该不用我说就主动查看需要做的事。听起来很熟悉吧？我甚至还记得自己升级的想法。大概是：他怎么那么麻木？什么事都要我做，他居然能看报纸。还有，孩子们为什么就不能听我的话，做好该做的事呢？每个人都能想干什么就干什么，除了我！

　　实际上，米克已经做了他负责的那部分家务。所以我明白是压力导致了我的愤怒。我很抱歉把自己的情绪倾泻在孩子们的身上。米克听到我的吼叫，赶紧过来帮忙。他本来也可能加入战团，也冲孩子们嚷嚷，但他保持了平和的情绪，并没有和我一起发作。

　　你能看得出来吗？这样的场景可能助长我以后继续朝孩子们吼叫。米克放下报纸，起来帮我，让孩子们收拾好了桌子。我的吼叫，颇为讽刺地，让我达到了目的。这可能促使我不愿意学习跟孩子平等沟通，或者与丈夫直接交流，而选择通过朝孩子发火来达到目的。为了收拾桌子朝孩子吼叫是不应该的。导致我朝家人发火的原因是我对自己，自己的想法和需求的不了解。一旦你开始注意到自己有时候会迁怒于人，会通过朝孩子发火来发泄你对其他人的不满，那么你就会开始改变：你将能够减少吼叫。

　　从你的愤怒中学习

　　愤怒可能无法避免。但是了解你的愤怒——谁真正惹你生气，以及你选择如何表达自己的愤怒——确实能够帮助你停止吼叫。

　　比如，当我开始朝孩子而不是我的丈夫吼叫，我的愤怒帮助我看到我并不关注自己的需求。在我开始生气之前，我并没有要求丈夫帮我。但是因为我断开了与自己的感受和需求的连接，所以直到我朝孩子发了火，丈夫起来帮忙时我才意识到自己的感受。发脾气之后我感觉很糟，我再也不想这样了。这件事之后，我想要改变的决心更为强烈。

　　你的怒火可以被熄灭也可能被点燃。一旦你理解了自己的目标并且学会了新的方法，你就会有所选择。在《当愤怒造成伤害》（When Anger Hurts，麦凯等著，1996）一书中，你能找到对愤怒情绪的实用且有见地的探索。我再次提到这本书，因为我发现它对于那些从未听说过愤怒管理以及认知行为疗法的父母来说非常有帮助。麦凯谈到愤怒有时能够作为一种警示，帮助我们看到：这里有问题需要解决。

　　比如，如果你发现自己常常因为十几岁的孩子还总把脏盘子扔在水池里不管不顾而生气，那么，你就需要有所行动。你可以召集家庭会议重申规矩并且让大家了解不遵守规矩的后果。（我们会在第二部分了解如何不通过发脾气来表达愤怒。）

    本文由青豆书坊授权摘自《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》