一个老公最大的“环境”就是他的老婆

　　今年父亲节的时候，我从老公带孩子的所有照片里整理出几十张，做成一个长长的专辑发在微信公众号上。从我怀孕的时候每天照顾我，陪着我产检开始，到孩子出生之后帮着洗澡、换尿布，再到孩子满了周岁，每天五点半早起陪孩子玩耍——让我补觉，带孩子打针，哄孩子睡觉，陪孩子玩，甚至每天做饭。

　　期间母亲节、我的生日、春节、情人节，他还要给我买花，送礼物。而且，最拉仇恨的是，他是一个人像摄影师，所以不仅把我们娘俩的生活照顾得很好，而且恋爱时的美照，自拍的创意婚纱照，有孩子之后的成长记录，都是保质保量地无限期供应，拍到烦为止。

　　这篇文章发出之后，从陌生粉丝到朋友圈好友，滚滚而来的羡慕、嫉妒、恨。大家都说我运气好，找到一个这么好的老公。关系远的让我“一定要感恩啊”，关系近的问我“何德何能”，自己不会做饭、不去上班，还被老公伺候得这么好。

　　她们无一例外地会提到自己的老公好吃懒做，连尿布都不会给孩子换，自己一个人要工作还要照顾孩子，与天斗，与地斗，还要与婆婆斗，与小三斗。而像我老公这么好的人，仿佛只在童话中见过，现实中从未遇到。

　　本来呢，我对自己找到这么好的男朋友，之后变成丈夫，然后是孩子的父亲，的确非常感恩。每天都很开心，也会一再对他表示感谢。看到这些评论留言之后，就更加感到自己老公是稀缺资源，自己一定是前世修福拯救银河才得此厚遇，简直觉得自己有点儿德不配位，诚惶诚恐。

　　然后，忽然转念一想——不对啊！

　　我的好老公，是我自己选的。那些在老婆嘴里“一文不值”的老公，不也是她们当初千挑万选，最终获胜的“种子选手”吗？

　　为什么有的种子长成大树好乘凉，而有的种子徒耗费阳光雨露却羸弱萎靡呢？

　　是环境的问题吗？

　　一个老公最大的“环境”就是他的老婆了。

　　“不不不，一定是种子本身的问题！”这是许多人的反应。

　　那么，当初是谁兴高采烈地选了这颗种子，穿上婚纱发誓要跟他“生死与共，白头偕老”呢？

　　我们当初都干了些什么

　　——成功淘汰一个好老公的正确姿势

　　回想当初，我认识我老公的时候已经35岁了。在32岁的时候，我经历了一场刻骨铭心的失恋，人生自此改变。我开始自我成长，也开始写书。等疗完伤，开始相亲的时候，我已经是冬天的扇子，夏天的隔夜西瓜，仿佛怎么都卖不出好价钱了。

　　在我面前的几条路，要不是有交往障碍的老处男，要不就是离婚之后的二手男——没准一不留神还得给人家当后妈。这辈子所有白百合般的浪漫肯定会终结于每日白米饭般的沉闷，了此残生。

　　周围的亲戚朋友也很想帮忙，他们问我有什么条件，问我对身高、体重、学历、工作、薪水、房子、车子、籍贯的要求。我说这些都无所谓，但是我要他有生活情趣。

　　大家都笑了，笑我幼稚。他们说你都快40了，怎么还飘在天上？这是结婚，不是爱情小说。他们说我的要求太难了，比要求房子和车子还要难得多。

　　我也在婚恋网站注册过，所有他们列出的条件我都觉得无所谓，但是我想要的“有生活情趣、善良、热爱生活、智慧、豁达”却没有地方可以勾选。

　　以我35岁的高龄，坚守着“有生活情趣”，无论收入、职业、籍贯、车房的择偶标准，对很多人来说，这不是理想主义，也不是乐观主义，这是天真、幼稚、不切实际主义。

　　尽管如此，当一个朋友给我推荐这个“身高不到170厘米，家在农村，收入不稳定，没车还在供房”的相亲对象时，我还是犹豫了一下。但是考虑到“摄影师”通常有一双善于发现美的眼睛，所以与“生活情趣”算是正相关的时候，我还是欣然赴约了。

　　那天相亲的路上，我们分别先后路过同一棵丁香，都给它拍了照片。见面之后，拿出手机，发现屏幕上是同样的丁香画面。我突然意识到，我坚持了三十多年想要找的“有生活情趣的人”，终于出现。

　　我们是街上熙熙攘攘的人群中，为数不多的，会驻足在丁香树前面，闻它的香味，给他拍照的人。

　　一年之后，我们结婚了。

　　茶余饭后，会聊到各自的前任。

　　他说他交往七年的前女友虽然很爱他，但是因为他的种种不足，所以迫于她母亲的压力，一次次跟他分手，又一次次复合。最后终于按照家里的意愿，找了一个博士结婚了。然后，又离婚了。

　　他说他也曾经在婚恋网站注册，他有很多次看重了心仪的对象，给对方写了信，点击“发送”却无法成功，因为对方限定了身高，低于标准的人，连给发信都会被拒绝。他说那一刻他觉得很挫败。

　　那一刻，我真正觉得感恩。

　　感恩她，还有她们，因为身高、籍贯，因为“他没有电脑在网吧上网”，因为他在北京没有医保，因为各种奇奇怪怪的原因，她们放弃了他。所以我才得以在他42岁那年，找到他，并如获至宝地带回家。

　　所以，我才得以被这么多人羡慕，有一个好老公。

　　“不足”和“努力做好”之间，没有任何关系

　　也许，在一边抱怨老公一边羡慕我的人中，有一些正是因为当初对于外在条件的种种限制，所以没有机会接触到我老公，或者类似外在条件有“硬伤”但是不但“实用”，而且越用越好用的这一类男人。

　　也许，这其中也包括她的前女友——找到一个有房、有车、有钱、工作稳定的博士，最终又离婚的她，终于得到了她想要的那些“条件”之后，她幸福吗？她满意吗？她会是那些抱怨自己老公，羡慕我的人之一吗？

　　需要强调的是，我老公对我好，绝不是因为他自己有“不足“，所以刻意讨好，试图弥补。君不见，那些失败的婚姻中，一无是处而且颐指气使、外遇不断的“渣男”比比皆是。

　　所以有“不足”跟 “努力做好”之间，可以说没有任何关系。

　　他们好，是因为他们本质就是好。

　　他们对老婆好，是因为他们的爱和责任，与条件好坏无关。

　　我想说的是，当一个苹果的外表有一些磕碰的痕迹，你还愿不愿意给自己，也给对方一个机会，继续品尝里面清澈甜爽的味道？也许，你会果断放弃，去选一个外表美不胜收，却被农药浸泡，如同嚼蜡的水果。

　　当然，我并不是酸葡萄，世界上当然也存在无论外在条件和内在条件，无论外表还是内心都真正完美的对象可供选择。

　　不过，那时候就要看看我们自己，是不是有与之相配的条件。

　　当我们自己也不完美的时候，怎么选，幸福的可能性更大？

　　所以，想到这些之后，我更加感恩了。

　　我感谢老天给我们机会见面，更感谢我自己做了正确的选择，还要感谢那些没有选择他的女人们，把机会留给了我。

　　当我们自己也不完美的时候

　　——怎么选，幸福的可能性更大？

　　我知道尺有所长寸有所短，我知道人无完人，那么我是不是也是这样？其实在很多夜深人静的夜里，我会为老公的缺点失声痛哭。他们是不是依旧让我如鲠在喉，如芒再背，为了生活必须忍耐？

　　我知道，如果承认这点，会让很多人心里舒服一点。

　　可是，真的并没有。

　　我得说，他的所谓“缺点”，在某种意义上都倒戈成为优点，给他增光添彩，完美得让我措手不及。比如：

　　1。身高

　　我老公身高不到170厘米，这的确很难成为优点——如果不算能在某种意义上防小三的话。

　　但是毕竟，时间一长就习惯了，而且也不影响“使用”。生活中必须要不借助工具拿到170厘米以上的柜子里东西的机会并不多。如果我再告诉你，百分之六十的观众觉得他长得像张国荣的话，是不是更加拉仇恨了。

　　2。农村人

　　农村，而且是真正的农村，火车倒大巴再倒中巴的那种农村，对于北京乃至很多大城市的姑娘来说，是绝对不碰的死穴。究其原因，有的说怕家里七姑八姨的穷亲戚太多，自己家被占了便宜。有的说怕公公婆婆素质太低，处起关系受了委屈。

　　我得说，农村和素质，这两个词真的不是反义词。

　　北京、上海，大城市里的小市民公婆我见过太多。每天低头不见抬头见的蝇营狗苟，逼得人会发狂。

　　而我农村的公公婆婆，是我见过的素质最高的父母。

　　他们给孩子自由，给孩子尊重，给孩子需要的一切支持，却能在孩子需要独立生活的时候得体地退出。他们跟孩子要的很少，却为自己赢得了更多的尊重。他们做到了真正的“爱与自由”的教育，而这，并不是学习修炼的结果，而是因为他们本身就是优秀的人。优秀的人当然是优秀的父母，也当然会培养出优秀的儿子。

　　而我，正是这个“优秀的儿子”的受益者，怎么能不感恩。

　　正是他生活的一切过往造就了今天的他。

　　他在农村长大，所以亲近自然、天人合一、淳朴灵动、真实天然。他干过农活，所以身体素质很好。他吃过苦，所以不浮躁虚华。他有几个兄弟姐妹，所以有责任感，会照顾人。

　　正是因为他所有的经历，才让他成为今天的他。如果他从小生活在北京，条件优渥，备受宠爱，一定不是现在的他。

　　3。收入不稳定

　　他是自由摄影师，所以“收入不稳定”。“不稳定“的意思就是有时候多，有时候少。为什么不把目光集中在多的时候，并且努力变得“更多”呢？

　　结婚之后，通过我们的努力，我们依然收入“不稳定”，那是因为我们总是有意料之外的大额收入的机会。这种惊喜，比“稳定”地维持在一个不高的水平上，真是幸福太多。

　　合适远比完美更重要

　　因为我知道自己并不完美，所以知道自己肯定也会找到一个有缺点的人。

　　既然这样，我宁可对方的缺点都是“肉眼可见”的外在条件缺失，比如身高、籍贯、车房……这样，我可以自主评估损益，决定取舍。而不是选择“看起来很美”，但是缺陷在看不见的地方的人，交往多日终于发现之后，会有一种颠覆的感觉，杀伤力也会很大。

　　这就是用“身高、籍贯、车、房、年龄、学历”硬性条件筛选出对象，和以很多人看来不靠谱的“热爱生活、有情趣、善良”为标准找对象的区别。

　　虽然价值观很难了解到，会需要多花一些时间，但是相对于人生今后的几十年，即使多花几年去找一个合适的合作伙伴，也是值得的。毕竟“猪一样的队友”会毁掉整个家庭。

　　会不会是一个好爸爸，是要不要接受一个人做男朋友的重要标准

　　前几天跟一个心理咨询师朋友聊天，她说有一个男孩追求她，她见过他的父母，也了解他的为人，所以相信他“会成为一个好爸爸”。

　　“啊？你们要生孩子啦？”我惊讶地问，他们认识还没有两个月。

　　“不是啊，我还没决定接受他的追求。”朋友回答。

　　“那为什么说他会是一个好爸爸？”

　　“因为判断一个人会不会是一个好爸爸，是要不要接受一个人做男朋友的重要标准。”

　　这是我听过的，最正确的婚姻观。

　　这也是在有了孩子之后，能避免看着人家晒模范老公，自己辛酸羡慕、累牍抱怨的最好的方法。

　　本文由北京长江新世纪文化传媒有限公司授权摘自《把最好的自己给孩子》