最近目睹了好几场育儿理念之间的争论。

　　通常在动物界，涉及到小崽的战争都很惨烈，所以我见到的也是如此。

　　世纪战争：孩子和父母是否应该分房睡

　　一次是在一个育儿分享会上，一位女儿即将从斯坦福大学毕业的爸爸，跟大家分享他的育儿经验，其中包括：多参加聚会、多培养兴趣、经常陪伴、尊重孩子的意见、不体罚、讲道理等等。其中还提到，因为孩子是在美国出生，所以习惯性地从出生的第一天就和父母分房睡。

　　果不其然，在互动环节，一位蒙氏教育的铁粉妈妈质疑“最新的亲密育儿理念中，和父母睡的孩子才有安全感”，并且询问这位爸爸，他的女儿是否缺乏安全感。

　　这位女儿已经二十多岁的爸爸站在台上，顿时失去了安全感，“呃，我女儿的确有时候有点儿焦虑，不过我想，也许是青年人在这个时段的正常表现吧。”

　　以我白羊座的性格，很想走上台，先给这位爸爸擦擦汗，然后拉着蒙氏铁粉妈妈的手，跟她聊聊：从0岁到20岁，孩子经历的每一分每一秒，每一点滴的生活，都影响着她成为今天的样子。

　　我们如何能把相隔几十年的两个单纯的点一一对应？

　　如果和孩子日日同睡，但是白天疏于陪伴或者粗暴强硬，孩子一样没有安全感。

　　相反，即使从一出生孩子就睡自己的房间，但是家长日日相伴，给予爱和自由，就像这位爸爸演讲中提到的其他育儿理念都做得非常好，孩子也许除了安全感之外，还能收获独立性。

　　事实上，仅仅几年之前，中国还在流行美国人民的“科学育儿观念”——父母和孩子分房睡，以培养孩子的独立性。

　　有多少妈妈为了执行这一“科学且正确”的育儿观，蹲在孩子的房间外面，痛苦地度过一个个漫漫长夜。

　　孩子在门里哭，妈妈在门外哭，每个回合都持续得像一辈子那么长。即使听到孩子哭哑了嗓子，妈妈们也如邱少云般“心乱身不动”，仿佛打开面前这扇儿童房的门，就是关上了孩子的独立之门。

　　孩子长大是否独立还有很长的路要走，但是可以确定的是，在这个过程中，妈妈的焦虑、纠结，乃至自责和严重的不安全感，都会毫无保留地传递给孩子。

　　宝宝不仅在晚上得不到陪伴，而且在白天，得到的也变成低质量的陪伴。

　　世易时移。现在，新的研究成果告诉我们，要跟孩子同房，乃至同床睡，才能培养孩子的安全感。

　　于是，妈妈们心安理得地抱着奶娃上床——直到孩子四五岁了，孩子还是不肯去自己的房间睡。

　　于是，孩子不仅占领了本该属于爸爸的卧室，乃至床铺，更占据了一个家庭里本该属于爸爸的位置。

　　我们都知道，在家庭中，“夫妻关系是第一位的”。很多孩子的心理问题，都是亲子关系凌驾于夫妻关系之上导致的。

　　所以，仿佛放任孩子的需求，并不总是能带来真正的安全感。

　　那么，到底怎么做才是对的呢？

　　让我们先把这个问题搁置一旁，先看看另一次争论。

　　巴尔干火药桶：母乳喂养

　　这次争论发生在微信妈妈群里。

　　一位推崇“母乳喂养时间越长越好”的妈妈，义愤填膺地和其他妈妈讲述她听到一个中医的讲座，里面提到“母乳喂养最好在妈妈来月经的时候结束，因为乳汁中可能含有雌激素，会让女孩早熟、男孩胆小。在古代，来了月经的妈妈都会请奶妈帮忙喂奶，这也是这个行业诞生的原因” 。

　　“这不是误人子弟吗？”那位妈妈很生气，“这会带来很多不好的影响，作为一名医生，她的知识怎么能不与时俱进？”

　　如果知识都需要“与时俱进”的话，那么今天提倡的“母乳时间越长越好”是不是有一天，也会被更新的知识替换掉？

　　那时候谁对我们的后悔负责？

　　说起母乳喂养，又是一个特别容易引发争执的“巴尔干火药桶”。

　　提倡长期母乳的，很喜欢举出南怀瑾先生的例子，原文是这样的：“南怀瑾直到7岁还吃奶。12岁前，他不爱吃饭，小病不断，结婚前还一直跟母亲睡。一次，南怀瑾和邻居孩子吵架，互骂脏话，父亲一气之下，把他推进门前小河沟里。”

　　话说，这其中的“一直跟母亲睡”，倒是应和前面那个妈妈关于‘和妈妈睡有安全感’的理念，不过后文爸爸对孩子的粗暴态度，与‘爱与自由’距离甚远，这安全感也算是就此抵消了。

　　南怀瑾先生的确喝母乳到7岁，但是他能成就一代宗师，恐怕更多有赖于在他人生后八十七年间的学佛、闭关、读书、教学、翻译等诸多经历。

　　你我凡夫，即使吃奶到14岁，也未必能有他的二分之一。

　　作为一个十四个月的男孩的妈妈（写此文时，我家小树只有十四个月），我还在喂奶，也打算“能喂多久喂多久”。

　　但是我并不否认那位老中医说的“妈妈来月经后，乳汁中有雌激素”的可能性。

　　古老的中国智慧和先进的西方科技，各有千秋，如同一枚硬币的两面。

　　世界很大，知识很多，没有什么是唯一正确的真理。

　　所以这世界上没有对错，只有选择。

　　只有充分了解了利弊，自己做出选择的时候，才不会因为知识的“与时俱进”而怨天尤人。

　　育儿路漫漫，我们总希望有一个“唯一真理”，可以让我们无需思辨，笃定地执行即可，就像基督教的“唯一真神”，负责帮我们搞定一切。

　　但是我们面对的偏偏是中国佛教，它告诉我们“众生是佛，你就是佛”。

　　于是，皮球又被踢了回来，我们还是需要在各种理论之间，自己做选择。

　　“自己做选择”对于我们这“迷惘的一代”来说，并不是一件熟悉的事。

　　我们的前半生，受制于刚刚从“文革”中缓过神的父母，“自由意志”是那场浩劫中最可怕的东西。在这块缺乏尊重和自由的贫瘠土地上，我们像一颗营养不良的树，战战兢兢地生长着。

　　我们的后半生，被风起云涌的改革大潮冲击得站立不稳，不断地调整自己的三观，以期适应——哪怕只是理解这个神奇的时代。

　　当上一代的知识无法传承，而我们从小受到的教育与现实格格不入的时候，我们每时每刻都在寻找我们能够认同的知识，以及能够认同我们的团体。

　　恰到好处的是，这时候西方的各种学问被翻译成中文，汗牛充栋地出现在书店。可以说，我们这一代在挣脱了父母对我们的控制之后，大部分都是在“照书活”的。

　　工作的时候，我们看《领导力》《高效能人士的七个习惯》《金字塔理论》，以期提高效率；

　　谈恋爱的时候，我们读《30岁前别结婚》《其实他没那么喜欢你》《男人来自火星，女人来自金星》希望建立正确的爱情观；

　　社交的时候，我们用《假装的艺术》，把自己伪装成各个领域的知道分子；

　　遇到人生重大挫折的时候，我们看《与神对话》《正见》，希望找到几十年前还被视为“毒草”的人生信仰。

　　一路走来，我们从各种书籍的“你一言，我一语”中，勉强拼凑出了能让自己生存下去的人生观。

　　这个时候，我们有了孩子。

　　我们不认同上一代父母的教育理念，因为他们根本没有“教育理念”，所以我才被“迫害”成了今天这个“我自己都不喜欢”的样子。

　　更何况，今时今日与他们那个年代不同，世风日下，压力大了，危险多了，污染更严重了。

　　为了弥补自己小时候的“爱和自由”的缺失，一定不能再用我们父母的教育方式了。

　　那么，到底应该怎么做呢？

　　幸好，这个世界上从来都不缺专家。

　　幸好，有很多“与时俱进”的育儿书能教我们如何做妈妈。

　　我们在喂奶的间隙，在孩子睡了之后的深夜，在陪孩子一天之后的身体酸痛中，依然很努力地去学习。

　　育儿观战争的根本原因：我们才是那个不安全感的来源

　　我们愿意按照西方的先进科学研究成果去养育孩子，也可以按照中国传统文化去教育孩子，但是绝对不能听从自己的内心去教育孩子，因为我们不相信自己有这个能力。

　　我们一旦选定了追随一种理论，就义无反顾地奉之为圭臬，不容别人质疑，也不接受其他可能。

　　因为正确答案只能有一个，我们从小就是这么被教育的。

　　如果认可了另外的可能是“对”的，那就说明我之前的做法是“错”的。

　　我们去读书，去听课，去上工作坊，很用力地想要给我们亲爱的宝宝那些我们错过的美好的东西。

　　但是很快就发现，我们给不出。

　　因为我们从未被如此对待。

　　我们能从新教育中，学到尊重孩子的敏感期，放手让他探索世界，让他玩沙子、玩泥巴，让他把石子放进嘴巴，满足口欲。但是，当他玩了一天还不肯回家，眼看就要耽误书上说对孩子最重要的睡眠时间的时候，却不知道怎么去面对他的哭闹。

　　我们能按照最先进的营养配比，购买最贵的烘焙用具，给孩子做健康膳食。但是，当他一口都不吃，还扔到地上的时候，我们不知道该不该逼着他继续吃完——哪怕吃一口也行啊！

　　我们遵从对孩子的尊重和爱，不用强权命令的方式去沟通。但是，当其他家人与我们的观念不一致时，我们不知道如何去改变对方，有时候彼此甚至会发生激烈的争执。我们在家里越来越被孤立。

　　因为，只有在内心真正尊重自己的人，才知道应该如何尊重孩子。

　　只有在生活中恪守自己的界限，才知道如何给孩子设定界限。

　　只有对自己真正认可，爱上过这个看起来并不完美的自己，才知道怎么给孩子恰到好处的爱。

　　只有认为自己生活得幸福满足，才知道怎么给孩子指出一个通向幸福满足的方向。

　　很多时候，我们从未自信，自己是一个好妈妈。

　　所以我们也从不相信，自己的孩子会是一个完美的孩子。

　　我们怀疑自己，怀疑孩子。

　　我们才是那个不安全感的来源。

　　怎么可能通过看一本“教授怎么有安全感”的书，而让一个没有安全感的妈妈培养出一名有安全感的孩子呢？

　　你怎么说不重要，孩子会学的，是你怎么做。

　　你怎么对孩子也不是最重要的，孩子真正学会的，是你怎么对待自己。

　　所以，你对自己好吗？

　　是你希望你的孩子以后对待他自己的方式吗？

　　优秀的育儿观：妈妈的成长和幸福

　　每当我挣扎于育儿路上的矛盾时，就会想起我的婆婆。

　　她培养出的我孩子的爸爸，事业有成、家庭幸福，是公认的好爸爸、好丈夫。德艺双馨，色艺俱佳。

　　不仅如此，我婆婆的四个孩子，各个生活美满，对她孝顺之极。

　　每每看到孩子们簇拥着妈妈，给她唱“烛光里的妈妈”，我都自愧不如，同时默默盼望自己老了之后，能有这般福报既是心满意足了。

　　她是怎么做到的呢？

　　我婆婆是个普通的农村老太太。是每天都要下地干活，没有自来水，没有公交车的那种真正的农村。每天照顾四个孩子和我公公的生活起居，非但没有育儿理念可学，也没有学习的时间和精力。

　　她所做的一切，只是自己的本分。

　　对老公柔软，也会吵架，但是很少抱怨，从不唯我独尊。

　　对孩子慈爱，也打也骂，却放手让孩子做自己的决定。

　　对公婆孝顺，也有微词，却始终不曾逾越媳妇的本分。

　　她每天辛勤地操持家里家外，以实际行动，示范着女孩子们长大之后的形象，或者男孩子们应该找的媳妇的样子。

　　一切都顺其自然。

　　她很忙，所以没有时间去钻研育儿知识，这反而避免了用力过猛和教条主义的焦虑。

　　家里孩子很多，没时间逐一安抚平衡，这反而给孩子们机会，不受干扰地去学习“如何在群体中相处”。

　　她从不为孩子焦虑，反正家里都是农民，孩子喜欢上学我就供你上，即使依旧做农民也不错。

　　这让孩子在完全没有压力的环境下长大，两个考上大学，四个孩子都搬离农村，有的在北京，有的在沈阳。

　　无为而治，是最好的“治”。

　　当然前提是：

　　1。相信自己

　　爱自己。

　　接受自己的样子，认同自己的生活是幸福的。

　　不焦虑，不遗憾，不纠结。

　　相信言传身教的力量，相信自己即使仅仅是依照自己的内心行事，就一定可以成为一个好妈妈。

　　2。相信孩子

　　相信孩子是完美的种子。

　　自己可以对他产生影响，却不能决定他的命运。

　　相信每个人孩子都有自己的路要走，都有自己的命运。

　　相信一切都是最好的安排，所有的经历对孩子都是有意义的，都是为了让他成为完美的样子。

　　如果说，在育儿理念上，存在“唯一的正确答案”的话，那么就是妈妈的成长和幸福。

　　能做到这两点，无论孩子有没有睡在你的身边，无论吃奶到几岁，都一定会成为一个优秀的孩子。

　　本文由北京长江新世纪文化传媒有限公司授权摘自《把最好的自己给孩子》