唯一正确的育儿观

  最近目睹了好几场育儿理念之间的争论。

  通常在动物界,涉及到小崽的战争都很惨烈,所以我见到的也是如此。

  世纪战争:孩子和父母是否应该分房睡

  一次是在一个育儿分享会上,一位女儿即将从斯坦福大学毕业的爸爸,跟大家分享他的育儿经验,其中包括:多参加聚会、多培养兴趣、经常陪伴、尊重孩子的意见、不体罚、讲道理等等。其中还提到,因为孩子是在美国出生,所以习惯性地从出生的第一天就和父母分房睡。

  果不其然,在互动环节,一位蒙氏教育的铁粉妈妈质疑“最新的亲密育儿理念中,和父母睡的孩子才有安全感”,并且询问这位爸爸,他的女儿是否缺乏安全感。

  这位女儿已经二十多岁的爸爸站在台上,顿时失去了安全感,“呃,我女儿的确有时候有点儿焦虑,不过我想,也许是青年人在这个时段的正常表现吧。”

  以我白羊座的性格,很想走上台,先给这位爸爸擦擦汗,然后拉着蒙氏铁粉妈妈的手,跟她聊聊:从0岁到20岁,孩子经历的每一分每一秒,每一点滴的生活,都影响着她成为今天的样子。

  我们如何能把相隔几十年的两个单纯的点一一对应?

  如果和孩子日日同睡,但是白天疏于陪伴或者粗暴强硬,孩子一样没有安全感。

  相反,即使从一出生孩子就睡自己的房间,但是家长日日相伴,给予爱和自由,就像这位爸爸演讲中提到的其他育儿理念都做得非常好,孩子也许除了安全感之外,还能收获独立性。

  事实上,仅仅几年之前,中国还在流行美国人民的“科学育儿观念”——父母和孩子分房睡,以培养孩子的独立性。

  有多少妈妈为了执行这一“科学且正确”的育儿观,蹲在孩子的房间外面,痛苦地度过一个个漫漫长夜。

  孩子在门里哭,妈妈在门外哭,每个回合都持续得像一辈子那么长。即使听到孩子哭哑了嗓子,妈妈们也如邱少云般“心乱身不动”,仿佛打开面前这扇儿童房的门,就是关上了孩子的独立之门。

  孩子长大是否独立还有很长的路要走,但是可以确定的是,在这个过程中,妈妈的焦虑、纠结,乃至自责和严重的不安全感,都会毫无保留地传递给孩子。

  宝宝不仅在晚上得不到陪伴,而且在白天,得到的也变成低质量的陪伴。

  世易时移。现在,新的研究成果告诉我们,要跟孩子同房,乃至同床睡,才能培养孩子的安全感。

  于是,妈妈们心安理得地抱着奶娃上床——直到孩子四五岁了,孩子还是不肯去自己的房间睡。

  于是,孩子不仅占领了本该属于爸爸的卧室,乃至床铺,更占据了一个家庭里本该属于爸爸的位置。

  我们都知道,在家庭中,“夫妻关系是第一位的”。很多孩子的心理问题,都是亲子关系凌驾于夫妻关系之上导致的。

  所以,仿佛放任孩子的需求,并不总是能带来真正的安全感。

  那么,到底怎么做才是对的呢?

  让我们先把这个问题搁置一旁,先看看另一次争论。

  巴尔干火药桶:母乳喂养

  这次争论发生在微信妈妈群里。

  一位推崇“母乳喂养时间越长越好”的妈妈,义愤填膺地和其他妈妈讲述她听到一个中医的讲座,里面提到“母乳喂养最好在妈妈来月经的时候结束,因为乳汁中可能含有雌激素,会让女孩早熟、男孩胆小。在古代,来了月经的妈妈都会请奶妈帮忙喂奶,这也是这个行业诞生的原因” 。

  “这不是误人子弟吗?”那位妈妈很生气,“这会带来很多不好的影响,作为一名医生,她的知识怎么能不与时俱进?”

  如果知识都需要“与时俱进”的话,那么今天提倡的“母乳时间越长越好”是不是有一天,也会被更新的知识替换掉?

  那时候谁对我们的后悔负责?

  说起母乳喂养,又是一个特别容易引发争执的“巴尔干火药桶”。

  提倡长期母乳的,很喜欢举出南怀瑾先生的例子,原文是这样的:“南怀瑾直到7岁还吃奶。12岁前,他不爱吃饭,小病不断,结婚前还一直跟母亲睡。一次,南怀瑾和邻居孩子吵架,互骂脏话,父亲一气之下,把他推进门前小河沟里。”

  话说,这其中的“一直跟母亲睡”,倒是应和前面那个妈妈关于‘和妈妈睡有安全感’的理念,不过后文爸爸对孩子的粗暴态度,与‘爱与自由’距离甚远,这安全感也算是就此抵消了。

  南怀瑾先生的确喝母乳到7岁,但是他能成就一代宗师,恐怕更多有赖于在他人生后八十七年间的学佛、闭关、读书、教学、翻译等诸多经历。

  你我凡夫,即使吃奶到14岁,也未必能有他的二分之一。

  作为一个十四个月的男孩的妈妈(写此文时,我家小树只有十四个月),我还在喂奶,也打算“能喂多久喂多久”。

  但是我并不否认那位老中医说的“妈妈来月经后,乳汁中有雌激素”的可能性。

  古老的中国智慧和先进的西方科技,各有千秋,如同一枚硬币的两面。

  世界很大,知识很多,没有什么是唯一正确的真理。

  所以这世界上没有对错,只有选择。

  只有充分了解了利弊,自己做出选择的时候,才不会因为知识的“与时俱进”而怨天尤人。

  育儿路漫漫,我们总希望有一个“唯一真理”,可以让我们无需思辨,笃定地执行即可,就像基督教的“唯一真神”,负责帮我们搞定一切。

  但是我们面对的偏偏是中国佛教,它告诉我们“众生是佛,你就是佛”。

  于是,皮球又被踢了回来,我们还是需要在各种理论之间,自己做选择。

  “自己做选择”对于我们这“迷惘的一代”来说,并不是一件熟悉的事。

  我们的前半生,受制于刚刚从“文革”中缓过神的父母,“自由意志”是那场浩劫中最可怕的东西。在这块缺乏尊重和自由的贫瘠土地上,我们像一颗营养不良的树,战战兢兢地生长着。

  我们的后半生,被风起云涌的改革大潮冲击得站立不稳,不断地调整自己的三观,以期适应——哪怕只是理解这个神奇的时代。

  当上一代的知识无法传承,而我们从小受到的教育与现实格格不入的时候,我们每时每刻都在寻找我们能够认同的知识,以及能够认同我们的团体。

  恰到好处的是,这时候西方的各种学问被翻译成中文,汗牛充栋地出现在书店。可以说,我们这一代在挣脱了父母对我们的控制之后,大部分都是在“照书活”的。

  工作的时候,我们看《领导力》《高效能人士的七个习惯》《金字塔理论》,以期提高效率;

  谈恋爱的时候,我们读《30岁前别结婚》《其实他没那么喜欢你》《男人来自火星,女人来自金星》希望建立正确的爱情观;

  社交的时候,我们用《假装的艺术》,把自己伪装成各个领域的知道分子;

  遇到人生重大挫折的时候,我们看《与神对话》《正见》,希望找到几十年前还被视为“毒草”的人生信仰。

  一路走来,我们从各种书籍的“你一言,我一语”中,勉强拼凑出了能让自己生存下去的人生观。

  这个时候,我们有了孩子。

  我们不认同上一代父母的教育理念,因为他们根本没有“教育理念”,所以我才被“迫害”成了今天这个“我自己都不喜欢”的样子。

  更何况,今时今日与他们那个年代不同,世风日下,压力大了,危险多了,污染更严重了。

  为了弥补自己小时候的“爱和自由”的缺失,一定不能再用我们父母的教育方式了。

  那么,到底应该怎么做呢?

  幸好,这个世界上从来都不缺专家。

  幸好,有很多“与时俱进”的育儿书能教我们如何做妈妈。

  我们在喂奶的间隙,在孩子睡了之后的深夜,在陪孩子一天之后的身体酸痛中,依然很努力地去学习。

  育儿观战争的根本原因:我们才是那个不安全感的来源

  我们愿意按照西方的先进科学研究成果去养育孩子,也可以按照中国传统文化去教育孩子,但是绝对不能听从自己的内心去教育孩子,因为我们不相信自己有这个能力。

  我们一旦选定了追随一种理论,就义无反顾地奉之为圭臬,不容别人质疑,也不接受其他可能。

  因为正确答案只能有一个,我们从小就是这么被教育的。

  如果认可了另外的可能是“对”的,那就说明我之前的做法是“错”的。

  我们去读书,去听课,去上工作坊,很用力地想要给我们亲爱的宝宝那些我们错过的美好的东西。

  但是很快就发现,我们给不出。

  因为我们从未被如此对待。

  我们能从新教育中,学到尊重孩子的敏感期,放手让他探索世界,让他玩沙子、玩泥巴,让他把石子放进嘴巴,满足口欲。但是,当他玩了一天还不肯回家,眼看就要耽误书上说对孩子最重要的睡眠时间的时候,却不知道怎么去面对他的哭闹。

  我们能按照最先进的营养配比,购买最贵的烘焙用具,给孩子做健康膳食。但是,当他一口都不吃,还扔到地上的时候,我们不知道该不该逼着他继续吃完——哪怕吃一口也行啊!

  我们遵从对孩子的尊重和爱,不用强权命令的方式去沟通。但是,当其他家人与我们的观念不一致时,我们不知道如何去改变对方,有时候彼此甚至会发生激烈的争执。我们在家里越来越被孤立。

  因为,只有在内心真正尊重自己的人,才知道应该如何尊重孩子。

  只有在生活中恪守自己的界限,才知道如何给孩子设定界限。

  只有对自己真正认可,爱上过这个看起来并不完美的自己,才知道怎么给孩子恰到好处的爱。

  只有认为自己生活得幸福满足,才知道怎么给孩子指出一个通向幸福满足的方向。

  很多时候,我们从未自信,自己是一个好妈妈。

  所以我们也从不相信,自己的孩子会是一个完美的孩子。

  我们怀疑自己,怀疑孩子。

  我们才是那个不安全感的来源。

  怎么可能通过看一本“教授怎么有安全感”的书,而让一个没有安全感的妈妈培养出一名有安全感的孩子呢?

  你怎么说不重要,孩子会学的,是你怎么做。

  你怎么对孩子也不是最重要的,孩子真正学会的,是你怎么对待自己。

  所以,你对自己好吗?

  是你希望你的孩子以后对待他自己的方式吗?

  优秀的育儿观:妈妈的成长和幸福

  每当我挣扎于育儿路上的矛盾时,就会想起我的婆婆。

  她培养出的我孩子的爸爸,事业有成、家庭幸福,是公认的好爸爸、好丈夫。德艺双馨,色艺俱佳。

  不仅如此,我婆婆的四个孩子,各个生活美满,对她孝顺之极。

  每每看到孩子们簇拥着妈妈,给她唱“烛光里的妈妈”,我都自愧不如,同时默默盼望自己老了之后,能有这般福报既是心满意足了。

  她是怎么做到的呢?

  我婆婆是个普通的农村老太太。是每天都要下地干活,没有自来水,没有公交车的那种真正的农村。每天照顾四个孩子和我公公的生活起居,非但没有育儿理念可学,也没有学习的时间和精力。

  她所做的一切,只是自己的本分。

  对老公柔软,也会吵架,但是很少抱怨,从不唯我独尊。

  对孩子慈爱,也打也骂,却放手让孩子做自己的决定。

  对公婆孝顺,也有微词,却始终不曾逾越媳妇的本分。

  她每天辛勤地操持家里家外,以实际行动,示范着女孩子们长大之后的形象,或者男孩子们应该找的媳妇的样子。

  一切都顺其自然。

  她很忙,所以没有时间去钻研育儿知识,这反而避免了用力过猛和教条主义的焦虑。

  家里孩子很多,没时间逐一安抚平衡,这反而给孩子们机会,不受干扰地去学习“如何在群体中相处”。

  她从不为孩子焦虑,反正家里都是农民,孩子喜欢上学我就供你上,即使依旧做农民也不错。

  这让孩子在完全没有压力的环境下长大,两个考上大学,四个孩子都搬离农村,有的在北京,有的在沈阳。

  无为而治,是最好的“治”。

  当然前提是:

  1。相信自己

  爱自己。

  接受自己的样子,认同自己的生活是幸福的。

  不焦虑,不遗憾,不纠结。

  相信言传身教的力量,相信自己即使仅仅是依照自己的内心行事,就一定可以成为一个好妈妈。

  2。相信孩子

  相信孩子是完美的种子。

  自己可以对他产生影响,却不能决定他的命运。

  相信每个人孩子都有自己的路要走,都有自己的命运。

  相信一切都是最好的安排,所有的经历对孩子都是有意义的,都是为了让他成为完美的样子。

  如果说,在育儿理念上,存在“唯一的正确答案”的话,那么就是妈妈的成长和幸福。

  能做到这两点,无论孩子有没有睡在你的身边,无论吃奶到几岁,都一定会成为一个优秀的孩子。

  本文由北京长江新世纪文化传媒有限公司授权摘自《把最好的自己给孩子》

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文章关键词: 育儿观 教育 安全感

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