—— 给父母的三个教养准则
夫妻来自不同的家庭，从小建立的所有经验与观念一定会有不一致。随着孩子的出生，两人教养观念的差异，更会慢慢浮现出来。有的夫妻会听命于一方，有的夫妻则是争执不断。
大人各自为政，小孩无所适从
“泽泽，你跑太远了！快点回来。”
着急的老婆大声呼喊着，企图把跑得老远的泽泽叫回来。7 岁的泽泽，活泼好动，每次出门，时常一个人就往前冲，甚至跑到不见踪影。
相对于着急的老婆，我则是一派轻松的牵着花宝散步。
“哎哟！儿子大了，他会自己注意安全啦。”我悠悠地对老婆说。
“他有多大，也才7 岁而已，如果在我们看不到的时候，发生事情怎么办？”老婆斜眼瞪我。
“没这么严重啦。”我满不在乎地说。
“不要等到真的发生了，才发现事情严重啊！”老婆冷冷地回我。
“不是跟你说过了吗？在外面不可以离我们太远，说这么多次还乱跑。”跑回到我们身边的泽泽，立刻被妈妈念叨了一顿。
“好啦，我知道你是担心儿子，他知道啦！至少刚刚他遇到马路或红绿灯时都会停下来等我们啊。”泽泽低着头沉默不语，我帮忙打圆场。
“这是当然的啊！不然呢？继续往前跑吗？”老婆不以为然。
“儿子不会的啦！我的意思是，至少之前教他的他都有做到啊。”我继续缓和老婆的情绪。
“但刚刚一个转角就跑不见了，这也是很危险啊。”
“他都这么大了，知道回来就好啦。”我还是一副无所谓的模样。
“不行，这边的车子这么多，先待在我们旁边一起走。”老婆也还是很坚持。
老婆觉得为了安全起见，不希望小孩在路上乱跑；我则是觉得儿子够大了，跑再远都没关系，只要知道回来就好。当夫妻的教养观念不一致时，请务必做到“统一”“一致”与“关门”这三个准则。
教养大原则要“统一”
夫妻来自不同的家庭，从小建立的所有经验与观念一定会有不一致的地方。随着孩子的出生，教养观念的差异更会慢慢浮现：该不该打孩子？孩子一天可以看多久电视？买礼物给孩子的标准…… 意见不合的地方可想而知有一箩筐，有的夫妻会听命于一方，有的夫妻则为此争执不断。
当教养观念不一致时，第一步，请夫妻俩先沟通，“统一”教养的大原则。
即使我与老婆对于某些观念的细节还是不一样，但至少大原则是一致的。
花宝年纪太小，还不会注意车子，一定要牵着或是走在身边。泽泽比较大了，懂得注意安全，所以容许他从我们身边跑开，但是遇到马路或是红绿灯时，一定要停下来等到我们再一起走。
只要大原则先统一，夫妻的教养方向才不会是双头马车，即使有些细节不是完全一样，也不至于偏离太远。
在孩子面前保持“一致”
当老婆因为担心而念叨泽泽的时候，我会在一旁安抚双方情绪，此时，不可以在孩子面前与另一半起争执或冲突，更不能强行把孩子带走，要孩子听爸爸的就好，不要听妈妈的。父母在孩子面前争吵，只会让孩子在心里埋下“都是我不好，害爸爸妈妈吵架”的自责。强行让孩子只听自己的，更会让孩子无所适从，同时让另一半产生“反正都是听你的啊，那我为什么要管？！”这种放弃参与教养的挫折感。
当夫妻某一方已经在管教孩子时，另一半只要表示认同或是不要插手即可。然而，管教时难免会出现一些火气，如何安抚另一半一触即发的情绪就很重要了。此时，我们要提醒另一半孩子的优点，像是：
“有啦，他其实知道。”
“儿子昨天就做得很好啊，可能是刚刚太开心忘记了。”
以及同理另一半的情绪：
“我了解你在气什么。”
“对啊，儿子真的不应该这样。”
如此，会让气氛稍微缓和吧！
切勿说出让另一半更加生气的话，像是：
“你对孩子这么凶干嘛？！”
“你平常都不管，现在干嘛这么激动！
关起门来讨论
当天晚上，等孩子睡了，我与老婆坐在客厅喝茶聊天，并沟通白天发生的事情。“老婆，其实泽泽真的大了，我们能盯着他到几岁呢，既然他已经会自己注意安全，也知道要回来，就不用管这么多啦。”
“我知道，但还是会担心啊。”
“那你担心的点是什么？”
“他跑很远是没有关系，我只要能看到他就还好。但是像今天，儿子一个转弯就不见人影，我就会开始担心。”
“噢，所以老婆是相信儿子的，只是当你看不到的时候，因为不知道可能发生什么事情就会担心起来。”
“对啊。”老婆点点头。
“那不然，以后就以我们与儿子都可以看得到对方的距离为标准。只要儿子到了要转弯的地方，还是要等我们；若是在人太多的地方，有可能被人潮淹没时，就要回到我们身边，怎么样？”
“好，可以。”
“太好啦，那我明天就跟儿子说。”
当然，我们夫妻的沟通，也不是每一次都能这么平顺，难免还是会有争执的时候。但我们会把双方在教养细节上的歧见，留到孩子睡了或是孩子不在的时候再提出来讨论。等沟通有共识后，也就是“统一”了教养原则，在经过一次又一次的调整后，夫妻面对教养议题时，就会越来越同步喽！
泽爸教养经
“沟通”“沟通”“沟通”，因为很重要，所以要讲三次。
沟通，不是谁听谁的，而是要讨论出双方都能接受的，才是真正的沟通呢！
本文摘自《转念：从命令式吼叫道亲密陪伴》作者魏玮志 由天地出版社授权选载
