小树的案例

　　——当孩子的需求没得到满足的时候，家长应该怎么做

　　无论因为什么原因，每当家里的孩子爆发出哭声，就像是一道红色警报，划破宁静的夜空。妈妈的按钮仿佛瞬间被激发，温度从37摄氏度急升到爆表的临界点。

　　每当我们顶着变成十倍大的头，看着这个藏着巨大嘶吼能量的小人儿的时候，总是难免有一种无力感。就像慌忙上阵的消防员，面对熊熊大火。可就算是着火，也有消防栓可以用，而现在的我，到底要用什么东西才能堵住他的嘴呀？

　　硬着头皮上阵，我们惯用的有以下几种办法：

　　哄、夸、转移注意力、批评漠视……

　　效果如何呢？

　　我们来看看，有一天在我家发生的一幕：

　　当时我正在书房看书，前一秒还充满嬉笑的客厅，突然传来小树撕心裂肺的哭声。

　　“跟你说了小孩不能玩插座，你非要动！看以后电着你怎么办！”这是姥爷的声音。显然，刚才的“战争”是姥爷带着小树一起玩的时候爆发的。

　　“哇——”小树哭得更厉害了。

　　“没事没事，小树不哭了哈！小树最乖了，乖孩子都不哭的。”这是老公的声音。正在做饭的树爸凑过去，试图通过“戴高帽”让小树以此“自律”。

　　不过一岁半的小树才不吃这一套，什么乖不乖的，我就要玩插座！小树爆发出更大的哭声，一口气倒了好久都没上来。

　　“小树，来，你看这个小汽车真好看啊！还能转圈呢，是不是？这是谁给买的呀？”这是我妈妈的声音。姥姥肯定心疼外孙了，赶紧拿了个玩具分散注意力。

　　“哇——”哭声不但没有停止，而且伴随着有东西掉在地上的声音。

　　“哎，这孩子怎么回事，为什么扔玩具啊！这是姥爷给你新买的汽车！”树爸又出马了，全然忘了一分钟之前，他对小树的评价还是“乖孩子”。

　　“再扔，以后不给你买玩具了！”姥爷在旁边添油加醋。

　　我坐不住了，打开门走到客厅。小树哭得脸红脖子粗，被三个大人围住。姥爷坐在旁边手足无措。爸爸虎视眈眈准备阻止小树再扔玩具。而姥姥，正在反复地把红色小汽车往小树的手里塞。

　　小树一见到我，一边哭一边用小手指着姥爷，还不会说话的他，在用这种方式跟我“告状”。

　　“小树想玩插座是吗？”我抱住小树问。

　　小树的哭声奇迹般地停了。他撇撇嘴，委屈地看着我。

　　“妈妈知道小树特别想玩插座，姥爷不让玩，是不是？”我用手摩挲着小树的后背，带着同情的语气跟他说。

　　小树抽噎着，泪眼朦胧地看向姥爷。

　　“小树想玩插座，姥爷不让小树玩插座，小树特别难过，是不是？”

　　小树低头，用他软软的头发蹭我的下巴，往我身上靠。我就势搂住他，紧紧地抱着他说：“妈妈知道小树没玩成插座特别难过，妈妈看见了。可是姥爷也是为了小树好呀，因为那个插座有电，很危险的，以后小树都不玩插座了，好不好？”

　　我捧着小树的脸，小树看着我，很郑重地举起小手摇了摇，代表“不玩了”。

　　妈妈走过来，拿着一个削好的苹果：“来，小树，吃大苹果！”

　　小树把脸笑成一个红苹果，上面还挂着鼻涕、眼泪。

　　我很低调地站起来，离开。心里的得意不敢让任何人看出来。我并不打算教育他们“别分散注意力，别否定孩子的情绪，说出他的感受是最重要的”，我知道那没什么用。

　　也许他们以后还是会用他们自己的方式对待小树的情绪，没关系，至少我知道应该怎么做。

　　但是，我偷偷回来写了这篇文章。我希望你们也知道，当孩子的需求没得到满足的时候，家长应该怎么做。

　　未必只有满足孩子的需求，才能让他止住哭声

　　先想象一下，如果我们自己在切菜的时候，不小心把手割伤了。虽然伤口不是很深，但是自己吓了一跳，腿都软了，而且伤口还挺疼。你把流血的手伸到老公面前：“你看！”

　　这时候，老公可能有以下几种反应，我们一起来体会一下：

　　反应（一）

　　“哎呀，别净整这个，我刚才看见了，切了一下不是吗？不是还连着没断吗？你们女人就是娇气，赶快做饭吧，都七点了，孩子饿着呢！”

　　请问：你心里什么感受？

　　有没有想扑上去把他的手折断的冲动？最淑女的表现，也得是把动静整得更大一点儿，以证明自己“真的很疼”，并不是“娇气”吧？

　　反应（二）

　　“你看看，你看看，我跟你说切菜的时候当心点儿吧，大近视眼还不戴眼镜，早晚得切着！”

　　请问：你会是什么反应？

　　通常都会反驳：“早晚切着你！要不你来做饭！我受伤了，你还说这种风凉话，我需要你来教训我吗？老娘不干了！”

　　反应（三）

　　“哎呦，流血啦！我老婆是女英雄，轻伤不下火线，带伤坚持做饭！佩服！”

　　请问：你现在会怎么想？

　　常见的回应是：“虽然是被夸，怎么心里这么不是滋味呢？轻伤不下火线？这是夸我呢还是想让我接着做饭啊？”

　　反应（四）

　　“哎，怎么搞的呀！正好我刚买了你爱吃的草莓，来，吃几个！”

　　请问：你会如何回应？

　　大多数案例里见到的回应是：“吃草莓没问题，但是咱们说的不是手的事吗？你倒是先安慰安慰我的手呀。你当我是小孩呢，拿草莓打发我！”

　　果然是“人言可畏”啊，上面的那些回应方式，不但让我们手上的伤没有得到安慰，而且心里也开始流血。本来只是切菜伤了手，但是眼看着一场家庭大战也在空气中酝酿了。

　　那么，如果对方是这样反应的呢：“哎呦，切手啦，看你的样子，真的挺疼的是吧，还流了血。你当时一定吓一跳吧？幸好伤口不深。赶快歇一会儿吧！”

　　你的感受怎么样呢？是不是句句说到心坎里了？

　　擦擦手，撒个娇，贴个“创可贴”，抬头看看表，赶快回到厨房，有没有？轻伤不下火线的女战士嘛！

　　手受伤了，这个事实没有改变，但是对方的态度，却能改变接下来的整个事情的发展。

　　就像在小树的那个例子中，不让他玩插座的事实没有变，但是当他的需求和难过的心情被“看到”的时候，他就不再像充满的气球一样容易爆掉了。

　　我们在有情绪的时候，最需要的就是——让对方看到我们的感受，理解我们的感受，接纳我们的感受。

　　这就够了。当我们被看到，被理解，被接纳，手受伤了已经不重要了，因为我们知道，我们是被爱，被理解的。我们是安全的。

　　其实，我们跟孩子一样，因为我们曾经也是孩子。我们要的，也不过如此。

　　但是，我们已经是几十岁的孩子，我们几乎忘记了，作为一个几岁孩子的时候，我们要的是什么。

　　我们因为不想听到孩子的哭声，不知道怎么面对“不能玩插座”这个事情，我们想让这个事情赶快过去，所以我们用的通常是小树的爸爸、姥姥和姥爷那几招：讲道理、淡化、表扬、转移注意力。

　　而孩子的感受，无一例外的，都是“不被理解，不被看到，不被接纳”。他觉得大人不能明白他内心的渴望以及及情绪；他觉得每个人都在阻止他，忽略他的需求；他觉得所有的感受，都被否定了……

　　这个还不会说话的小可怜，唯一能做的，就是更大声地哭，并且扔掉姥姥递过来的小汽车。

　　孩子没有被接受的难过，从看不见的情绪，演变为看得见的动作。大人们也终于从无计可施，演变为对于一个看得见的“错误行为”的理直气壮的批评。

　　事实上，到底是谁不尊重谁呢？不允许孩子玩插座，难道连孩子为此感到难过都不允许吗？

　　当孩子正在兴致勃勃探索世界的时候，忽然伸过来一只手，不由分说地抢走刚刚发现的玩具，孩子除了失望、苦恼，还能有什么反应呢？

　　孩子都是活在当下的。我们只要接纳他的想法和情绪就好。当他知道妈妈看到了自己的难过，妈妈理解自己的难过。他确认了妈妈对自己的爱，就不会再执着于插座，或者任何眼前的困难。当他知道事实无法改变，而情绪又能得到很好的纾解。很快，他就会去开发其他更好玩的事去了。

　　情绪是一种能量，但它能够流动。它能来，也能走。但是，如果被禁止表达，情绪就会在那个当下被堵住，积聚起来，等待再次被触动的时候，喷薄而出。

　　这就是为什么，当我们成年之后，有时候别人一句不经意的语言，一个不经意的行为，会大大地触动到我们。我们自己都不知道，为什么会爆发出巨大的情绪的能量，而不小心“放上最后一根稻草”的对方，只能错愕地看着我们发飙，目瞪口呆地感叹：“不至于吧？我说什么了？”

　　那一刻，我们只是回到不被允许继续哭下去的、伤心的小时候。

　　当孩子有情绪，或者需求没有得到满足的时候，我们要做的其实非常简单，看到他的需求，让他说出心里话就好。

　　这些，你做得到吗？如果你做不到，又是什么在阻止你呢？

　　这值得好好思考。

　　本文由北京长江新世纪文化传媒有限公司授权摘自《把最好的自己给孩子》