作者：周周，亲子教育和婚姻情感专栏作者，终身学习的妈妈。公众号：周周茶话会
阿媛今年28岁，结婚了3年，但是婆媳关系困扰也已经3年。她是在后台找到我给我留言的，说不知道怎么处理婆媳关系，又无法在周围人那里得到支持，所以找到了我，或许和陌生人倾诉让她更有安全感吧。
从她的留言中，我获知了她生活的大概，她和老公自由恋爱结婚，老公温柔体贴无可挑剔，但就是婆婆对她总是看不顺眼。
我问她：是一直看不顺眼，还是发生了某些事情之后呢？
她说，从结婚第一天起就看不顺眼，觉得她儿子是完美的，我配不上她。
我问：你自己觉得配得上吗？
她说：我也不赖啊，我们都是重点大学毕业的，他在企业做管理，但我也在岗位上做得不错。
我说：那你老公和你婆婆关系怎么样？
她答：老公是独子，而婆婆又早年和丈夫离婚，一个人将孩子养大，所以就把儿子看得很重。
原来如此，单亲妈妈从小一个人将孩子培养大，而当儿子羽翼丰满要振翅飞翔，或者要结婚离开的时候，她就会感觉被割裂，有阵痛。
这很常见，问题不是她婆婆看不上她，是她婆婆精神上未曾独立，她将儿子和她自己视为一个整体，因此阿媛的出现，就等于是要将他们强行分开，她从本能上就会很排斥。
阿媛问：那我怎么办啊？
我问：你老公什么态度？你们感情好吗？
她回答：老公很为难，她既不想扔下婆婆不管，又不忍心看着我被婆婆挤兑。
我说：你结婚后，有没有将婆婆看作亲人，或者只是“老公的妈妈”？
她答：老公的妈妈。
于是我给她建议，以后就和老公一起称呼“妈妈”或者“咱妈”，你做做这个练习，人前人后都这样做，不要觉得肉麻。你试试先从称呼上面接纳她，只有你先接纳她是你的家人，你的怨恨才不会那么强烈，你才有能力处理好和婆婆的关系。
而当你真的将她当作妈妈了，一切还会很难吗？婆婆的立场是害怕孤独和被抛弃，所以如果你们若有积极的态度，给足她温暖和关爱，那么她不仅不会觉得儿子被人夺取，还会庆幸有了媳妇，自己多收获了一份爱。
简单的一段对话，让阿媛有茅塞顿开之感，她连连说谢谢。我说，一个懂得感恩的人，是不会处理不好关系的，因为感恩是化解一切矛盾的万能钥匙。
我为什么能和婆婆相处的那么好？
前几天还有一个新朋友问我，你婆婆当初不反对她儿子找外地女朋友吗？我说：谢天谢地，她真的没有。我老公还曾给我汇报说，第一次告诉他妈，自己找了个非本地人做女朋友的时候，他妈妈非但没有表示不悦，还当场开始练习起普通话来。
我喜欢从细节来看人，因此在得知婆婆这个反应以后，我基本认定这家人是可靠的。见面之后再次验证了这一点，公婆话都不多，但都很朴实。他们不仅不以大城市本地人自居，还说自己在郊县生活，见识很短浅，让我多包涵。
他们寥寥几句话，已经给我吃了定心丸。若说当初恋爱是荷尔蒙作祟，那么后来走到婚姻绝对是经过深思熟虑的后果。因为我知道恋爱是两人的事情，而婚姻却关系到两个家族，所以不能马虎草率。
可是无论婚前考虑有多周全，都无法避免住在一起之后的摩擦和矛盾。婚前的彬彬有礼和相互客套，在婚后的琐事中很快消磨殆尽，忍耐成了新家庭里所有成员都要经历的课题。
婆婆要忍耐我的挑剔，而我要忍耐他们旧有的卫生习惯。因为那时我做护士，洁癖到令人发指。地上不能有一根头发丝，餐具得天天消毒，凉菜剩菜都觉得不卫生，我还号召家里所有人都要天天洗澡换衣服。
老公因为彼时的感情浓烈，就一再配合我做各种退让。但难得一来的婆婆就很难接受，她每回一来都如坐针毡，感觉我总在拿着放大镜看她，让她没有归属感，浑身不自在。
有一次老公在她洗澡后叮嘱她：妈，你一定要把内裤和袜子分开洗啊，否则容易感染细菌的。没想到这回婆婆毫无征兆就冒火了，感觉是将积压在冰山底下千年的火种瞬间点燃了，她出口就说：我小时候是吃垃圾长大的吗？用的着你来提醒！
老公像吃了一个蒙棍呆在了原地。而在隔壁的我，深知这震耳欲聋的反驳，针对的不是老公而是我。吵架其实并不可怕，每一种情绪背后都有它积极的意义。比如愤怒就代表她受伤害了，她需要通过怒吼来让家里人看见她被尊重的需求。
虽然我是个缺点很明显的人，比如穷讲究，比如粗心没有方向感。但是我也有明显的优点，就是当我发现问题，就会立即想办法解决，及时止损。我知道婆婆因为无法持续忍耐而一朝怒吼，那么我以后就不能用同样的方法再去约束她。
从那以后，我再怎么看不惯，我都尊重她的习惯。最初的忍耐有点艰难，但逐渐就被时间给淡化了，到现在，我非但没有改变她，自己却活得越来越健康随意，原来看似不能弥合的问题不知道何时，已经消失不见了。
所有关系里，最无效也是最容易激化矛盾的，是一个人想要改变另一个人。当改造之心一起，争吵和冷战就一定会发生。因为人都有天然的自我保护的本能，会各自坚守住自己旧有的系统和模式，而当有人对这个系统进行否认和挑剔，甚至直接干预和破坏，那么我们就会马上启动防御机制，轻则不予理睬，重则愤然以击之。
所以，在关系里，如果收起改造之心，而启用感恩之心，将对方的优点和付出放大，忽略或者包容她一些不足，就一定能走到真正的和谐。
资深演员归亚蕾有一次上节目时透露，自己和婆婆在一个屋檐下住了将近四十年都没有红过脸。我不相信这世界上有那么神奇的缘分，让两个本不想干的女人同处一室却没有任何矛盾。
可是归亚蕾却说，她宁愿和妈妈发生争吵都不会和婆婆争执，她说妈妈有血缘关系，即使吵过了也不会在心理留下痕迹，但婆媳之间，一定要多尊重和礼让，不能因为冲动伤了和气，而引起心里的嫌隙。
关于和老人的相处之道，她最好的忠告就是包容和理解。她事业风光，获奖无数，但是回到家她会立即卸下光环和华服，给婆婆端茶送水，和最普通的媳妇没什么两样。
究其原因，是她既有谦和的气度，又有一颗感恩的心。她觉得家就是给予和奉献的地方，没有谁比谁高贵，也没有谁比谁厉害。因此她从来不会看轻了婆婆，反而因为婆婆在她外出拍戏的时候，给予家里的照顾，有说不尽的感激。
有人说，结婚是做减法，因为要和父母告别，自己要开始独立生活。其实，我觉得婚姻更像是在做加法，是两个家庭建立起连接，一加一更胜于二的结果。
只要我们对自己选择的伴侣有信心，就不会被婆媳关系所束缚。去掉单方面的享受和索取之心，也不要轻易以受害者心态自居，那么即使出现矛盾，也不会深化矛盾。
将人生比作传承或者接力赛吧。父母将孩子培养成人，在儿女结婚的时候要以感恩的心态将孩子的手交付给Ta的伴侣，感谢Ta，并拜托他去好好陪伴自己的孩子，祝愿他们彼此接纳互相支持，一起面对未来的风雨。
而儿女在结婚的时候，更要感谢双方的父母，正是有了他们辛苦的养育，才让我们遇到这么好的另一半，我们的生命也因此走向完整和丰盈。
爱出者爱返，福往者福来。只要有心甘情愿的付出，就会遇见专属于自己的幸福。婆媳关系也好，一切关系都如是。
