你呆会儿可是我的脸面

　　在什么样的环境里，孩子的话语权最容易被剥夺呢？父母带着孩子做客他人家中或出席隆重场合时，最容易出现父母处处代孩子做决定的现象。一位法籍太太多次接待过她的中国朋友，她非常不理解当她询问小客人想喝什么饮料，想吃什么东西时，她的中国朋友这样替孩子抢答，“哦，可乐伤牙齿，还是来一罐酸奶吧！”“他这么胖，怎能再吃曲奇饼，还是来几块低糖全麦饼干吧。”法国太太再三用生硬的中文强调，“我想知道宝贝的想法，是宝贝吃喝，不是你来吃喝，你干嘛要代他做决定？”

　　真相开讲

　　在做客场合剥夺孩子的话语权的父母，是把孩子的表现当作自己的脸面来操控，而不是当作一个有独立意愿的人来尊敬。其实，让孩子明白他的表现代表他自己的荣誉就够了，孩子可以选择自己喜欢的零食和饮料，只要他还有胃口“赞美”主人备下的美食就行；孩子也可以用一盒彩色曲别针跟主人家的孩子换一辆遥控翻斗车，因为，孩子心目中的“占便宜”和“吃亏”，与玩具的价值无关；孩子也可以接受主人准备的礼物，只要他真心喜欢的笑脸照亮了主人的心愿。为什么我们要教孩子压抑自己的本性？仅仅是为我们的家教增光添彩吗？

　　多半，你给孩子多少信任，他就会给你多少脸面。

　　尊重孩子话语权的4个原则

　　你要自己选择，就要承担自己造成的后果

　　如何既尊重孩子的话语权，又令他听得进不同意见？让孩子对自己的选择承担后果是很必要的。你的孩子也许非要买配色很糟糕的外套和皮鞋，没关系，给他买就是了，到时幼儿园小朋友的议论自会让他明白对不对。几次下来，孩子自然就会接受你的“延时方案”，比如他看中一顶花哨的帽子，或夸张的小书包，你可以对他说，我们过两天来再来决定要不要，你忘了你现在因为不喜欢上次买的新外套，只能穿旧外套的事情啦？

　　尽量给孩子广泛的“选择域”，使他不觉被约束

　　给孩子话语权，并非被孩子牵着鼻子走，我们可以给他一个做“选择题”的总框架，提供最广泛的选项，让他自由发表意见，但总的方向依旧在我们的掌握中。比方，“你今天乐意去有小鸭车的超市，还是有宝宝手推车的超市？”“你乐意去有儿童乐园的牙科医院，还是去会分发小礼物的牙科诊所？”给出选择题，就避免了“去与不去”的无谓争论，使民主协商的方式不会成为讨价还价的源泉。

　　告诉孩子也要换位思考，尊重他人的话语权

　　做大的计划，如全家人的度假计划、庆贺性质的就餐选择时，不妨开个家庭会议，让宝宝也列席其中，发表自己的看法。力争做出的计划不仅满足宝宝一个人的要求，而是满足所有人的要求，如度假时选择的游乐园，不仅要有宝宝能玩的安全度高的电动项目，还要有父母可释放压力的“惊险项目”，还要有爷爷奶奶可以怡情养性的自然景观。如此兼顾众人的话语权，也是给宝宝做出榜样：提出自己的要求时也要顾及到周围亲人的感受。

　　如果孩子推翻了原计划，由此产生的“外交问题”让孩子自个儿解决

　　孩子的计划往往十分多变，要预防孩子的兴趣和计划都成了“半截子烂尾楼”，不妨指定由孩子去“收拾残局”。比如孩子不想再喝草莓味的酸奶，那就让他自己去订奶点说明，并把余下的预订款拿回来；孩子忽然不想参加家中亲友组织的自驾游，那么一定要让他自己去跟舅舅、姑妈说明，争取大家的原谅……收拾残局的难度有多大，孩子自会明白下一次做决定时要有多慎重。

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