一回到德国,就赶紧去布勃大夫那里做体检,她看到我那晒得黑黝黝的皮肤,夸奖我说。这样很好,大量的户外运动有助于胎儿的发育,吸取更多的阳光和空气会使胎儿的大脑受到刺激从而也得到发育。我说瞧啊,满脸的蝴蝶斑都出来了。

　　她说别耽心,等贝贝一出生,一切都会好的。再说,你当一次妈妈,也总要留下些什么做纪念才好啊。我的体重终于增到了52公斤。

　　她给我做了详细的检查,胎儿的情况一切良好,而且它已经是一个完整的小人儿模样啦!我和丈夫一起观看了超声波下的贝贝,这已经是一个几乎成为人型的小生命了,它的头部发育的已经非常清晰,四肢已经分离出来,甚至可以看到它的小鼻子和小嘴巴在蠕动。

　　看着那个日渐长大的孕育在我身体中的生命,我的心情无比的激动和兴奋,那种即将为人母亲的心情是难以用语言来形容的。如果,几个月前,怀孕对我言还不是很清醒的一件事情的话,那么,当我清楚地看到我的孩子,一个新的小生命在随着我的心脏的跳动而跳动,靠我的一切给予而生存的小贝贝的话,我的母性的意识骤然间升腾起来,我的精神也随之伟大起来,因为后来的日子里,所有的考虑都是先从我的孩子出发,如果它需要,我就去做。我的责任感也逐渐地强烈起来。我要保持快乐的情绪,为了我的正在成长的贝贝;我要咽下许多本来不喜欢的食物,因为,它们带给我的贝贝所需要的营养,我要行动小心举止谨慎,我不能因为自己的大意而使我的贝贝受到不应有的伤害。我坚持每天到天野里去散步;使我的贝贝有一付好的心脏机能和骨骼;每天坚持在阳光下晒太阳,好让我的贝贝吸取足够的养分,补充钙质;我坚持听音乐,从那时起还不停地把耳机放到肚子上,给它播放莫扎特的钢琴曲;我尽量保持愉快的心情,好让贝贝不要受到母亲情绪的干扰。我还尽量选些优美的小说去读,好让贝贝有个好质量的胎教。

　　成为一个好母亲,成了那时我唯一的目标和努力的方向。

　　经管漫长的孕期里,由于荷尔蒙的失调,使我患上了失眠症,而且在后期的时候非常的严重,几乎就是整夜坐着等到天明,而且对于睡觉的环境敏感到了只要有一丝响动都不能入睡的状态,但是,我都不敢吃一粒安眠的药物,就那样读书看画报,站在阳台上看星星,那样艰难地忍了过来。那时我很害怕夜幕的到来,因为我知道自己又将要面临失眠那种痛苦的煎熬,可是,我又无数次地对自己说再坚持几天,贝贝很快就来了,为了宝贝,再坚持些日子。我安慰自己,将来等贝贝出来了,我就不会再有机会把他放在我的身体内,和我一起呼吸一起感觉了。我为自己而感动了,因为过去的我,是个任性的以自我为中心的人,可是,当我即将成为母亲的时候,我却变得豁达和坚韧起来,所以,我要感谢造物主的安排,还要感谢我的女儿。偶尔的脆弱和敏感都会被这种伟大的母爱所排遣取代了。

　　那一个阶段,丈夫要工作,从早离家忙到晚上才回来,因此,大部分的时间,就是我一个人,面对怀孕这样的一个事实和很多精神上身体上的痛苦。有时候,怀念自己的妈妈和亲人朋友,有时候看到其他妇女忙忙碌碌地工作着,自己会产生一种情不自禁的失落感。但是想想自己即将成为一个孩子的母亲时,心情又会好的多。怀孕甚至成为我那时的一种精神寄托。

　　我的勇气除了那种渴望成为母亲的本能以外,我的妇科大夫也给了我很多的鼓励和帮助。

　　为此,我很感激我的妇科大夫布勃女士。

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