请对你的孩子多一点耐心
前几天参加一个圣诞活动，因为老公要加班，只能带着熊壮壮一起去。小家伙并不配合，他正在感冒，又向来不喜欢人多嘈杂的环境，所以一直表现得心烦气燥，不停地跟我闹着小别扭，而我却还要面对家长们一个接一个的提问和咨询。
说实话，我当时感到很狼狈，差一点没控制不住自己的情绪，马上就要冲着儿子发作开来。最后，只剩下2位妈妈，人少了，我们的谈话也就能深入一些。她们说了孩子的很多问题，然后总结为：还是自己工作太忙，只能把孩子交给老人带，而当自己好不容易抽出一点时间来与孩子相处时，又总是对孩子不耐烦，天长日久，亲子关系便形成恶性循环。
一位妈妈愁容满面地说：“我又不能不工作，每天回到家，真是累得话都懒得说，哪里有那么大的耐心，您说我该怎么办呢？”我哭笑不得，指指身边不停打扰着我们的熊壮壮说：“那，您瞧瞧我！”
保持耐心，对于每个妈妈来说都是一个巨大的挑战。谁都想做一个很有风度、很有涵养的妈妈，但太多的理由又使我们常常事与愿违。就让我们来找找看，有哪些因素在干扰着我们的耐心。
干扰因素1：父母的性情
我对自己的性情是很有自知之明的，在熊壮壮出生前我就预言，自己会跟蜡笔小新的妈妈差不多——最多温柔地提醒孩子三次，之后便是声色俱厉了。所以，我一直都很控制自己，但孩子在一天天长大，有时他真的是故意在跟我作对。每每遇到这种情况，我就不由得怒火中烧。
有一天早晨，小家伙显然没有睡够，大概所有的妈妈都能了解，把没有睡够的宝宝叫起来上幼儿园是一件多么令人糟心的事。不过，我还是一直都耐着性子，由着他瞎折腾。我自己先穿好衣服，再拉开窗帘，最后，熊壮壮终于爆发了：“把窗帘拉回去！拉回去！”
我依旧决定先将就他，先哄着他起床是最重要的，便把窗帘又拉了回去。“不行！要拉得跟刚才一样！”小“暴君”开始提无理要求，我还是试着又拉了几下，可是怎么也不能让小“暴君”满意，这因为根本就是一个不可能完成的任务。几次三番之后，我终于怒了。小“暴君”大哭大喊起来，他越哭，我的火气越大，最后，我觉得自己完全失控了，我们母子俩各哭各的，各喊各的，互相推波助澜。
这件事给我的教训太大了，人的情绪很容易被激化，我没有控制好自己的情绪，就使熊壮壮的情绪更加恶化，事情只能朝着更糟糕的方向发展。父母是对孩子影响最大的人，如果父母自身总是难以控制好情绪，孩子自然也会急躁、脾气大。
抗干扰法——制怒
首先要明确一点，孩子随时都可能惹我们生气，但是，我们生气发火又怎么样？就能让孩子不淘气了吗？答案往往是否定的，因为我们一发火，就把自己完全摆在了孩子的对立面，他不跟你作对才怪呢！
当然，这并不是说我们不可以生气，谁都有生气的权利，不必为此感到内疚或羞愧，在不侵犯孩子自尊的前提下，我们也有必要表达出自己气愤的心情，只不过这种表达不能是毫无控制的宣泄。
我们可以先深吸一口气，让自己的语气严厉却能保持平稳，然后明明白白地告诉孩子：“你这样做，我很不高兴。”如果类似的话和严肃的表情无济于事，还可以进一步表达我们的心情：“我已经很生气了！你确实很不像话！”有时孩子听到这样的话会停下来，有时还需要我们继续说明生气的原因以及你担心的后果等，比如“吃饭的时候玩玩具是不对的”“把球往镜子上扔会伤到你自己”。这样既能表达生气的心情，也能在一定程度上对孩子起到震摄作用，总比大发雷霆两败俱伤的结果要好很多。
干扰因素2：孩子的性情
在幼儿园做活动时，遇到一个小男孩，总是笑呵呵的，动作奇慢，吃饭、穿衣……无论什么事情，他在班里都是最后一个做完。最可爱的是，他午睡起来穿衣服，老师在一旁不断地提醒：“天天，动作快点，小心感冒了。”他也非常顺从地回应：“我是得快点儿了！我这就快点儿！”其实，他手里还是那么慢，我差点儿都笑喷了。
据说，天天妈妈每天早上都要冲着他连喊带叫、一路怒气冲天地来上幼儿园。也不知道他是习以为常了，还是天生就这么乐观。慢也就罢了，还那么一副笑呵呵、满不在乎的表情，这简直就是火上浇油，他妈妈心中的郁闷可想而知了。
相信这样无奈的父母还有很多，自己精明能干，偏偏生了个慢性子的孩子。于是，不论看孩子干什么事，他们都觉得着急，都要上火。而像天天那般神经坚强的孩子毕竟是少数，大多数慢性子的孩子都会因为父母经常发火而变得无所适从。
抗干扰法——因材施教
在我们的概念中，“慢性子”一向被定义为缺点。那么，与之相对应的“急性子”就是优点吗？性格没有好坏之分，只有优势、劣势之说。比如永远速度倒数第一的天天，他的被子叠得是最整齐的、衣服从来不会穿错，他吃过饭的碗总是干干净净……
但是，父母往往忽略优势，认为孩子表现好都是正常的，不值得特意表扬，而那些劣势因为会对我们的生活造成一些影响，比如慢性子的孩子可能比较“磨蹭”，让忙碌的早晨变得更加紧张，所以，我们就会放大劣势，继而否定这一类型的性格。
如果换一种方式来对待这些慢性子的孩子，顺应孩子的性格，因材施教，情况应该会有所好转。比如把起床的时间提前10分钟，给孩子留出从容完成洗漱的时间；在充分肯定孩子自己穿衣服穿得很好的前提下，想办法训练他的动作能力，等熟练之后，速度自然就会加快。
无论上天赐予我们一个什么样的孩子，我们都应该无条件全部接受。性情是很难改变的，这是成人的共识。在生活中、工作中，我们都学会了用不同的方式对待不同性情的人，为什么不能运用这些人际关系中的规律来对待自己的孩子呢？
干扰因素3：身心俱疲
想一想，我们通常会在什么情况下对孩子失去耐心，大发脾气？相信多数父母的回答是：最累的时候。是啊，倘若拖着身心俱疲的身体下班回到家，却要面对无法无天的小魔头，谁还会有好脾气？
老一辈人总喜欢标榜他们多么厉害，一人拉扯大几个孩子都没像我们这么费劲，可是，他们那时的生存压力能和我们现在比吗？有个朋友快做妈妈了，每到周末还要挺着大肚子去加班，她说不敢想像孩子出生后会是怎样的景象。在巨大的压力之下，人是不会有好心情的，而孩子却最容易在不适当的时候撞到大人的枪口上。他们单纯的心灵理解不了父母的辛苦，他们是最“自私”的，完全活在自我的世界里。“妈妈回家了，她就得陪我玩。”这是他们理所当然的逻辑。可是，如果孩子盼了一天，迎回来的总是一个不耐烦的妈妈，对他来说，就是一种伤害，而妈妈也总是心怀愧疚，这样的亲子关系一定会出问题。
抗干扰法——分解压力
职业女性必然要面对家庭与事业的两难命题，请先接受这个现实，然后想办法分解自己的压力，才能使生活保持相对平衡。
一般家庭都会有人来帮助年轻父母带孩子，或者是父母亲戚，或者是保姆月嫂，所以，妈妈要明确自己的家庭定位和母亲的职责。虽然直接照顾孩子对于培养良好的亲子关系很重要，但在客观条件不允许的情况下，所有吃喝拉撒的琐事都可以交给别人去做，妈妈就是那个给孩子爱抚、陪他游戏的人。让孩子想起妈妈就觉得快乐，和妈妈在一起是一天中最值得期待最快乐的时光，这样的母亲就是称职的。
每个人都可以安排自己的人生，当我认为必须亲自抚养儿子时，我辞职了。有人说我这样做不值得，可我并没有感到这是一种牺牲，相反，我相信上大学时老师的一句话：“你在孩子最初的三年里付出了，以后就会轻松三十年。”而且，我也会安排好自己以后的人生。
好在我们生活在这样的时代，很多事情都可以有多重选择。我们做父母不是为了给自己找劳累、给生活增添烦恼和压力。和谐的亲子关系要建立在心平气和的基础上，对孩子多一点耐心，也算是对自己的一种修炼吧。
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