传统管教方式有什么不好？
传统管教方式有什么不好？
心理学家把父母的管教方式分为下面四种类型：
一、诉诸权力(powerassertion)型态一：处罚，尤其是体罚。
二、诉诸权力型态二：以奖赏改变幼儿行为。
三、爱的撤回(lovewithdrawal)：拒绝、孤立幼儿。
四、诱导(inductivereasoning)：用说理去改变幼儿行为。
以柔性权力、刚性权力的理论，我们可以判断出第一到第三类型都是属于刚性权力的展现，而第四类型(诱导)则落入柔性权力的范畴。根据心理学家的看法，如果过度使用第一种到第三种管教方式，会导致一些不良后果如下：
严惩的陷阱
处罚，尤其是体罚容易让孩子学到攻击性行为可以助其达成愿望，因为父母就是用这样的方法去制止他的行为。孩子容易有暴力倾向或者是独断、不纳众议的特质，以后遇到问题会照父母对待他的方式去解决，对未来成就有负面影响。同时这也让孩子对父母产生了怨怼，亲子关系受到影响。孩子也比较会隐瞒自己做的事，甚至是靠撒谎来躲避父母的惩罚，断绝了教导孩子如何解决问题的契机。
杰。唐纳。华特士(J.DonaldWalters)在《生命教育》一书提到：任意的使用‘棍子’，同样会损伤一个孩子天性中最美好的一面：信任感。就我的看法，这样的损伤甚至糟过放纵孩子、让他随心所欲沉浸在自己的任性中。因为很快的，孩子就会发现这个世界对他的任性无动于衷。生命中一旦失去了信任感，孩子长大后便可能愤世嫉俗。有能力信任以及能信任爱的力量的人，比经由惩罚锻炼出来的人，更能好好处理人生的挫折困顿。
当然，这并不是说父母完全不能惩罚孩子。如果孩子欺负弟妹，要先了解为什么。先以劝说方式改变孩子，有效的话就不需要惩罚。如果孩子只是希望父母多注意他，这也是可以沟通的。可是如果孩子抱着不良动机并且一意孤行，父母可事先告知游戏规则(再打弟妹你就一个礼拜不能看卡通)，待下次再犯时方惩罚之。换句话说，能够了解原因对症下药为上策，其次是制定规则让孩子有心理准备，最不好的是没有预先告知孩子这是错误行为就直接处罚。
惩罚孩子非常重要的一点是不要对孩子涉及人身攻击，要让孩子知道你惩罚他(比如说面壁思过或者是不能看卡通)并不代表你不爱他，你是针对他的不当动机及行为暂时性剥夺他部分享乐。这样孩子才会知道如何改变自己，不至于误解父母是针对他这个人发怒，导致幼小心理受到伤害。
我认识一个家长，小时候无意间打翻豆浆，母亲为此大发雷霆，他觉得很无辜，因为他不是故意的，而且已经道歉了。他就自己的切身经验发展出一套理论：我惩罚孩子，是因为他动机不良，而非他犯错的行为，这样孩子才会矫正自己人格中不好的部分，成为正直的人。幼小心理也才不会受到伤害。这样的论点也很值得提供给大家参考。不要随意惩罚孩子过失的行为，相反的，我们要去了解孩子的动机，再做是否需要惩罚的决定。
奖赏的陷阱
父母靠奖赏可以改变幼儿行为，但是奖赏对孩子是否只有正面影响？在桂冠出版社所印行的《普通心理学(上)》提到一个经典实验：在实验中，学生被教导几个新颖有趣的数学游戏，然后心理学者在一旁观察孩子们在这游戏上花了多少时间。有些班级的学生会因为练习这些游戏得到奖赏，而其它的班级的学生则不会因为这样而获赏。心理学家发现奖励增加了学童在这数学游戏上所花的时间，但是后来不再得到奖赏时，这些曾获奖赏的小孩顿时失去了对这数学游戏的兴趣，几乎不再玩这游戏。相反地，那些从来不曾获赏的孩子却如以往一样享受这游戏所带来的的乐趣。这说明了，奖赏有时会产生反作用，剥夺了孩童内在自发的动力。所以父母如欲使用奖赏去改变幼儿行为，必须小心这个陷阱。最好是激发孩子的兴趣，不要过度使用奖赏，反而破坏孩子内在原有的动力。
根据我的经验，希望孩子考试考好而给予奖金的诱因，的确可能会造成孩子为金钱而读书的负面效果。可是如果孩子成绩不好，你为他打气，陪他一起读书，当孩子很高兴地告诉你他成绩进步了，这时候才出奇不意地奖励他，孩子会更有荣誉感，下次会更努力。因此我们可以得知，奖赏可以在行为发生后加强该行为，而又不会破坏孩子内在的原动力。如果事前给予奖赏的诱因，孩子内在动机就会被扭曲，父母不宜不慎之。
爱的撤回的陷阱
当父母时常靠拒绝、孤立幼儿去改变他们的行为时，容易造成幼儿的不安全感及被遗弃的焦虑。
由此可见，权威型父母习惯采取的惩罚管教，放任型父母常用的奖赏行为，还有疏离型父母对孩子爱的撤回，如果使用不当，都有其严重的不良影响。因此心理学家认为应多采取诱导方式，也就是说理方式引导孩子改变行为，这也是威信型父母所采用的方式。高特曼教授的情绪辅导五步骤提供了意欲成为威信型父母一个细腻有效的教养模式，可供每一位望子成龙、望女成凤的父母参考依循。
情绪辅导五步骤看似繁复，需要耐心与时间，但是经由这个过程，孩子慢慢开始欣赏你的理想，想你所想的，你不再需要那么多胡萝卜和棍棒才能让孩子照你的话去做。这不是很值得一试再试、直到成功吗？
运用自然的力量来教导
有的父母焦虑地说，如果过多的赏罚对孩子可能造成负面影响，使用情绪辅导五步骤又无法劝动孩子时，该这么办？
我的答案是，运用自然的力量来实施赏罚。这是在杰。唐纳。华特士在《生命教育》一书提出的观念：大自然果然可以广施教化，而且成效卓著。万事万物自有造化上的意义，我们很快就能从中学到教训，以便生存或获益。例如，如果碰触滚烫的热锅，手指就会被烫伤。只要受过一次这样的教训，人就会学习到：人类皮肤生来是无法承受强热的。在其它无数的生活层面上，我们学习到：如果遵循大自然的法则生活，人类族群就能繁盛壮大；而如果蔑视自然法则，就会遭受痛苦。
我十分认同这样的观念，因为我就是这么做的，效果佳且负作用少。就如我曾跟国内资优教育专家蔡典谟教授所谈过的：从小我常跟她们说，所有事情自己决定、自我负责。譬如说睡懒觉，来不及上学，我就说你自己负责。迟到了，到学校自然会被老师骂，我不需要骂他。她反抗的时候，我们就接纳她们的反抗。接纳的意思，就是她们这样做，我知道，我们接纳她的错误，但不排斥她的错误，不拒绝她的错误，这样子，她们能受到尊重。有些事情，你阻碍她的行为，反而比让她去做更糟糕，让她去做，让她受到一些挫折，反而可以学到一些经验。
杰。唐纳。华特士也是这么认为：生命中还有许多比这个更艰难的课程待学习：为什么伤害别人是不好的？为什么与人分享是好的？为什么想要以愤怒遂行己意时，往往导致自我挫败？为什么一味地追求物质反而令人更空虚？我们总是希望，人们不一定要经历痛苦才学会每一项课程。然而，明智的父母或老师都知道，有一些课程，甚至是痛苦的教训，只能经由亲身经验来学习。
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