时间就要到了，妈妈一边急匆匆地收拾东西，整理着装，一边督促两岁多的儿子收拾玩具，不要再玩了。谁知道，儿子蹲在积木前就是不肯停手。于是妈妈只能在督促：“不要玩了！”“不，我不。”儿子稳坐不动，妈妈知道儿子的倔脾气上来了。妈妈着急了，“去不去？”“不，我不。”妈妈生气了，伸手就去拉儿子，“哇！”儿子大哭不止。最后。妈妈心软了，“不要哭了，我们不去了。”强压住火气的妈妈告诉儿子，但是儿子的哭声止不住了。焦急、气氛、无奈一时都集聚在妈妈的心中，她真的想知道怎样才能对付儿子的反抗呢？

　　也许每位父母都经历过孩子的这种“你让我向东，我偏向西”的反抗现象。这也是孩子心理发展过程中出现的一种正常的现象。在儿童两、三岁时就会出现他人生中的第一次“反抗期”。这种反抗行为是孩子自我意识、独立意识不断增强的表现。它反应出孩子力图通过反抗来体验自我的力量，并力图利用自我的力量去控制外部世界，从而形成了一种关于自己身体、自己行为、自己能力的全面认识和体验。但是，从亲子交往的角度来看，孩子的这种反抗行为会造成亲子之间的冲突和不和谐。而这种冲突和不和谐如果处理不好，就会很容易影响孩子的心理发展。因此，对待孩子的“反抗”行为，父母的措施应灵活多变，力求在不影响孩子心理发展的前提下，“搞定”孩子。

　　对于孩子的“反抗”行为，父母可以这么做：

　　(1) 以柔克刚。孩子说“我不要”未必真是“我不要”，只是他想看一看自己的能力，看一看自己是否能左右局面，所以聪明的妈妈会给孩子“戴戴高帽子”，使他得到想要的关注，体验到自己的能力，从而主动说“我要”。不要硬碰硬，因为孩子有时不会完全理解你生气的原因，他有时哭只是因为你的表情恐怖而害怕。如果你强迫他就范，使他服从你，他反而失去了验证、体会自己能力的机会，这也不利于他们的心理发展。

　　(2) 循循善诱。孩子在执行妈妈命令的时候，由于语言发展水平的原因，可能会存在一定的理解难度。妈妈可用孩子能够理解的、具体形象的语言，把要求孩子将要做的事与孩子的兴趣联系起来，使孩子理解这项活动与自己的关系，从而说“我要”。因为孩子所关心的事情和能够理解的词语都是非常具体形象的，比如，有时你告诉他要去动物园玩，还不如直接告诉他看小猴子更能产生好的效果。

　　(3) 欲擒故纵。孩子的反抗行为很多时候是没有理由的，只是一种“找找感觉”，是受成人某些行为和情绪暗示的结果。如果妈妈在这个时候故意顺着孩子，然后表现出非常希望他继续从事这项活动的意愿，而妈妈自己则从事另一项充满了神秘的活动，孩子会察言观色，力求与大人的行动保持一致，努力争取说：“我要”。如果让孩子从事原有活动，而妈妈在旁边着急地看表，会使孩子感觉到自己有能力控制妈妈，从而继续说“我不”。

　　(4) 反省体验。当你在再三要求孩子做某事请，他总是说不的时候，你可以采取冷处理，不去理他。等过一会他来找你的时候，你也以同样的方式对他说不。这时他肯定很着急，会哭哭啼啼。然后你态度坚决地问他刚才什么地方做的不对，让他主动认错，然后让他主动作出保证以后要怎么做。需要注意的一点是，父母这时的表情一定要流露出坚决、没有回旋的样子。

　　(5) 给孩子表现自我力量的机会。正如前面所说，“反抗”行为往往是孩子为了验证、体验自己的力量和能力，只不过他这种验证的方式是歪曲的。因此，父母可以主动给孩子创造验证自己能力的合理机会。比如，一周之中抽出固定的一天，这一天的晚饭由孩子来安排父母的座位，由孩子为父母分发餐具等。这种类似的活动既给孩子验证自己的能力提供了合适的机会，又锻炼了孩子的独立能力和决断能力，一举两得。　　文/陈国鹏  摘自《儿童情商的培养》

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