童年得不到父母认同的后果
不被认同就是这么简单
丽是我一个要好的朋友，30多岁。她性格乖巧温顺，对朋友宽容大度，并且热心帮助周围的人，在朋友中很有人缘。在单位，她勤勉肯干，领导也很肯定她的工作。结婚后很幸福，丈夫非常疼爱她，她也很体贴丈夫。
但是最近不知怎么了，一见面，丽就跟我说，这段时间自己在老公面前像个孩子一样，一听到老公夸奖自己心里就美滋滋的，但一感觉老公忽视她，心里就很失落、很难受。而且自己以前总会去讨好老公，但这段日子却控制不住地指责他，说他这里做得不对，那里弄得不好。
我开玩笑地说，那是你童年在父母那里得到的关注和欣赏不够，现在就希望在老公那里得到啦！指责别人，那是在宣泄你多年的压抑。
丽一下子愣住了。
丽在家中排行老二，上面有哥哥，下面有妹妹。童年的记忆中，哥哥最受父母的关注，哥哥的一切要求总能在父母那里得到满足，哥哥的每一点成绩也总能得到父母的赞赏，似乎哥哥的点滴小事在父母那里都是很重要的。而娇小的妹妹也比较能获得父母的照顾。而处在中间的她却总是被忽略，似乎父母总关注不到她的存在，她的要求在父母那里总被认为是不合理的，她的努力和成绩在父母眼里显得那么微不足道。而且她还要担当起照顾妹妹的责任。童年时期，她常常会感到委屈、不公平，但幼小的她已经懂得讨好父母、讨好周围的人，以获取大人们的关注，这也形成了她乖巧温顺的性格。
这样的成长经历不断给她这样的信息：哥哥、妹妹很重要，而自己是不重要的，是没什么价值的。而她自己也在不知不觉中接受了这样的事实。她却不知，自己的那份被关注、被肯定的渴望早已深深地埋在了心底。
就这样带着渴望，一直到成年。结婚后，爱人对她的宠爱，重新唤醒那份在心底埋藏了多年的渴望。她开始渴望丈夫像父亲一样爱她、关注她、重视她、肯定她、欣赏她。就在获得满足的过程中，她不再那么小心翼翼地讨好别人，而变成了一个指责丈夫的女人。这种指责并没有恶意，但它却能让一个人多年的压抑宣泄出来。她是幸运的，她找到一个父亲一样的丈夫，能够以博大的胸怀宽容接纳她、肯定她、欣赏她。
有时候，一个简单的理由，就决定了我们在父母心中的地位，也决定了我们能从父母那里获得爱和赞赏的多少。比如，自己是个女孩而非父母期待的男孩；自己长相一般而非父母期待中的漂亮宝贝；自己排行老二老三，而非老大或老小；自己在父母计划之外来到这个世界上；自己仅仅某一学科的成绩不如兄妹……就这么简单，我们作为生命本身的价值就被否定了。
天下没有不爱孩子的父母，只是父母有时还没有把自己的生活打理好，时常还会深陷在自己的情绪中，根本顾及不到孩子的需要和感受。父母想爱而无力爱，想爱而不懂得怎样爱。每个人在成长的过程中，多多少少或有意或无意，都会留下一些心理的伤痕。
物质世界的成人，内心世界的孩子
在一次治疗中，有这样一个练习：两人一组，A说“我看见了你的眼睛……”，B来猜A想说的下半句话是什么。这是一个沟通技巧的练习，由此来判断每个人在沟通过程中对自己和对别人的了解程度。
我的搭档是一个30多岁的成功男士，事业有成，家庭美满，令许多同龄人羡慕。整个练习过程中，他似乎有一些紧张，当我看着他的眼睛说：“我看见了你的眼睛……”“我的眼睛长得不够好看。”他马上说。我笑着摇摇头。“我看别人的眼神不够有礼貌。”我又笑着摇摇头。此时他真的有点紧张了，忍了很久终于说道：“那……是我的眼神有点儿凶，还是没有看着你说话？”
我有点儿难过，不想再让他猜了，因为我想说的那句话仅仅是“你冷漠的眼神背后有着一种热情”，当我说完这句话后，他的眼圈一下子红了。过了一会儿，他轻轻地点了点头，说了句“谢谢”。
我不知道是什么让这个成功男人拥有这么低的自我认同感，为什么对自身这么没有信心。谈论自己的事业时看上去是那么的成熟、智慧，但内心对自己却是如此地没有底气。在后来的不断了解中，我获得了答案。
他从小成长在父母的吵骂声中。母亲总是认为父亲窝囊，没本事，一无是处，还总是花心，为此母亲经常和父亲吵架。当然，母亲也常拿他出气，认为他与父亲如出一辙，一样笨，将来一样没出息。在这样的家庭环境下，一方面，他从小学习很努力，不想让母亲看不起自己，不希望别人小看自己，似乎要向母亲证明自己不是她说的那样；另一方面，不管他学习成绩多么优秀，他还是隐隐觉得自己不如其他同学，因为自己的父亲就不行，因为母亲都说自己不行。但要命的是，不管自己学习多么刻苦，都不能改变母亲对自己的羞辱。他就如同父亲的替身，成为了母亲的宣泄对象。
在家庭中，他父亲是个讨好型的人，而母亲是个指责型的人。那种长年的指责、抱怨，甚至羞辱，都让他对家庭有着一种恐惧和厌恶。但同时，他内心又是多么渴望父母能够牵手相爱，自己能够在爱的环境中生活。他一直生活在这种矛盾当中。
大学毕业后，他凭借自己的努力和才干，在事业上打拼出一片天地，很快有了自己的事业，做了老板，在社会上也算得上是一位成功人士。原以为这样就可以松一口气了，就可以改变母亲对自己的看法了，就可以自信地说：“我是可以的。”在同事、朋友面前，他显得自信而有力，他也很享受这种感觉。但私底下，他的一些感受是别人根本无法理解的，连他自己也无法琢磨明白。
与他分享这一切的时候，我觉得似乎是在说我自己，或者在说我们身边的每一个人。在我们的成长之中，我们又获得了多少认同呢？我们从来没有听父母对我们说：“我爱你，无论你怎样，你在我的眼里都是最棒的，我都爱你，我为你感到骄傲，你也应该为自己感到骄傲。”我们时常听到的是：“你这样不好，你那样不行；你应该这样做，你应该那样做；你这个笨家伙，你这个讨厌的东西，我为什么要生下你；你那副样子能够干什么？你要是像人家××就好了……”
就是这样的一种环境伴随着我们成长。我们在成人眼里，总是那么渺小，总是那样被忽略，更别说尊重了，让我们无法看清楚自己。于是不知道从什么时候起，我们内心给自己下了一个结论：我们是不好的，我们是低贱的，我们是没有价值的！
负信息就这样一直伴随着我们，无论我们走到哪里，无论我们干什么事情，无论我们长到多大，我们总是很担忧：我会干好吗？我可以吗？我看是不行。我们容易沮丧，容易抱怨，我们的内心虚弱得没有办法关注我们的孩子、照顾我们自己的生活，因为我们是不好的。而这种心态恰恰影响着我们的事业，影响着我们的家庭，影响着我们的孩子。
优秀白领的自卑情结
我认识一个29岁的白领，他在一家知名企业工作，热门行业，高薪水、高福利，他本人在公司受到上司赏识，很有发展潜力。但我们一起聊天的时候，他却这样评价自己：“我并不快乐，我对任何事情都没有兴趣，有时觉得自己挺差劲的。我心理不健康，我需要心理治疗。”
听完这番话，我仔细观察了他。1.85米左右的高个儿，白净的皮肤，滑顺而恰到好处的长发，显示出年轻人的时尚、大方与自信。“我不少哥儿们都这样，看上去工作很体面，有时候很没劲的。”他可能感觉到我在观察他。
我们的谈话从他的倾诉开始。他很健谈，不知不觉中向我说起了他的童年。
他出生在一个工人家庭，是家里的独生子，从小父母亲对他的期望就非常高。小时候最让他感到骄傲的是他的成绩一直名列前茅，但很遗憾的是他并没有因此从父母和老师那里获得肯定与欣赏，却因为淘气而不断遭到父母的责骂与老师的惩罚。
我问他：“小时候挨过打吗？”
“当然！”
“厉害吗？”
“我爸爸用鞭子和棍子打我是常事。”
“那时你妈妈怎么做？”
“和我爸爸一起打我。”
停顿片刻，他继续倾诉：“小时候我最喜欢开家长会，因为我成绩从来都最好；但也最怕开家长会，因为我也最淘气，老师总爱告状，然后我就挨打。我们老师很坏，他侮辱过我。”
“怎么侮辱？”
“他拿封条封住我的嘴，并在上面画个大×，然后让我站在讲台上。”
说完，他马上补充：“不过还好，没有给我留下什么心理创伤。”顿了顿，他问我，“王老师，你觉得呢？”
我没有回答。沉默片刻后，他又开始了叙述。“但我现在一点也不恨我爸妈，而是我特孝顺，经常给他们钱。我也告诉我女朋友，在我父母与她之间，我父母永远是第一位的，如果她胆敢对我父母不孝，她就给我滚蛋。”
听完他的这番话我无话可说，沉闷的空气再次袭来……
我理解他的苦闷，也明白他自卑的根源。
当我向他说起他的童年与当前状态的内在关联时，他眼睛湿润了……
父母和老师们似乎总是盯着我们身上的不足，并把他们所认为的不足放大，甚至掩盖了我们身上所有的优点，于是父母和老师们便有了指责我们的充足理由。当否定、指责、羞辱、贬低、轻视等声音不断出现在我们耳边时，不知不觉中渗透到我们内心的是对自己的否定，直到有一天，我们内心产生“自我裁判”，并不断出现这样的暗示：“我不行。”自卑的种子就这样在我们心中萌芽扎根，自己对自己的肯定、信任、欣赏的声音越来越弱，逐渐消失。这意味着，我们同自我认同断裂，只能依靠外人的认同来证明自己；我们同自我肯定带来的力量分离，只能依靠外人的肯定而快乐。
当我们从小受到父母和其他权威的伤害后，内心是反感的，甚至会产生仇恨。但是，当我们把所有的渴望和期待都留在父母那里的时候，我们便会用一生的努力来渴望获得父母的认同、获得权威的肯定。我们无法感受自己，也更加无法认同自己。我们需要讨好父母，讨好权威，同时去指责那些比我们更弱小的人。
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