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两岁孩子真的是在叛逆?

http://www.sina.com.cn    心理医生的《童心密码》 

  豆妈记录:变本加厉,开始逆反              1岁7个月

  上回讲到,豆子闹独立,认为自己很好很强大,对此,我们表示支持,可以配合。但是,他因此而变本加厉,直至闹出一起很震撼的事,使我充分意识到臭小子要反了。

  带豆子去医院做儿保,检查完身体,医生给开了一些常备药品。我牵着豆子来到取药处,把处方交给工作人员,他们就会去里面准备药品,准备好了会叫号领取,所以我们就在一边等待。

  胖子闲来无事,就四处溜达,取药处的隔壁是门诊输液的地方,一个大房间里半坐半躺着十几号病员,大家寂寥地打着点滴,等瓶子里的药液输进身体。胖子站在输液间的门口,停住了脚步,他不明白为什么这些人的身上都连着一根管子,为什么他们都坐在那里不说话,他拉拉我的手,说:“妈妈,你蛋!”胖子的舌头也比较胖,说“看”字说不清,纠正很多次了,还是“蛋”。

  豆妈就很耐心地跟他解释,这些叔叔阿姨爷爷奶奶是生病了,管子里流的是药,流进身体里病就好了。并且不失时机地对小豆子进行公德教育,你要乖,叔叔阿姨要休息,要安静,不可以去吵他们哦。胖豆子表示非常理解,愿意做个好孩子,随后去别处溜达了。

  轮到我们拿药了,我让豆子在边上等着,自己凑到柜台前取药。就在此时,令人震撼的一幕发生了。几分钟之前才说要做好孩子的胖子,竟然阳奉阴违,趁我不备,一溜烟跑到输液室门口,憋足中气,大叫一声:“啊~~~~~~~~”我几欲晕倒。

  众目睽睽之下,一把抓住豆子,迅速将其拖离现场。太丢人了!慌张得连对不起都忘了说,一路低着脑袋拎着胖子,逃窜出医院大厅,如芒在背。

  真是怒从心头起,这是赤裸裸地对抗啊!还有没有王法了?还讲不讲诚信了?!我在转角处停住脚步,怒发冲冠对着豆子。在强大的气场前,豆子意识到了情况的严重性,怯生生地试探一下:“妈妈……”“妈妈很生气,豆子刚才很不乖!”豆妈毫不留情地斥责道:“怎么可以故意去吵别人,明明说了要当好孩子………………(以下教育并发泄过程省略XX字)……”

  很显然,这个小朋友出现逆反行为了。反思一下近日的情况,其实是有很多征兆的。譬如热衷爬家里的电视柜,屡禁不止。我家的电视柜是分两级的,矮的一级只有30cm高,爬爬无所谓,但通过矮的一级可以爬上高的一级,那就有60cm的海拨了,足以摔得豆子鼻青脸肿。因此我们防患于未然,只要见到豆子在攀爬柜子就立即制止,主要采取口头威胁,数数:“一——二——三,打屁股啊!”摄于我和他爸爸的淫威,豆子一般在数到2的时候就悻悻地下来了。但爷爷反映,这两天豆子蠢蠢欲动地往电视柜上爬时,爷爷数:“一——二——三——”豆子还帮着喊:“打屁股!”毫不收敛手脚。小狗东西,仗着爷爷不真动手,还知道欺负好人了。

  随着年龄的增长,豆子越来越有自己的主意,越来越刻意突出自己的个性,原本他是个很随和的小胖子,家里谁他叫去倒个垃圾拎个拖鞋什么的,他总是屁颠屁颠地就去了,很是惹人喜爱。现在,再也没有随叫随到这样的好事了,完全看心情。更有甚者,连吃东西这种事情都可以演变成叛逆了,本来豆子是走向茶几上那袋饼干的,我说,豆子要吃饼干啊,他听了此话根本不经过大脑就说:“不吃!不吃!不要吃!”豆子本是吃货,居然为了逆反连饼干都否定了。可见人叛逆起来简直丧失理智。

  我知道每个孩子都要经历这样的阶段,我自己的青春期就叛逆得很,然而理解归理解,一旦豆子跟我对着干,给我添乱,我还是忍不住恶向胆边生,他才这么小就不受我控制了,等他再长高长大一点,我岂不是要跟他械斗。怀念豆子的婴儿时期,那时候他躺在床上,身都不会翻,多么老实,多么可爱……

  心理师爸爸的分析: 没有叛逆,只有控制

  在这个时期,孩子总是和你对着干,期望能展现自己的意志,表现自己的独立,会对成人的权威发起挑战,并希望按他们自己的愿望来控制周围的世界。

  我不想用叛逆这个词,因为豆子并不是叛逆,对他来说,这些是正常不过的行为。  与其说是叛逆,不如说是开始发展自我了。他并没有想和妈妈对着干,只是妈妈在压迫他发展自己。哪里有压迫,哪里就有反抗。可以这样说,是压迫在先,才会有反抗一说。当然,从一个没有自我,被成人控制的宝宝成了另一个不受控制的宝宝,的确很容易让家长认为那是叛逆。

  家长之所以控制孩子,是因为希望宝宝一直能够按照自己的愿望成长。这种类似“痴人说梦”的想法,根植在他们的无意识中。这种心情也很可以理解,带宝宝很辛苦,假如宝宝能听话、能服从,家长自然可以轻松很多。但这是一种自私的想法,家长只是在满足自己的需要,对于这一点,有的家长并不愿意承认,有的则根本没有发现。能承认自己自私的家长,恰恰是真正的好家长,他们可以让宝宝有一个更加健康的成长氛围。

  很多家长总会用“我是为你好”这句话来掩盖自己内心阴暗的动机。这句话的潜台词是:你要听我的。呵呵,我这样所说,可能会令很多父母焦虑,甚至产生愤怒感。但这样的焦虑和愤怒,或许正好是被击中内心才会表现出来的情绪。

  一个2岁多的孩子骑着自己的小自行车,妈妈在后面用绳子拉着。小男孩子努力地想挣脱,但还是不断地回头看妈妈的脸色。终于,小男孩子做了一件很有意思的事情,把前面一个奶奶的脚跟撞了一下,我从他的表情判断出这是故意的。那个奶奶可能是那天心情不好,直接对小男孩的妈妈指责了几句,那位妈妈一定是很尴尬的,(有可能那个妈妈是一个自我价值感比较低,很在乎别人看法的妈妈),她的脸立刻红了,随后就在孩子的脑袋上重重地打了一下。男孩子很惊恐,这从眼神中可以看出来。然后,小男孩子很无辜地哭了。

  我能感觉到小男孩的恐惧和悲伤,也能感觉到妈妈因为羞愧而产生的愤怒。妈妈没有能力解决自己的无力和羞愧感,因此把愤怒转移到了孩子的身上。在打了孩子一下后,嘴里还在“教育”:“叫你不要这样,好好骑,看惹祸了吧!”那意思就是说:我打你是应该的,你活该。

  这位妈妈用绳子拉着自行车,可能是为了孩子的安全考虑,也可能是怕孩子乱骑闯祸,她之前肯定已多次教育孩子要“好好骑”了,但孩子不肯听话,所以当她被老太太训时,就忍不住教训孩子了。她也许没想到,孩子撞奶奶脚跟,正是因为被她控制得很不爽,才下意识地反抗一下,搞个恶作剧。孩子这么小,还没到思考的年龄,不能真正懂得规则,不能想到这个行为会给别人带来什么伤害,他只想表达自己的感受。妈妈愤怒的脸孔和头上很重的敲击,一定给他带去心灵的创伤了。关键是创伤还没有结束,接下来妈妈又用斥责使创伤加剧。

  我不能认同这种带孩子的方式,从那个孩子身上,我甚至可以看到将来的青春期里,一个无力、愤怒的母亲和一个愤怒、充满攻击性的不良少年之间的对峙。

  说回豆子,他也在用一些方式证明自己的存在,表达着攻击的欲望。其实,攻击性是每个人都有的,只是有些人是对别人,有些人是对自己。从心理的角度来看,一些好人得重疾的现象可以这样解释:好人不敢表达自己的情绪,所有愤怒和攻击全部被压抑在自己的身体内,而这些长期压抑的情绪和攻击,造成了对自己身体的伤害。

  很多孩子为了证明自己的独立性,证明自我的存在,会在强烈的控制下表达出内心攻击的愿望。比如很多孩子吃饭老是不能按照自己的喜好来吃,必须按照父母的愿望去吃,就会渐渐变得挑食甚至厌食,这其实是在会用自己的方式来表达不满——因为他们认为吃东西是为了别人,而不是出于自己想吃。所以,看到那些被父母或者爷爷奶奶追着喂饭的孩子,很多人都会同情大人,我反而同情孩子。

  什么样的孩子会产生“把自己的生理需要当成是为别人而做”的思维模式呢?那就是被控制的孩子,没有自我的孩子,在已经表达出不想要某个东西的时候,还常常被“爱”他们的大人们强迫要的孩子。

  这样的孩子,有时也会拼命地维护他们想要的东西,这是因为他们想去玩一些东西的时候,常常又被“爱”他们的大人强迫放弃了。当他们想玩泥巴的时候,大人们因为脏而直接阻止了;当他们对一个小虫子感兴趣的时候,大人为避免被叮咬又阻止了。

  他们在大人的名为保护实则是控制下成长,总是难以实现自己的想法和愿望。这样的宝宝,能怎样呢?要么放弃自我,要么拼命抵抗。妈妈们,当你面对宝宝的“不听话”而感到无力、沮丧甚至愤怒时,一定要提醒自己,恰恰是你对他的控制激发了他的对抗。宝宝是在用他的方式让你体会到被控制的无力感,让你体会到他的感受。所以,大人们的无力感是宝宝给的吗?不,是大人自己想要控制,而控制不能导致无力感的产生。

  一个在非控制情景下成长的孩子,是不需要反叛的,他们会和家人建立更和谐的关系。因此,反叛,不是必然。对妈妈来说是反叛,对孩子来说是完成自我。平和地看待孩子的自我萌发,等待他完成这个过程,和谐关系自然天成。


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