处理强烈情感的四种方式

　　对于强烈的情感，有四种基本处理方式：

　　● 改变情境

　　● 设定标准

　　● 监视你的情感

　　● 学会有效策略

　　1. 改变情境

　　当我儿子13岁时，他有了一个新的山地自行车，以及相应的黑色头盔和手套。那是我骑过的最豪华的自行车：用大拇指轻轻一拨就可以换挡；车上的弹簧系统让你感觉不到路上的不平。一天晚上，我女儿在她的高中有一场足球赛。我告诉我先生我要骑车去，在球场旁边见。可是我没注意到还没等我说完，儿子已经跑出了门。等我在车库里见到他时，他已经把自行车抓在手里不肯给我。我承认我试图从他手里抢过来。不行，他那时已经比我重30磅，比我高出3英寸了。我有点生气地说：“约书亚，在这个家里我们应该互相分享。”他没有动。这时我头脑里有很多怪想法。“我养了一个自私的儿子！他被惯坏了，以自我为中心。”然后我又开始责怪自己，我是一个糟糕的母亲，一个失败者。我开始往回走。“你是不是去找爸爸？” 约书亚问。我不想承认但我确实是想去叫我先生来解围。

　　我先生听见了我们所有的对话。“别看我，”他说，“我不会卷进去的。”我被激怒了。

　　“你对一个在同样情境下父母的建议是什么？”我先生问道。我停了很长一段时间然后嘟囔着说：“一定有原因，去找出来。”我回到车库。“约书亚，”我问，“你为什么不肯让我骑你的自行车？”

　　“因为，妈妈，”他回答，“一个十三岁的男生让他的妈妈骑他的自行车，戴他的头盔和手套去学校是很难为情的。”

　　在我的脑子里好像有一个水泡浮出水面。我以前从没想到这一点！我松了一口气。我的儿子不是自私。事情也不像我想的那么坏。他是有理由的，而且是一个我会同情的理由。当我明白了这一点，一切都变了，包括我说话的语调和身体的姿态。我退了一步问：“你认为怎样会更好一些？”我们找出了一个解决办法。我还是骑他的车，但我用自己的头盔和手套，而且答应他不会把车放在自行车架上。情境的改变使我不再生气，并能够与儿子重新亲近，结束冲突，开始解决问题。

　　改变情境之所以有效，是因为每一个信息或行为都取决于我们对它的解释。如果我们假设子女是故意气我们，或有个性的缺陷，情境就会变得紧张。我们无法冷静思考。我们不再认真倾听，失去理解他看问题的角度的机会。如果我们改变情境，认为他的行为是试图把事情做好(但是他不知怎样去做)，或者他有他的理由这样做(他不是故意气我们)，这样紧张程度就会缓解。我们愿意给他尝试的好处，并试着解决冲突。我们变成了合作伙伴而非对手。

　　当我在我的课堂上讲了这个故事后，杰夫开始笑着摇头。“上星期六晚上你要是跟我们在一起就好了，”他说，“我们在一个朋友家聚会，八点的时候人们发现一个四岁的男孩被锁在了洗手间里。孩子的父母吵了起来。母亲怪父亲不该让孩子自己去洗手间。我五岁的儿子当时在场并看到发生的一切。终于他在我太太的耳边小声说：‘是我把门锁上的。’

　　“我太太很震惊，‘我从没听说过这么恶劣的事，’她大声冲儿子叫起来，‘我们现在就回家！’她抓起儿子和我们的外衣要求马上就走。当我们坐进车里之后，我问儿子：‘马克，你为什么把洗手间的门锁上？’眼泪从他脸上流下来，他说：‘我以为我在帮助他，爸爸，我不知道他不会开门。’

　　“我太太红着脸小声呻吟了一下。她以为儿子是故意捣乱，但实际上他只是想给那个小男孩一点私人空间！”

　　所以下一次你的子女在拒绝合作时，告诉你自己那是有原因的。你的孩子不是故意气你、捣乱或偷懒。他们行为的背后有一定的感受或需要，而他们不知道怎样用合适的方式去表达。改变情境使你更容易保持冷静。

　　2. 设定标准

　　如果你要选择不同的反应，你必须要知道目标是什么。就像室温计被定在78ºF，你必须要明白你的方向和目标。当压力荷尔蒙在你体内冲向大脑时，你必须阻止自己说什么样的话，做什么样的事。设定标准是正确处理强烈情感的关键。如果你没有标准或对标准不明确，你不可能选择不同的反应，你什么事都可能会干。

　　我的标准可能与你的很不同，但没关系。重要的是你检查并明确这些标准，让这些标准成为你和孩子今天和永远的准则。

　　在我的课堂上我给每人一张卡片用来写对以下问题的答案：

　　● 你看到你生活中的成人用什么方式表达愤怒而你不愿这样做？

　　● 你看到别人用哪些方式表达愤怒而你要避免那样做？

　　● 然后我们把所有的卡片都放在桌子的中间，这样就不知道哪张是谁写的了。

　　明确标准使你保持冷静

　　大卫有活力、爱讲话，他开始读索引卡了。“你再不闭嘴我让你哭。”其他人小声叹息。“那是我父亲最爱说的一句话。”他说。“我的前夫也是。”南希一边伸手抽出一张卡片一边说。“吓唬，”她读着，“当我听见我自己吓唬我的孩子时，我的用词和声调跟我母亲一模一样。我并不想学她。”“羞辱！”帕特说，“在我们家羞辱的事很常见。”“我们家也是，”丽莎附和着，“加上胡搅蛮缠。”

　　“让我们谈谈体罚，”我说，“你想不想让孩子生气时打你？”

　　“当然不行。”他们回答。

　　“你愿意把不打人作为自己的标准吗？”我看见人们的身体在椅子上动。我没有等他们回答，然后继续说：“那么骂人呢？你想要你十四岁的孩子对你讲粗话吗？”人们使劲摇头。“你愿意在你生气的时候不骂人吗？”我接着问。

　　海伦，一位瘦小的女士，一边在椅子上辗转一边说：“这很难。”“是的，”乔同意，“我是说，对子女的行为我当然有标准，但我从来没想过自己的行为标准。”

　　现实是，孩子们不会完全听从我们的教导。我们作为榜样的力量更有力。如果一个五岁孩子的父母讲粗话，你不能指望他不讲粗话。你用自己的行为给子女建立标准。如果你生气时打人骂人，孩子们认为大人不安时就是这样。于是在他们长大时也会这样做以此证明自己长大了。

　　在我的课堂上关于骂人的讨论常常很热烈。许多父母承认他们生气时讲粗话，也不在乎子女这样做。开始时我对是否说这样不好很犹豫。我不想把自己的标准强加于人。但后来研究结果显示，讲粗话很容易发展成情感上和身体上的虐待。骂人掩盖了真正的感受，使我们不能去学习那些明确表达情感的词汇。在讲粗话的同时我们失去了人和人之间交流和联系的机会。如果在你的家里骂人很普遍，好好想一想，你和子女是否认识到你们经历的情感？你能讲出那些感觉吗？你是不是用粗话来掩盖这些感受？在你的家里骂人是否导致更多的暴力？当你有礼貌地对子女讲话时——即使你正在生气——子女学到的是你可以在生气时选择你的用词。

　　巴比是小组里的活跃分子，她刚想伸手抽一张卡片，突然停住问：“大声叫可以吗？在我家里你如果不许我们大声讲话，我们就什么也别讲了。”

　　这是一个很好的问题。“你并不是一直都大声讲话，”我解释道，“实际上，你的标准是你定的。重要的是你把那道线画在哪里。你要把大叫留给最重要的事情，这样孩子会听进去。如果你动不动就大叫，你的子女会变得充而不闻。你希望在你大叫时孩子们能听进去，如果你只有在很重要的事情上大声讲话，他们会知道你此时很认真。”

　　如果在你感到困惑时，你大声地哼一下，或是说一句“停下”，这与尖叫外号、羞辱、大叫“愚蠢的小混蛋”有很大区别。后者使我们与子女疏远。

　　建立标准并不是说我们要使自己完美无缺。我们不是期待永远不再对子女大叫或吓唬他们，但我们要做最大努力去避免作出那些伤害与子女关系的反应。

　　搞清不同的信息

　　弄清标准和对自己的标准自信是一个挑战，因为我们有时会得到关于标准应该是什么的不同信息。“你们得到过哪些互相矛盾的信息？”有一天我问课堂上的父母们。

　　凯西插进来：“我婆婆说如果我使劲打他一下，他就会老实。有时我不能不怀疑她是对的。我挨过打，对我来说这是自然的反应。想改变这一点非常难。”

　　南希一边听一边皱眉。“我不想吓唬和打儿子，但是上星期我前夫对他说‘你再不住嘴我就让你哭’，儿子马上就住嘴了。我对此怎么解释呢？”

　　恐惧和威胁确实能暂时停止不当行为。但问题也是以什么为代价？这个办法使你和子女有健康的关系吗？使你的子女增加情感智慧吗？还是伤害你们的关系、限制孩子的发育、破坏自信、导致愤怒和敌意？

　　这些从别人那里来的互相矛盾的信息可以很强大，使你对自己的反应拿不准，不能做决定。所以你必须考虑自己的标准，明确地决定哪些行为必须停止。

　　给自己一个许诺。或干脆写下来，贴在冰箱上：“下一次生气时，我保证不会……”(你自己填上空白。)如果你决定不管你怎样生气都不打孩子、不叫外号、不用要离开她来吓唬她，你的决定会在最糟糕的时刻帮助你停止这些行为。你不再为自己的脾气所驾驭。你将成为一个更能够深思熟虑的成人，为子女树立一个保持冷静的榜样。

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