孩子不会与懂得倾听的父母逆反

　　笔者相信每一个家庭的父母都是愿意了解自己的孩子的。而良好的家庭教育，也一定是建立在父母了解自己的孩子的基础之上的。可是为什么事实上很多的父母常常感叹自己并不了解自己的孩子呢？其实，问题就出在这些父母从一开始就没有注意要去倾听孩子的心声。比如：

　　一些家长不管孩子已经长到多大了，都以为孩子还小什么都还不懂，需要父母替他们思考，替他们打算，生怕孩子的事自己做主后就会出差错。因此，这些家长通常是一见到孩子，就有没完没了的叮嘱，甚至喋喋不休地成天耳提面命，孩子基本上没有说话的机会。久而久之，孩子也就养成了只听不说的习惯。慢慢长大后，自己有了自己的主见，家长的话他们认为说得对就听，认为说的不对就“一只耳朵进一只耳朵出”地我行我素， 既不把家长的话当回事，也失去了向家长倾诉的兴趣。

　　另一些家长则是因为工作忙，最初只是无意识地无暇顾及孩子的所思所想，久而久之便形成了习惯，家长与孩子之间无话可说，或者不知道该说些什么。慢慢地，两代人之间因为互相不了解而频频产生误解并逐渐产生隔阂。

　　我们知道，一个人愿意对另一个人说出自己的心里话，首先一定是彼此信任的。如果父母一方一味地将孩子置于“受教育”与“服从”的地位，处于不平等关系之中的孩子怎么可能向父母敞开自己的心扉？另一方面，如果父母与孩子之间从来就无话可说，做父母在需要知道孩子的心思时也就更是无从得知了。

　　我相信，其实每一个家长都是希望了解自己的孩子每一个阶段的内心世界的。所以笔者建议从以下方面进行尝试：

　　1. 形成良好的倾听习惯

　　刚开始做父母时，因为孩子小还不会说话，所以家长需要用柔声细语和商量的口气对孩子多“说”，使孩子从父母的言语中学会说话并得到“爱”的传递。等到孩子能够用自己的语言进行表达、表述时，家长则要调整自己的心态，从多“说”转为多“听”。

　　在人们的交往中，多数人都习惯将对面的那个人当成听众，而不会注意把自己摆在“听”的位置，这实际上是需要矫正的行为方式。长此以往，“不愿意”或者“不会”做听众的那个人，是不会拥有真正的朋友的。家庭关系中，父母希望做孩子的朋友，就更是要学会“听”而不是一味地“说”。试想，你不能听到孩子说什么怎么知道他在想什么？你不给他说话的机会，他心里的话怎么说得出来？你又怎么能了解他、帮助他、管教他？当然，这里所说的“听”，也是有讲究的。

　　当发现孩子需要向你说出什么时，父母一定要以“关注”的眼光鼓励他，让他没有顾忌地说完想说的话。这种时候，无论你有多忙，都应停下正在做的事面向着他，保持目光的交流。在仔细听的过程中，要通过点头或不时地“嗯……”，“是的……”等来表示父母对他说话内容的注意。

　　在“听”的过程中，父母要不时地总结、重述或复述孩子所讲的关键内容，包括他的感受以及导致这种感受产生的原因；用语言对他的所说、所想做出及时的回应。与此同时，可以不时地、恰到好处地插入一些简单的问题。这样不仅表示你对孩子的讲述的重视，还能帮助孩子理清思路，提高孩子的表述能力。

　　在孩子幼小时，父母千万不要以忙为借口，或者以他不懂事而忽略他说话的愿望。因为孩子玩性大，你说等你忙过了再听他说，可是等你空下来时已经时过境迁，加之小孩忘性大，他可能忘了要说的事情；或者他已经没有要给你说的兴趣了。更糟糕的是，越小的孩子心理越脆弱，或许你某一次无意识的忽略，就会铸就他“不爱说话”的性格，使他变得“不会”说话，这是多么让人遗憾的失误！

　　2.当孩子做错了时不要急于批评，先听他解释

　　孩子从一个混沌的世界进入我们的生活，需要了解、学习的事情太多太多，父母要有耐心看着他(她)、帮着他(她)完成一生中各个阶段的学习，不能急于求成。如果他们做得不够好，或做错了什么，我们不要急着下结论批评，要先听孩子讲过程。在讲的过程中最好不要打断，即使有问题也要等孩子讲完，才心平气和的提出问题听他(她)解释。孩子如果真的做错了事情，他(她)也会在对父母 “循循善诱”的问题回答中，认识到自己错在了哪里。反之，如果做父母的一开始就以自己的方式认定孩子错了，就开始批评(甚至训斥)，他(她)不仅会产生抵触情绪，听不进你的批评、认识不到自己的问题所在，以后也懒得给你说、给你解释，逐渐地对父母封闭自己。

　　尤其是在孩子年幼时，当他(她)主动告诉你自己做过的错事，父母更是要注意表扬孩子的诚实，然后根据实情和他(她)分析，指出这件事情错在哪里。记得我的儿子上小学五年级时，一天他放学回家告诉我，他和某某打架，把对方的鼻子打出血了。我当时很惊讶，因为儿子很少与同学发生纠纷，何况发生这样的事！我尽量以平和的语气问他：“怎么回事呢，你们不是最好的朋友吗？”他把事情的经过说了一遍。原来是他们几个同学出去玩时，那个孩子走在他的后面一直用脚踹他，虽然儿子抗议过，但是那孩子正在兴头上没有理会，所以就有了这样的结局。儿子说，自己不是有意要打他的鼻子，是因为太生气没有注意。

　　知道情况后，我首先肯定了事情的起因不是他的错，但是后来他做得过火了。于是，我还是以平和的语气对他说：“某某确实不该那样去逗你，但他只是闹着玩儿，并不是故意要伤害你。你还击他一下让他停止也是可以的，但是你打得太重了啊，把他的鼻子打出了血就更不对了！所以，你要主动找他对自己的失手道歉，并请他原谅。”儿子马上心服口服地到那个孩子家里，对那个同学和他的妈妈说了这件事情，表达了自己的内疚和歉意。结果，两个孩子互相都承认了自己的错误，丝毫没有影响到两人以后的关系。

　　其实，孩子打了人本来就心虚、害怕，同时也内疚。他向自己信任的人把这件事情说出来，不仅解除了内心的恐惧，也是想知道他接下来该怎么做。如果我一听说此事不问青红皂白就训斥他，甚至打骂他，那么孩子先被激怒的环节就可能被忽略。即使孩子被迫去赔礼道歉心里也会不服，搞不好两个小朋友真的就因此反目了。

　　需要特别提醒的是，当孩子做了错事，一定要鼓励、启发他对自己的行为做出解释！因为通过解释，我们才可以知道孩子的心理过程，了解他对一些事物的看法与态度。“解释”，并不仅仅是针对事情本身，得到“解释”的机会与拥有“解释”的能力，将会对一个人的良好性格形成具有很大的促进作用。因为很多时候，孩子的“错”事一经解释，大人才会发现，那实际上只不过是一场误解。

　　3.注意为孩子保守秘密，才可能继续“听”下去

　　每一个人都有自己秘密，或一些不愿意让别人知道的事情，小孩子也不例外。由于孩子年幼未经事故，许多在成年人看来不值得一提的事情对于他们来说，可能就是天大的事情。因此，父母在与他们相处的时候，要学会用他的眼光去看待他所遇到的事情，学会先站在他的角度去思考、去感受。即便是一些关于孩子“好笑的”、“好玩儿”的事情，也不要轻易说给别人听，否则他会认为自己随时都会被“出卖”，从而对你隐瞒自己的所有。

　　比如，两三岁的孩子有时会尿湿裤子。大人们碰到一起时免不了都会说起孩子的这些殠事，一是交流交流情况，二是当成父母间的谈资与笑料。不料一些阿姨见到小小的当事人时，总喜欢拿这样的事情去逗孩子：“哈，你昨晚把尿撒到床上了，是不是啊？”孩子虽然不会回答也不会辩解，但对小小的他来说这毕竟不是什么光彩的事情，他一定会在心里说：这个阿姨怎么知道的呢？肯定是我妈妈告诉她的！类似的事情多发生几次，他会想，我这样“丢人”的事情妈妈都会告诉别人，以后有什么“情况”千万不能让她知道了！

　　再比如，孩子把班上同学的事情向爸爸妈妈聊了。父母通常认为这么些小孩的事不是什么多大的事儿，家长之间聊天时，会口无遮拦地说：“听我儿子(女儿)说，某某的学习不咋地。………”这样的话传来传去，当那个“学习不咋地”的孩子知道后，怒火冲天地问到你的儿子(女儿)：“我学习不好管你什么事？”时，孩子肯定是懊悔、生气到了极点！可以想象，他(她)以后还会不会再与你聊他知道的事情，与你聊自己的心里话。

　　生活中这样的例子举不胜举。那些为孩子不给自己说心里话而苦恼的父母可以反思反思，自己是不是没有把孩子的这些小事当回事？是不是无意中向别人透露了许多孩子这样的“秘密”？如果是这样的，赶紧找适当的机会与孩子交交心，真心诚意地向他(她)检讨并道歉，承认自己的错误，向他保证以后一定不会再有这样的事情发生！这样做后，我相信孩子会原谅你的——毕竟，幼小的孩子需要信赖、依靠他最亲近的人！

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