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与孩子和平共处的20条契约

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  混世小魔王?讨厌鬼?崩溃?歇斯底里?……等等,先别急着抱怨孩子,先看看你不是具备了父母上岗资格,怎么跟孩子和平共处?先来学习一下。

  有些事儿真没必要较真儿

  孩子坚持要穿新买的雨靴,但外面根本没有下雨!你有两个选择:a)强行帮她脱下雨靴,换上和裙子更搭配的小皮鞋。但你可能遭遇激烈的反抗,或者会费半天唇舌。b)把你的视线离开孩子的脚丫,既然她自己愿意这么怪异的装扮,那随她去吧。行动不便?脚丫又湿又热?引来别人异样的眼光?这些都让她自己去面对吧!

  暴力?要不得

  孩子的世界很小,而父母又几乎占据了这个小世界的大部分内容。所以,孩子需要知道你所有的行为都在可控制的范围之内,这样他才会感到安心。

  保持一致性

  如果昨天跟孩子说不能动你的电脑,那么今天也不能!不要设置自己都不能坚持的规则!

  转移注意力

  对于3岁以下的孩子来说,这可能是最简单,也是最有效的办法。与其禁止他翻腾橱柜,不如让他帮你挑挑豆子吧。

  鼓励合作

  当你用需要帮点小忙的语气跟孩子说话时,他就会更合作!比如“宝宝,你能帮妈妈把那本书拿给我吗?”就要比“给我那本书”效果好。

  好好说话

  有时候孩子不是被你说话的内容,而是被你说话的态度激怒,所以请轻轻地、慢慢地、好好地,说话!

  给孩子选择权

  2、3岁的孩子已经很有“自我”意识了,给孩子选择权能让他们强化和满足这种感觉。但不要一次给太多选择,以免产生混乱或者焦虑。

  别饿着人家

  饥饿的小孩很容易发脾气,什么道理、规则,都不起作用。所以随时手边准备一些健康的可以果腹的小零食吧,以降低崩溃的概率。

  适当的忽略并不是冷暴力

  有的时候,孩子故意做一些坏的事情,就是想得到大人的注意。所以,如果他没有伤害到自己和他人,直接忽略,不予理会。这样,这些坏行为就不会被鼓励和重演。

  保护孩子的好奇心

  孩子之所以比大人感到幸福,一个很大的原因是他们的每一天都充满新奇。当他们感到兴奋时就可能会做一些有点“出格”的事情。所以,当孩子满身泥水地告诉我们他的新发现时,我们有必要揪着“脏乱”不放吗?

  了解并接纳孩子的个性

  了解并接纳孩子的脾气秉性,用适合孩子的方法制定并执行规则。

  限制使用不

  一项调查显示,一天中,父母使用“不”“不可以”“别”这样词汇的概率是每天30次!不信你自己数数?可是这样的效果并不好,原因是什么呢?在孩子的语言系统中,他们更关注句子的主体,也就是“不”后面的事情,所以,下次孩子再爬上高高的柜子,用“我们在柜子下面玩,因为在上面可能会摔下来,那会很疼。”代替“别爬柜子了!”

  安全的责任在大人

  易碎以及可能对孩子造成伤害的东西,统统收起来吧,不要指望你跟他说“不能碰”就能起到震慑作用。

  我家有个淘气角

  在家里的设置一个淘气角吧,在那可以随便释放自己的能量,乱扔东西?大嚷大叫?都可以。

  服从规则要有前因后果

  让孩子无条件地服从?这当然不是我们推崇的养育策略,但也并不意味着没有规则!规则是在告诉孩子,什么是好的行为,什么是不好的行为,为什么好,为什么不好。这些问题事先讲明白是孩子服从规则的前提。

  用表扬纠正坏行为

  就是多关注好的一面,多鼓励孩子去做好的事情,而忽略坏的事情,慢慢地,孩子就会远离坏行为。

  我们大人更需要自控

  当孩子一而再、再而三地行为不端时,我们就很难控制自己的怒火。但是,我们是大人!我们应该比孩子更有能力和定力控制我们的情绪。下一次,请深呼吸,或者给自己一个Timeout吧。

  给孩子规律的日常生活

  孩子在规律的生活中会更有安全感,因为他总是知道接下来会做什么。而且,规律的生活降低了饥饿和困倦的风险,孩子发脾气的几率也会降低。

  界限是必须的

  孩子的成长需要一个辩证的环境,要在自由和限制中达到一种平衡。所以,界限是必须的!比如,你可以允许孩子在公园里松开你的手跑跑跳跳,但在繁忙的马路上,他只能紧紧地拉着你的手。

  暂时休息

  干了坏事或者歇斯底里的时候,Timeout确实有显著的效果。把孩子放在一个安静的地方,让他自己冷静一下,时间不要太长,比如3分钟之内。

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