苏珊抱着四个月大的儿子希登坐在星巴克咖啡馆里。孩子开始哭闹时，苏珊俯身对他微笑，逗弄他的下巴，叫着他的名字，还在他面前挥动玩具。但希登却躬着背，皱着小脸转过头去。苏珊给孩子的外部刺激似乎过多了。但她似乎并没有意识到这一点，不但没带希登离开这个忙乱、嘈杂、光线太强的地方，反而在继续努力吸引孩子的注意力，这让孩子更加烦躁不安。

　　在一个亲子早教课上，艾瑞娜正和十八个月大的女儿安娜一起玩耍。安娜趴在一辆儿童三轮车上，十分开心地玩着玩具。但是，到了要把儿童三轮车和玩具收走的时候，安娜开始爆发并大哭起来。受够了安娜的经常哭泣，艾瑞娜这次没有理会女儿，而是开始与其他妈妈们聊天。安娜发着脾气，坐在艾瑞娜的脚边，但艾瑞娜并没有注意到女儿此时希望得到妈妈的关注，从而错过了帮助女儿学习分辨以及处理情绪的机会。

　　马路对面，简尼斯正带着两岁半的女儿艾莱希逛街，准备买件新衣服。现在她们在逛第四家店，还有一小时就是艾莱希通常的午睡时间了。已经很困的艾莱希揉着眼睛，嘟囔着不想再去下一家店了，但简尼斯没有理睬女儿。二十分钟之后，就在这家商店里，艾莱希开始把衣服从衣架上拉下来，扔在地上。没有抓住回应女儿感受的机会，也没有带她回家去睡午觉，简尼斯此刻失控地向艾莱希大吼起来。

　　作为父母，我们应该怎样回应孩子的意图？在三岁之前，父母对孩子的回应可以说是形成他世界观唯一最为重要的决定因素。这个世界安全吗？我能相信爱我的那些人吗？我的要求他们有回应吗？我是重要的吗？我可爱吗？孩子情感的健康发展取决于他们得到的回应，而这些回应主要来自照料孩子的人，通常是妈妈，有的时候也会是爸爸。

　　作为父母，要做到的重要事情之一，就是能够对孩子的意图给予恰当的回应。这并不是件容易的事，那些初为父母的人在这方面更会不知所措，因为他们可能还在为试图理解没有学会说话的孩子所表达的意思而努力奋斗呢。对孩子的意图做出恰当的回应，满足他们的需求，可以帮助孩子建立安全感，让他们感到这个世界是安全的。如果有人在孩子感觉不舒服时，喂他们食物、给他们换尿布或者帮助他们，他们将不必浪费精力和情感去担忧。只有当孩子相信基本需求都会得到满足的时候，才有精力去学习其他更多更为复杂的技能。

　　镜子，墙上的镜子！

　　父母是孩子心理上界定自己的镜子。由于婴儿们原本并没有自我意识，他们需要父母来帮助他们弄清楚自己是谁，以及怎样适应这个世界。随着孩子年龄的增长，他们接触到的世界也会更广阔，他们还会发现身边更多的镜子——每天遇到的朋友、亲戚、老师、看护员，从这些人的反应中，他们可以看到自己。但无论是好是坏，在孩子建立自我意识的过程中，影响最大的仍然是父母的言行。

　　婴儿与周围的环境有着密切的交互。虽然我们大多数人没有五岁以前的有意识的记忆，但最初几年植入我们心灵深处的那些至关重要的东西，形成了我们对这个世界的总体印象。如果周围的人能够经常对一个婴儿的意图做出恰当回应，那么这个婴儿长大后同样会期待这种良好的回应。这种健康的期待能够帮助他们学会调节自己的情绪，因为他们知道，有人能帮助他们调节紧张情绪(所有父母都明白婴儿有许多紧张的情绪)使自己感到安全舒适。例如，当一个婴儿感到紧张不安时开始大哭，他的妈妈看到他哭了，把他抱起来，安抚他，直到他平静下来。这种别人帮助自己平静下来的体验尽管简单，但婴儿会从中逐渐学会如何去处理自己的情绪。

　　被安慰的体验也能让婴儿明白他是值得安慰的。由于父母在孩子眼中几乎无所不能，他自然相信父母会以他应该得到的方式来处理他的情绪，这是他已经内化了的信息。换句话说，像威廉·西尔斯博士在他的书《成功的孩子》中简单概括的那样，孩子变得“相信他们自己”了。