妈妈教育儿子方式最重要

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  方式最重要:专制、溺爱,还是权威?

  什么曾影响了你?你愿意用父母教养自己的方式继续教养你的儿子吗?

  如果要你实话实说,以下哪种说法你听起来非常耳熟?

  “我以前就告诉过你,让你去做。”

  “哦,别担心。妈妈会帮你做的。”

  “你确定已经做完家庭作业了吗?”

  “我才不管你晚餐想吃什么呢!赶快吃吧!”

  “现在就回到床上去睡觉。我已经把你哄上床一次,不会再哄你第二次——哦,不,你别喝水!”

  “当然,我保证,明天你能穿那件别致的衬衫。”

  “我告诉过你不能……哦,算了……仅此一回,下不为例。”

  现在,我问你:从你自己嘴里说出来的话,是不是很像你爸妈说过的呢?

  嗯,现在你明白了。你瞧,尽管你总是告诉自己,我永远也不会对孩子说我爸妈对我说的话,但你最终还是会像他们那样说——甚至会用和他们一模一样 的语调、表情来说这些话!你可以通过种疫苗让你的儿子免得某些疾病,但是你总不免把你父母的影响传承给你的孩子。有的时候,这是好的,但也有时候,这可能 会带来负面作用。

  接下来,我们讨论一下这个问题。正如我们之前说过的那样,子女与父母中与自己性别相异一方的关系最为重要。你是一名女性,这意味着你与你父亲的关系是最重要的。你有个怎样的父亲呢?他是:

  一名在家里持续存在、充满爱心的父亲吗?他从不会错过你的任何一场比赛、任何一场乐队演出或任何一次芭蕾舞表演?

  一位很少在家吃饭或参加家庭活动的工作狂?

  一位严厉的父亲,他会因为你所犯的极小错误而严厉地惩罚你?

  一位嗜酒如命的父亲,总在你朋友面前让你难堪?

  一个极易说服的父亲,他总会给你你想要的任何东西?

  一个胆小如鼠的总被他的妻子——你的母亲——控制的父亲?

  你与你父亲的关系,能影响你看待和对待你丈夫、其他男性或者你儿子的方式。你在与父亲的关系中遭到的任何挫败,都可能通过你传递给你的儿子,因为他也是一名男性。你的儿子是你的父亲吗?当然不是,但是你会无意识地把他看作你的父亲。

  让我们不要在讨论问题时忽略了你母亲的存在。她是:

  一位临危不乱、沉着冷静、充满爱心的母亲吗?

  一位让人窒息的母亲,尽管她说她所做的一切都是为你好?

  一位过分保护的母亲,常常让你在朋友面前难堪?

  一位总爱挑刺、吹毛求疵的母亲?

  一位在你成长的各个阶段对你有平衡而相称的期待的母亲?

  一位很容易被说服和控制的母亲?

  一位总爱批评你、让你感觉自己什么都做不好的母亲?

  一位控制欲很强的母亲?

  一位会随时给你任何你想要的东西的母亲?

  你的父母对待你的方式相同吗?还是他们对待你的方式截然相反,让你陷入一种无所适从的“溜溜球状态”?举个例子,你的母亲对你很严厉,而在父亲 眼里,你是他的掌上明珠,他对你总是溺爱有加?或者,你的父亲很冷漠、难以亲近,而母亲对你宠爱万分?你有没有经常觉得自己仿佛被夹在父母中间,不知道该 怎么做?如果你做了某件事,很可能会让其中一方十分高兴,另一方愤怒不已?所以,有时候你宁愿选择什么也不做,导致自己陷入困境之中。

  你今天是个怎样的人——作为一个个体,也作为一名父亲或母亲——与你父母过去如何养育、教育你有密不可分的关系。而且那种教养方式也将继续成为 你的本能反应,影响你做事情的方式。这并不意味着你就不能改变,只要你想改变。你是在默认的情况下采用了那套教养方式,因为它通过父母的模范作用在潜移默 化地影响你。那么,你想要继续停留在自己的舒适区域,还是决心为了儿子成为最棒的父母呢?

  你首先必须了解自己的教养方式,以及它如何影响你和你的儿子。一般说来,总共有3 种类型的父母,哪种为人父母的方式最适合你呢?

  妈妈,请回想一下

  ·你爸爸是如何对待你的?你仍因此而存有难解的心结吗?

  ·你儿子让你想起父亲,或者想起你丈夫、前夫等男人曾做的某些

  惹恼你的事情吗?这些情绪如何影响你对待儿子的方式?

  ·你妈妈是如何对待你的?与你爸爸对待你的方式相似还是相反

  呢?她对待你的方式,让你有怎样的感觉?你仍因此而存有心结吗?

  ·在日记本上做一个两栏列表(或与自己信任的朋友交谈),来帮你

  区分开你对父亲的感觉以及你对儿子的感觉。

  专制型父母剥夺孩子做决定的权力

  专制型的父母通常会大声地发出指令,并希望他们的孩子严格遵守。他们的语调中总有一种隐含的警告意味:“去做,否则我就……”对专制型父母来说,自己根本不会有错,总是对的,他们希望孩子严格听从命令,不能有任何疑问。如果儿子不去做妈妈让做的事,那么

  专制型父母

  ·总把孩子看得很“小”,把自己看得很“大”。

  ·不允许孩子拥有任何个人自由,也不允许有任何事超出自己的

  控制。

  ·为孩子做所有的决定。

  ·用奖励和惩罚来控制孩子。

  他就惹上大麻烦了。生活的游戏中,妈妈才是制定游戏规则的人。她是蜂皇,她的儿子则是没有任何发言权的工蜂。他没有自由,要么听妈妈的话,要么死路一条。

  如果你是这样的父母,你觉得自己是从哪里学来这种教养方式的呢?不费吹灰之力我就可以猜到,你是在成长过程中从你父母一方或双方身上学到的。这 种专制的教养方式根源于以下信条:“我比你大,比你好,所以,你必须做我让你做的事。”在专制型的家庭中,孩子并没有太多发言权,他们只是被告知要保持沉 默,乖乖地做父母叫他们做的事情。这听上去是否很像你的成长经历?

  表面看来,专制型的教养方式的确能发挥作用。毕竟,孩子们大多因为害怕,而不敢开口说出他们的真正感受。因为等级分明,家庭运转似乎“很顺 利”。家里的角色分工往往是,国王公鸡爸爸,母鸡妈妈(她总是忙忙碌碌,完成国王公鸡的种种命令),然后是一群小鸡仔,他们除了接受指令外,根本不知道该 做什么、该往哪里去。这种分明的等级排序会向孩子们传达怎样的信息?男人是最重要的,女人其次,最后才是孩子们。

  生活在专制型家庭中的人们,通常也在比较保守的宗教氛围中长大。但是,我问你,上帝是专制的吗?《圣经》上说,父母对他们的孩子有绝对的权威: “你们做儿女的,要听从父母,这是理所当然的。”问题是,这就意味着父母可以把孩子当做机器人呼来喝去,而不把他们当成上帝深爱着并将其给予父母们的珍宝 吗?上帝会四处展示他的肌肉,施展他的威力,要求我们都向他俯首称臣吗?或者他会安静地等待,给我们以心灵上的提示,以便我们能更好地理解他吗?上帝不会 说:“接受我进入你的内心吧,否则……”。因为他深爱着自己的创造物——我们,他总是给我们机会让我们也爱他。毕竟,强迫出来的爱和服从并不是真的爱和服 从,因为它们并非出于真心实意。

  这就是专制型父母的所作所为。他们剥夺了孩子做决定的一切权利,以确保孩子不会犯任何可能的错误。孩子怎么会出错呢?他从来也没有做决定的权利。专制型父母会说:“我知道什么对我孩子最好,

  这位妈妈做对了什么?

  我儿子安德鲁8 岁的时候,我们举家搬到一个陌生小镇,他很难适

  应那里的生活。他不是一个爱冒险的人,我想我也不是。安德鲁4 岁的

  时候,我丈夫离开了,我们俩只能相依为命。但是我看得出来,安德鲁

  很孤独。其他孩子从幼儿园起就彼此相识。我们曾讨论过安德鲁应该如

  何打破僵局,与其他男孩交朋友,但是没有起到任何作用。

  11 月的一天,我猛然醒悟过来。如果我自己尚且不能打破孤独阴

  影,与人交朋友,我又怎能期望安德鲁做到呢?

  于是,安德鲁和我筹备了一个小小的聚会。我们邀请了他班上所有

  的8

  名男孩。一开始,气氛有点尴尬。后来我们开始做游戏,男孩们都

  玩得很开心。

  第二天,当我接安德鲁回家时,他与另两名男孩从人行道上走过来。

  他们正在玩用棍子决斗呢。

  有时候,冒点险还真管用。而且,我也意识到,为了帮助我儿子,

  我也应该冒点险。

  安吉丽卡,得克萨斯

  因此我来做决定就够了。”

  问题在于,他们的孩子从未拥有过独立“飞翔”的机会,也没有失败的机会。孩子只是受制于被惩罚的恐惧,如果他胆敢违抗父母命令的话; 或者他会因为遵从父母的意愿而得到奖赏。

  如果用这种专制的教养方式来抚养你的儿子,你会养出一个性格非常叛逆的孩子,一旦他羽翼丰满,他就敢反抗家庭的种种规则。很有可能,他会选择与他成长的家庭截然相反的生活方式,因为与你生活在一起实在让他筋疲力尽。

  更糟的是,因为他不习惯独立做决定,他很可能难以做出好的决定。而且因为他从不被允许获得任何自由、任何个人空间,他的自尊心也很脆弱。再加上,他在成长的家庭中没有任何发言权,他很难独立地建立起一个属于自己的健康家庭。

文章关键词: 家庭教育 儿子 女儿 母亲 父亲 亲子

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