微信上一位妈妈问我：“罗老师，我家孩子快两岁了，近来又变得发嗲黏人起来。黏得厉害的时候，我心里会犯嘀咕，不确定一味地由他合适不合适。认识的同龄孩子的妈妈也表示有这样的问题，说她家孩子只要看见妈妈就谁都不要了，结果家里人直让她躲着宝宝。我感觉这种躲避法也不太合适。到底该怎么办呢？”

　　其实，孩子在用行为表达着自己的需要。他黏你，围绕在你身边，那是他在进行安全感的自我补偿。就像一个内心缺乏能量的人，他需要给自己充电。为什么不满足他呢？

　　亲子间有一个秘密，父母们多数都知道，少数了解：那就是亲子间被一条看不见的纽带连接着。从心理学的角度看：孩子心里最大的渴望就是与父母之间的归属感，或者称之为“联结”。很多时候，孩子行为上的问题，恰是因为和父母失去了联结。如何判断孩子和你是否处于失去联结的状态呢？我列出了以下常见情况：

　　如果孩子哭闹不止，怎样都哄不好

　　—别急着制止哭闹，或者训斥；先用你的理解和接纳重新建立联结。

　　如果将孩子那些容易惹恼父母的坏行为排个先后顺序的话，孩子哭闹不止一定能排第一。没有不哭闹的孩子，即便我家开心算是好养的，而我又属于准备比较充分的妈妈。比如，一个孩子因为没有给他糖吃而哭闹，大人再把糖果给他、想要满足他，可依然不能让孩子立刻安静下来。这是最容易让父母头大的时刻：“你不是要这个东西吗？现在给你了，你还给我闹，到底想要什么？”

　　若你知道这样一个事实：孩子脆弱、害怕、伤心、愤怒的时候，是他最需要父母的时候。那时你只需陪在他身边，轻拍他的背，或将他抱在怀里即可。如果因为坚持某个原则、规则而惹哭了孩子，那么别慌，不要急于制止孩子的哭闹。

　　此时父母的陪伴，是治疗孩子的最佳良药。因为你的陪伴行为，就是一种爱，这种爱让孩子感受到与你重新建立联结，这让他们感到安全。

　　如果孩子过于顽固、倔强，并伴随一些不可理喻的“坏行为”

　　—“坏行为”背后的潜台词是：关注我，爱我，恢复我们直接的联结吧！

　　一位妈妈在微信上问我：“罗老师，我的孩子脾气很大，如果他的要求得不到满足，或挨了批评，他就会直接躺到地上去。我很爱孩子，可是看到他这样，又总会莫名其妙地愤怒。我的孩子就是属于难养型的吧，他哭闹的时候，我们几乎无法靠近，怎么做都没用。”

　　经过了解发现，这位妈妈本身就很倔强。所以，孩子的行为，其实是妈妈情绪的投射。“倔”是一个很有趣的字。左边是个“人”，右边是委屈的“屈”字— 一个委屈的人。倔强的大人，表面上很强势，内心其实很脆弱。因为他们的小时候，大多缺失关爱，不被父母理解。倔强的孩子同样如此。在他们哭闹不止的时候，恰好是他们最需要获得父母关注和爱的时候。孩子哭闹，从来不会莫名其妙。他们哭喊背后的潜台词就是：爱我、关注我！

　　留心观察那些长大后出现各种行为问题的人，如沉溺游戏的人，他们一定在现实中匮乏人际交往，感受不到快乐、自在，而他们所沉溺的东西，却能带给他们认同感、虚假的自我价值、掌控感。要知道，被认同，以及对自我价值、存在感的追求，这是每个人的根本需求。

　　对孩子而言，父母就是自己的整个世界。父母的一言一行，都会影响到孩子的成长。如果缺乏父母的爱，孩子在现实世界中就会反复体验到挫败感，最终导致退缩，或通过行为问题吸引父母的关注和爱。

　　如果夫妻之间关系不和谐

　　—孩子内心和父母都有联结；父母中的一方否定另一方，造成孩子心理上的分裂。

　　微信上一位经常聊天的妈妈曾给我发来一段很温馨的文字：“昨天晚上，我和老公陪儿子玩拼图，中途，我家孩子突然说，‘爸爸妈妈亲一下，我老公有些不好意思，扭捏起来。那小子不干，分别亲了我们俩一下，嘴对嘴的，然后很认真地告诉我们，是像这样的亲，这样的。’”

　　这个温馨的小镜头充分说明了，父母之间的和谐、完整对孩子有多重要。每个孩子的潜意识都希望爸妈是相爱和睦的。如果孩子感觉父母之间的联结有所缺乏，孩子内心将会感到遗憾甚至失落。而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半，结果必然造成孩子心理上的分裂。

　　所以，我们一直在强调，夫妻关系必须要高过亲子关系。因为一旦出现父母双方争抢孩子的现象，就总会出现孩子与一方的联结增强，而与另一方联结减弱的结果，这会给孩子带去混乱和伤害。

　　所以，不要再问孩子“你更爱妈妈还是爸爸”这样的问题，只会造成孩子的困扰。另外，请夫妻之间梳理好自己的关系，解决好属于你们自己的问题。若妈妈对爸爸有埋怨，常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸联结，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈的，然而私底下会学爸爸的，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。

　　如果满足孩子的小癖好、小毛病，会惯坏他们吗

　　—这是另外一种孩子与父母建立联结的方式，在不损伤规则的基础上，满足他们；触碰到规则的，换种方式满足他们。

　　曾有一位妈妈问过我这样一个问题：“罗老师，我是一位双胞胎妈妈，最近有一个问题困扰着我，两个孩子都是女孩，现在两岁了。最近有这样一个问题，老大每天她只让我穿同一件衣服裤子，我是指在家里。晚上睡觉前也必须让我穿睡衣睡，不穿就哭，半夜偶有醒来发现妈妈没穿睡衣，还哭。我穿上了，她好像就安心了。我的睡衣是那种厚的、毛茸茸的，睡觉穿着热，不穿她就不高兴。我认为这没有原则上的问题，一般都满足，但是不让换其他衣服也很苦恼。老师，您说她这是什么心理呢？”

　　这位妈妈其实做得很好。只是妈妈需要跟孩子沟通，比如说：你看宝宝有时候需要换衣服，妈妈也和你一样的，不能永远穿一件睡衣。跟孩子达成一个折中的方法，再找出孩子能够接受的衣服，让妈妈轮换着穿。

　　许多父母会发现自家孩子有些这样或那样的小癖好，小毛病，譬如喜欢掐人、迷恋妈妈的乳房、总想抱抱、爱咬人、对某个娃娃特别喜欢，甚至必须要看着妈妈穿固定一件睡衣才能睡得好。

　　这个时候，孩子其实是在跟父母做联结。他们不懂得如何表达自己内心亲近父母、亲近喜欢的人获得内心安全感的那份需要，只会用行为来表达。需要提醒父母的是，若孩子出现这种小行为，并不一定是孩子安全感不足，不需要太焦虑。因为每个孩子个性不一样，有些敏感的孩子，需要从父母那里获取的能量和联结就会多一些。

　　父母应该做的是，只要不触碰到规则问题，就都可以满足。但是遇到孩子的行为影响到别人，那么就需要温和地坚持规矩，并尝试换种方式满足孩子，这种做法不会损伤孩子和父母直接的联结。比如孩子爱掐人，父母就需要引导孩子换成“摸一摸”“抱一抱”或者用语言的方式去表达等。

　　有的父母有要紧事情要做，可是孩子这个时候很想抱抱，不必不耐烦地粗暴拒绝，只需要温和且坚定地和孩子做一个简单沟通：“现在不行，过一会儿，我再抱你。”与孩子沟通，也是一种建立联结的方式。

　　与孩子建立联结需注意方法

　　—面对孩子的“不当”行为，避免负强化。

　　很多家长认为，不准孩子做某件事，可先给孩子警告。其实这样做收效甚微。这是因为他们忽视了一个问题，即孩子缺乏自我控制力，又充满强烈的好奇心。对孩子来说，父母的“警告”等于是变相的提醒。

　　例如，你摆了一盆花在客厅，本来孩子没注意到，可是你担心他去挖里面的土，所以告诉他：“不要摸泥土，土很脏，里面有细菌，摸了会生病的。”我敢保证，很多孩子都会去挖土，因为他要去试试你说的脏是怎么回事。还有细菌，他也看不到。你说会生病，他要去试试你说的事情会不会发生。

　　而且，因为意志力高速发展的缘故，2~3岁孩子最喜欢和家长对着干，家长对孩子不良行为的反应越大，越能强化孩子的不良行为。如，孩子玩垃圾桶，父母看见后大声呵斥：“你不能这样做，脏！”父母的这一反应无异于强化了孩子的不良行为。下次孩子想起来的时候，还会去玩垃圾桶，因为玩垃圾桶的乐趣又增加了一个：可以刺激到爸爸妈妈。

　　所以，当孩子在干什么“坏事”的时候，父母只需要转移孩子的注意力就行了，比如提供孩子更感兴趣的事情。孩子很快就会忘掉自己刚刚在“钻研”的东西，这就是孩子身心发展规律的神奇之处。

    本文由化学工业出版社授权摘自《陪伴是最好的教养》