用育儿方法改善夫妻关系

  一份关于家庭关系的问卷调查就新妈妈的情感侧重点做过统计,结果发现,68%的新妈妈勾选了“生活重心放在孩子身上多”,32%的新妈妈勾选了“生活重心放在丈夫身上多”。

  孩子出生后,大多数妈妈的世界被孩子填满,视线不再停留在另一半身上了,而是时刻关注着孩子。以下几条,妈妈们不妨自查一下,你是不是也经常这么做:

  另一半感冒了,不是立即关心对方而是马上警告对方别接近孩子;

  好吃的永远留给孩子;

  去哪儿玩由孩子决定;

  孩子的一个小喷嚏就可能引发夫妻间的相互指责和争吵,甚至孩子发生一件小事就指责对方:要是孩子有个三长两短,我就跟你离婚。

  如果你们家经常上演这样的情景,则表示你重视孩子远远超过了重视另一半。要知道,如果亲子关系高于夫妻关系,夫妻关系很容易出问题。其实,这种情形完全是可以避免的。妈妈们不妨尝试将学到的一些育儿知识用到丈夫身上,就会有意想不到的惊喜。

  像哄孩子一样哄老公

  在一次妈妈沙龙上,一位30多岁的年轻妈妈说:“我的宝贝儿子刚过三岁生日,正是淘气惹人嫌的时候。但是我不嫌他,而且很会哄他,常常逗得他咯咯大笑。由此,我想到了自己的老公。他常常像孩子似的,一不顺心就使性子。我要和他硬来,他会针尖对麦芒,与我没完。可是,我将他当孩子看待,柔柔地哄他,便也让他咯咯大笑。”

  那么,她是怎样把老公当孩子哄的呢?

  这位妈妈继续说:“其实,很简单。比如,他出门时,替他抚平衣角的皱褶,还提醒他,过马路时要小心;中间不妨打打电话,告诉他该喝点水了,要不会上火的;下班回家了,听到脚步声就为他开门,替他拢拢头发,温柔地说‘温水打好了,洗洗手吃饭啦’;饭毕,再替他擦去嘴角的饭粒。一次晚上看电视,他在沙发上睡着了,我为他轻轻擦去嘴角的口水。醒来后,他好感动啊!把我的嘴都吻疼了!你们别笑,就这么顺手即成的小事,便把老公哄得乖乖的、美美的、暖暖的!一句话,把老公当作孩子,没错,会获得事半功倍的效果!”

  记得给老公留面子

  发展心理学一直强调要尊重孩子。许多妈妈也一直朝着这个方面努力,去维护孩子体内那个小小的“我”。可是到了老公身上,就全扔掉了,这个很可惜。

  生活中我们经常会看到这样的情景:繁华的大街上,妻子毫不留情、旁若无人地数落自己的老公,站在旁边的丈夫则一脸无辜;朋友聚会上,妻子开玩笑似的细数自己老公的种种“恶习”,全然不顾身边满脸通红、尴尬笑着的老公……说起妻子的不给面子,老公们大呼:何止这些!

  这种在外人面前不给老公留面子的女性,当着同事、朋友甚至是长辈的面,把自己的老公当孩子一样批,心理学上将她们称为“母性特质”显著的人。尤其是30岁以上的女性,她们更倾向于管理家务、相夫教子,在婚姻、孩子、家庭方面比男人投注的精力更多,因此也就更加在意老公在家里的一举一动:袜子有没有按时换,看过的报刊有没有归回原处,几天没洗澡了,甚至于指甲多少天没有剪等。倘若男人们对女人的提醒不当回事,女人的抱怨就开始了,并蔓延到与朋友的交谈之中。

  之所以会这样,是因为她们混淆了家庭里自己所扮演的两种角色:妈妈和妻子。母性特质显著的女人往往为了自己的理想,希望孩子健康、老公卓越,而忘了自己首先是一位妻子。若无法分清这两种角色,她们就可能把对孩子的教育方式提前在老公身上演练一番。这种把老公当儿子对待的直接表现,就是任意批评老公,不给老公留面子,把老公塑造成自己心目中的好“儿子”,不分时间场合、不留情面地给予“家长式”的教育。

  我们在育儿中常常强调要尊重孩子,把他们当作独立的个体去看待。这个方法妈妈们也可以用在老公身上。要把老公看成独立的、可以对自己负责以及有着自己未来目标的“大孩子”,尽管他仍不知道袜子该洗了、杂志要放好、指甲该剪了,你还是一样地爱他。相信他为了美好的未来,会从现在开始努力。接受老公的现在,学会放大老公的优点,忽视他的缺点,学会用母亲般包容的爱鼓励他,相信他会慢慢改进。

  像夸奖孩子一样夸老公

  夸奖是我们常常用在孩子身上的育儿办法,其实用在老公身上同样会有很神奇的效果。

  一位女士的老公经商有道,婚后她就在家里做了全职太太,照顾家庭和孩子。她在微信上向我抱怨过很多次,每次发来的文字都很长,看得出她已心力交瘁:

  清不尽的垃圾,洗不完的衣服,做不完的一日三餐,天天忙得像个陀螺,照顾家里、老公、儿子,一点自己的时间也没有。可以说,我为这个家操碎了心,可结果换来的是什么?14岁的儿子嫌我唠叨,叫我“看守”;老公嫌我脾气大,叫我“泼妇”!操碎了心却落得众叛亲离,我真是死的心都有了!

  后来,我跟她沟通过很多次,让她换种方式去跟丈夫交流。我建议她换个思路想:她面对的是“两个孩子”。而且,男性的生理决定了他们对女人的啰唆尤其抗拒,因为他们是“视觉动物”而不是“听觉动物”。

  后来,这位妈妈跟我反馈说:罗老师,我明白了,好老公和好孩子一样,都是夸出来的。下面这些话,都是她发过来的:

  这是我这一个多月来的心得和转变,希望跟罗老师以及妈妈们分享:

  1.妻子首先要学会“欣赏”老公

  罗老师,我按照你说的,体会他每天在外面辛苦劳碌,试着去理解他,帮他分忧解难,多看他的优点,随之自己的心境也慢慢开阔起来。有一天,老公突然一本正经地跟我说:“老婆,你不是泼妇了,你正在慢慢蜕变成天使。”当时我简直不敢相信自己的耳朵,因为婚后很长时间以来,老公都没跟我说过“甜言蜜语”了。

  2.改变自己,努力做孩子的好妈妈

  我组织了家庭会议,坦诚地跟老公和孩子说出了自己的困境,以及自己内心的转变,还公布了自己的努力目标:第一步,不做“看守”,给孩子自由;第二步,不做“河东狮吼”,学会微笑;第三步,学会倾听,了解孩子的喜怒哀乐,关注孩子的情绪;第四步,学会由衷地赞美;第五步,永远不指责、不抱怨,要以商量或建议的口气引导孩子。当场,我就得到了两个男人发自内心的拥抱。

  3.老公和孩子的反馈让我感动

  儿子在家庭会议上跟我说:“妈,我最怕您用失望的眼神看我,您一用这种眼神看我,我顿时就觉得自己比人矮了半截。如果您能用以我为豪的目光看我,我终有一天能让您为我骄傲的!”听了儿子的话,我十分震撼,并发誓一定要学会欣赏孩子。

  这之后,原来气氛压抑的家变得温馨、和睦了:受到我的欣赏,儿子开始争做好孩子;老公变得越来越体贴。其实,家还是那个家,老公还是那个老公,儿子还是那个儿子,唯一变化的就是我自己。我转变了观念—以前只看到别人的缺点,现在能处处发现别人的优点。得到的效果是显著的,我的“欣赏”让老公和孩子开心,也带来了老公和孩子的成长!

 

    本文由化学工业出版社授权摘自《陪伴是最好的教养》

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文章关键词: 家庭教育 教育理念

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