人们将婚姻比作围城。我觉得这更像是一种暗示，会把婚姻里的很多问题都合理化。其实，婚姻是我们人生的另一个重要起点，它像育儿之旅一样，对婚姻里的每个人都是一种历练。

　　就沟通来说，许多小细节都被人们忽视掉，但恰恰就是这些细节在消磨着我们在婚姻中的热情。譬如，面对另一方让自己不舒服的行为，与其用指责的口吻说：“我讨厌你现在这个样子，你怎么……？”不如说：“我觉得很难受，需要你的支持。”

　　比如爸爸不参与育儿这件事，妈妈先不要急于指责爸爸，而要把目光聚焦在你们的夫妻关系的改善上。

　　夫妻之间的问题，基本不会是突然出现的问题。两个人相处，从一开始就有自己的独特模式。所以，每次我们在婚姻里遇到问题，陷入困境/僵局的时候，都需要问问自己：

　　我们以前的相处模式如何？每次发生冲突后，都是如何解决的？当然，也会发生一些事情悄悄改变夫妻关系。就可以问自己，最近有没有发生一些事情，让你们出现矛盾了？

　　最重要的是，作为一名早教工作者，我特别想要每一位父母明白的是：夫妻关系的问题，一定是属于夫妻之间的问题，跟孩子无关。一方面，我们不要因为自己未解决好的问题误伤到孩子；另一方面我们不要有意无意地拿孩子做挡箭牌，比如“要不是为了孩子，我早就……”这种想法孩子一定能感受到，并且很容易给孩子带去内疚感。孩子会认为：爸爸/妈妈是因为我才这么受苦的，我要对他/她负责。

　　这时，亲子关系就会出现倒置：父母变成了孩子，孩子变成了父母。这种家庭系统的混乱，一定会给孩子的成长带去伤害。

　　为了讨好妈妈，孩子无意识地说了“违心”话

　　孩子快七岁了，从孩子一岁起我和老公的感情就开始不好，总是克制不好自己的情绪当着孩子的面吵架。孩子现在平时总是爱观察我的情绪，讨好我，这些都不该是他这么大的孩子该操的心？?我挺心酸的。

　　有时想干脆离婚算了，但又担心孩子没了完整的家对心理发育不好。罗老师，我该怎么救我的孩子，他常常以他的能力想补偿爸爸该给我的爱和温暖。

　　“妈妈我爱你”是他嘴边最常讲的话，他还常说“妈妈你讨厌爸爸吗？我也讨厌他。”这样的话。这样下去我不知道孩子会变成什么样的人。

　　父母不和，往往会让孩子变得敏感、羞愧或自责。他甚至会认为是自己的过错造成了父母关系的不和谐，会将错误归因为自己的不可爱。如这位妈妈所讲，孩子总会小心翼翼观察大人的情绪，努力去讨好。因为与妈妈在一起的时间更多而更依赖妈妈，所以他总想努力地讨好妈妈、关心妈妈，证明自己的可爱，来维系自己的安全感。

　　另外，可能因为在夫妻争吵或日常行为过程中妈妈表现出了对爸爸的否定。孩子敏感地捕捉到了这样的信息，为了讨好妈妈，他说出“我也讨厌爸爸”这样的话。其实对孩子来说，爸爸和妈妈都是孩子最爱的人。爸爸和妈妈加在一起，才构成了孩子完整的安全感。现在，最爱的一个否定、排斥另外一个，对孩子来说就像是自己内在的一半否定排斥另一半，孩子心理可能充满痛苦和分裂。

　　甚至可以说，孩子对父亲的“厌恶”，实际是另一种深刻的爱。这种复杂的情感会让孩子将自己的注意力都放在这个让他纠结万分的人身上。他甚至可能潜移默化中学会了他所讨厌的人的行为方式，在未来的日子里不知不觉地复制父亲的模式。

　　因此，如果不想给孩子造成这种困境，建议妈妈在孩子面前克制自己对爸爸的反感和怨恼，尽量不要表达或表露对爸爸的否定。婚姻能否维系下去要看双方意愿，但若想对孩子的伤害降至最低，就一定要尽快清除婚姻里双方的幽怨、憎恨等负面情绪。如果能修复到和谐、有爱的家庭环境固然最好，但如果做不到，即便彼此分开，双方也需要共同努力，不要阻断任何一方与孩子的亲密关系。

　　你对另一半的恨意，只会囚禁住你和孩子

　　我的孩子不到一岁，是我跟前夫离婚后怀孕生下的，可前夫不愿意为了孩子重新开始，我现在一方面痛恨前夫，一方面又为孩子将来担心，不知道像我这样离异家庭教育孩子最关键的是什么？

　　既然婚姻不可挽回，不如让这段婚姻尽快成为过往，不要再纠结和留恋，更不要沉浸在怨恨中。对孩子爸爸的怨恨不仅不利于妈妈调整心态重新开始新生活，无形中对孩子也是极大的伤害。尽管孩子小，但妈妈对爸爸的怨恨孩子一定会有所感知，对他的安全感建立和之后的人格养成都有不良影响。所以妈妈首先要调整好自己的心态，为了自己也为了孩子尽快成长起来，让自己更积极地面对生活。

　　至于离异家庭带给孩子的缺失如何补救。妈妈不要对自己的要求过高，不要想着既要当妈又要当爸，要在缺失的父爱中如何弥补孩子等。其实即使在单亲家庭中，妈妈尽量做好妈妈的角色就够了，给孩子科学的爱，敏感地关注到他的需求，给他安全而温暖的港湾。对于爸爸角色的缺失，不需要太过焦虑，因为你的焦虑会给孩子负面情绪；不需要逞强包揽，因为妈妈就是妈妈，妈妈非要包揽爸爸角色，反而可能造成孩子性别认同的混乱。可以做的，一是找一个合适的人重新组建一个家庭，给孩子一个完整的家庭、完整的爱，二是可以在他生活中补充一些男性角色，比如叔叔、舅舅、爷爷、姥爷，这也是弥补男性角色缺失的一个方法。

　　不平等的夫妻关系，双方都负有责任

　　罗静博士您好！我是一个三岁孩子的母亲。从孩子怀孕到现在四年的时间，我都在家里没工作。现在我丈夫骂人和侮辱人的恶习越来越让人担心和痛苦，我的婚姻也面临危机。举个例子，儿子吃完东西跑到沙发蹭了一下嘴，爸爸就会憎恶地说蠢猪。对我也是常因各种小事(比如，厨房排风忘开了，电脑没关，煤气的火开大了，没按他的心意过夫妻生活诸如此类)，都会被骂得狗血喷头。我想离婚又担心孩子，想请您给分析一下，这样的家庭对孩子来说，危害是不是很大。我一个人带着他过，对他来说是不是更好？

　　可以看出这位妈妈的婚姻关系中，双方是不平等的。丈夫觉得自己在家中的权利和地位很高，可以随意辱骂、不尊重妻子和孩子。

　　虽然我不太清楚造成这样不平等夫妻关系的具体原因。但猜想其中可能有一个原因是妈妈没有工作，丈夫觉得是自己在赚钱养家，所以自己理应地位最高，妻子和孩子只有顺从的份。如果是这样的话，就建议这位妈妈找一份工作。孩子已经三岁，可以上幼儿园，妈妈有一份自己的工作和收入，至少在经济上不会形成对丈夫全然的依赖，自己的人格会更加独立一些。

　　另外，妈妈可以开诚布公地跟丈夫做一次认真深入的沟通，要表明你的态度和意愿，认真地告诉对方这样随意羞辱的行为已让你和孩子受到了很深的伤害，绝对不能再容忍。双方沟通一下家庭这种现状怎么解决。当然如果能消除侮辱谩骂和委屈怨恨，修复到平等、有爱的夫妻关系更好，这样也更利于孩子的身心健康。但如果丈夫恶习不改，或者他从心底对妻子和孩子充满厌恶，那么这段婚姻也没有继续的必要了。

　　相对于成长在一个父亲与母亲冷暴力或热暴力的家庭而言，平静和谐的单亲家庭对孩子心理健康的伤害更小些。

　　这位妈妈提到丈夫对孩子时常随意辱骂。这会对孩子内心“自我系统”的建立极为不利。会导致孩子的自我评价降低，影响到他正常的自尊、自信的人格建立。也许这位爸爸并没有意识到他的行为会有如此严重的后果，或者爸爸本身心理上也有自己的伤痛导致了他的恶劣行为。但无论如何，即使无力改变，双方也应达成共识：孩子应该得到最大限度的保护。目前至少要做到的，一是爸爸不能再随意辱骂孩子；二是双方都要尽量克制在孩子面前不要互相辱骂和发生肢体冲突。

　　最后，我们还能看到，关系里的不平等，往往跟经济上的不平等有很大关系。很多女性会为了孩子和家庭牺牲很多，殊不知，一个不在意自己的人，往往会诱使他人，同样不尊重你。听起来很残酷，但这的确是事实。

　　我们不说“一切为了孩子”，我们说“一切为了成长”。因为只有成长的父母，才能带出健康成长的孩子。

　　首先，不要把夫妻关系和亲子关系搅和在一起。夫妻关系的问题要先于亲子关系的问题。凡是为了孩子产生的争吵，先别总拿孩子说事，要想想，我们自己的关系是不是遇到了什么问题？

　　其次，要明白，任何关系出了问题，关系中的双方都担负有责任。比如夫妻关系中，如果一方过于暴力，是不是另一方一直把自己放置在受害者的角色上而不自知？如果感受到一方过于抱怨啰唆，那么另一方是不是过于冷漠残酷？

　　简言之，关系一定是相互的。每个人都有主动权。关键还要我们自己想清楚：我到底想要的是什么？我该如何为自己负责？先把我们自己的问题解决了，家庭氛围才会更健康。这样，孩子也才能健康成长。

    本文由化学工业出版社授权摘自《陪伴是最好的教养》