夫妻关系是很复杂、微妙而又难以处理的一种关系。夫妻关系也是在心理咨询中的一个热门话题。夫妻关系不和谐，在三四十岁的人群中成为一个很普遍的现象。通过“静观育儿”微信上与父母们的沟通，我发现有三类常见的夫妻关系问题。或者说，夫妻之间有这三类陷阱，一旦走不出来，就很容易给我们的婚姻带来极大危害。

　　陷阱一：我是对的，你是错的

　　提示：夫妻关系出问题，丈夫和妻子一般都有责任。

　　前几天，“静观育儿”微信收到了一位妈妈留言。她刚跟丈夫吵完架，跟我抱怨了丈夫的很多不是，并且怀疑丈夫有外遇。听起来，那就是个一无是处、忘恩负义的男人。

　　我问：他这么不好，你结婚前没发现吗？

　　她很快给了我回应：他也不是都不好，就是不像以前那样照顾我的感受了，工作也越来越忙。当初为了跟他在一起，我付出了多少啊！现在我不年轻了，他就……

　　整体了解下来得知：俩人之前感情都很好。妻子是北京姑娘，家庭条件不错。丈夫是外地人，纯粹靠自己的努力在外打拼。一开始家庭双方均不同意俩人在一块儿。最后为了爱情，好歹突破重重阻碍结婚了。所以，不是没有感情。甚至能说，好多年来，丈夫都是把妻子捧在手心里，对妻子百依百顺的那种。

　　那后来，问题到底出在哪里呢？

　　初结婚时，夫妻双方的需求是平等、契合的。妻子需要一个疼爱自己的男人，丈夫需要一个喜欢的女人，并获得基本的物质安稳。但是随着时间的推移，丈夫有了成长，事业上小有成就。物质不再是羁绊他的因素。在外面打拼累了，他需要感情上的支持、慰藉，而此时，妻子仍然停留在“索取”阶段——她已习惯了最初俩人相处的那种模式：丈夫努力付出，竭力照顾、讨好妻子，而妻子则心安理得地接受。于是，最后的结果就是，丈夫在家中得不到自己想要的温暖，回家越来越晚，借口越来越多……

　　人都会成长的。夫妻关系也会悄悄发生变化。夫妻中的一方出错，另一方一般都有责任，绝对不能武断地把责任推给单方承受。任何评判、埋怨都只能加重矛盾、彼此刺伤，且于事无补。唯有一起去寻找夫妻关系中的症结，才能更好地解救婚姻。

　　作为女人，无论何时，都不能丢掉自己。请保持自己人格、经济上的独立，保持自我的成长。这些必要因素，才赋予一个人真正的爱的能力。一直沉浸在浪漫主义的梦中，最后很容易沦为爱的牺牲品。

　　陷阱二：作为我的丈夫/妻子，你就“应该”“必须”“不能”……

　　提示：婚姻里保持一颗平等心，至关重要。

　　常常见到一些女性朋友很追捧“心灵鸡汤”。那种“鸡汤”多会站在女人角度，替女人说话，去攻击男人。就此，我想说的是，如果你不愿意亲手结束自己的婚姻，那种特别能够引发你共鸣、甚至激起你对男人同仇敌忾的文字，最好少看。别把自己放在受害者的位置。你和另一半的关系从来都是平等的，你们都负有“经营好一个婚姻”的责任。

　　出现问题的时候，可以尝试跳出来，问一问自己：是不是我变了？那他知道我内心的新需求吗？是不是他变了，那我了解他内心的新需求吗？

　　有人说，一段关系里，一般存在六个人：你，你所认为的你，你所认为的他；他，他所认为的他，他所认为的你。

　　别去猜测、臆断或者想当然地评判对方。婚姻里，有一颗平等心很重要。它能帮助我们去认识、去靠近、去接纳真实的对方。

　　很多人不是跟自己的另一半结婚，而是跟自己想象中的另一半结婚。他们常常对另一半说：你应该如何如何，你必须如何如何，你怎么能如何如何……

　　一定记得，“你必须”“你就应该”“你不能”都是陷阱。首先它的语气本身就充满了指责。以“你”为主语的指责的话，一出口就是错。因为它把婚姻中的另一半轻松打入被评判的境地。更重要的是，它违背了平等心的原则，缺乏对他人起码的尊重。这样的态度下，再多的沟通也将是徒劳、无效的。

　　想要有效沟通，那记得把句子的主语从“你”换成“我”。当你对丈夫晚归很生气的时候，不要说“你怎么又回来这么晚，一点儿都不考虑我的感受，也不想想家里……”静下来。告诉自己，我现在很愤怒，但愤怒背后，我真正的心理需求是：我很累，我需要我的丈夫，需要他的陪伴和支持。然后，就把你内心的真正需求说出来就好了：我觉得很失落，也很累，本来希望你能早点回来，可是等到这么晚，才等到你回家。

　　指责的话说出来，对方的本能反应就会是防御、为自己辩护；而真诚的话说出来，才可能换回真诚的回复。

　　陷阱三：老夫老妻了，就这样过吧

　　提示：适时制造点浪漫，这是中国夫妻最缺的。

　　婚姻之所以成为围城，一大原因是婚前的浪漫在婚后往往绝迹。“过日子嘛”，婚姻里的老夫老妻们往往会轻描淡写地说道。

　　中国夫妻大多羞涩，觉得亲昵是黏糊的表现。但研究显示，拥抱、亲吻等表达亲昵的动作，是婚姻的必需品。

　　浪漫未必是鲜花、美酒或必须以金钱为代价，其形式丰富多彩，主要内涵就是：为伴侣做他/她喜欢的事。比如，妻子喜欢看电影，丈夫能耐着性子陪她看完，就是浪漫；丈夫夜班回家，妻子开着卧室的灯等待，并端上一碗热乎乎的粥，也是浪漫。

　　日本爱妻家协会就发起过一个拥抱妻子计划，要求丈夫每天给妻子几个拥抱，包括每天出门时的常规拥抱，在等车、等红绿灯时的伺机拥抱，从背后拥抱，搂着腰紧贴在一起的温情拥抱。有研究表明，夫妻间每天至少需要说三句情话，如“我爱你”“我想你”等。美国休斯敦州立大学的一项研究还发现，对着爱人的左耳说甜言蜜语，更能打动对方。

　　当孩子这个“第三者”闯进夫妻俩的二人世界以后，多数丈夫就开始觉得，自己就要被排挤出原本与妻子相依相守的幸福生活之外了。所以现状就变成了：孩子需要母亲的照顾，丈夫也需要妻子的关注。这个时期的女人普遍会低估丈夫的能力，而认为只有自己才能给孩子最好的照顾，所以会有意无意地排斥丈夫。

　　夫妻双方对彼此的世界保持兴趣感是非常重要的，这样才能给爱情保鲜。当丈夫下班走进家门的时候，妻子一定迫切地想要向丈夫汇报这一天中关于孩子的趣事，丈夫也一定想要告诉妻子在这一天的工作中发生了多少新鲜事。这是增进夫妻双方关注度和了解度的黄金时间。

　　周末，妈妈还可以将孩子暂时托由父母照顾，要相信孩子的爷爷奶奶或姥姥姥爷对孩子的爱并不比妈妈少，他们同样不会疏于对孩子的照顾。而夫妻这时候就应该抓紧难得的假日，弥补平日对彼此的疏忽和冷落。

　　最后，一些关键点，给妈妈们额外再啰唆一遍：

　　适当夸夸你的丈夫。都说男人有些像小孩。这句话没错。好男人的背后，都有一个懂得夸他的聪明女人。尤其记得多当着外人的面夸他们，当然更要牢记，别在外人的面前贬损他们。后果很严重，要记得。

　　信任你的丈夫，适度放手。很多妈妈有了孩子以后，往往会把注意力都放在孩子身上，总担心丈夫这里做不好、那里做不对。结果造成丈夫真的什么都做不好，且内心充满失落：妻子完全忽略了自己，一心扑在了孩子身上。所以，不如妈妈们放松些，分配些家务活给丈夫。有时候，完全可以偷个懒，把孩子丢给丈夫，自己出去透透气，好好享受下一个人的自由时光。

　　把抱怨换成请求。如上文所说，少指责、少埋怨。不要被你的愤怒淹没。把你心底最真实的需求说出来就好：我需要你的帮助，我很累。这样就够了。

    本文由化学工业出版社授权摘自《陪伴是最好的教养》