别让小宝“催熟”大宝

  微信上一位家有两宝的妈妈发来一个问题:

  有了妹妹后,姐姐变得越来越不听话了。她也很疼妹妹,帮我一起照顾妹妹。她的不乖不是体现在这些上。怎么说呢?就像今天一样,她往别人晾晒在外面的面粉里放了很多草,别人来投诉后,我教育了她,“你长大了,该懂事了。”她也说以后不会了,可两个小时后她还是跑去把人家的面粉抓了一大把拿回来玩,我很生气,打了她小手,她很恐慌地一直说“不敢了,我不敢了。”还有到了晚上她又拿彩笔去画另外一栋楼的墙,我们住的这栋楼的墙前段时间已经被她画得乱七八糟的了。当时我也教育过她,可今天她又乱画,唉。

  把她抱到身边和她分析事情的对错,她又很懂事地听和回答,可过后又好了伤疤忘了疼,还会重复犯错,连学校老师也投诉她上课时总会做些大动作,如把椅子弄得巨响,影响别人上课。唉,真不知道该拿她怎么办。

  孩子不乖,父母心生烦恼时,第一反应往往是:孩子到底怎么了?其实更能解决问题的一种方式是,站在孩子的角度想想:“我的教养方式是不是需要调整?”比如上面案例中的孩子“问题”行为,其实就是缺乏父母关注导致的。有了小宝之后,父母对大宝明显忽视了。家庭中新成员的到来,父母的冷落,这些都让大宝产生不安全感,希望引起大人新的重视,于是在行为上就会有表现,比如变得黏妈妈,攻击性增强,在外面各种“惹乱子”等,因为只有这样,大人才会给她多一些关注。

  面对孩子的行为问题,妈妈本该予以弥补,加强关注,但却选择了把孩子推得更远:批评孩子,用小宝“催促”大宝长大。

  妈妈说,“你长大了,该懂事了。”妈妈自己觉得很语重心长,在陈述一个客观事实,可是对孩子而言,这些都加重了她的不安全感。

  只要妈妈继续这样对待孩子,孩子的行为问题就会一直持续下去。因为妈妈忘记了很重要的一点,大宝虽然比小宝大,但仍然还是个孩子。

  大家还记得《爸爸去哪儿》里的石头吗?郭涛认为,自己的孩子在这群孩子里年龄是最大的,就应该承担更多,严格要求孩子不能任性、不能撒娇、不能犯错、不能不听话,但却忽视了孩子的感受和情绪,以至于到最后,石头都开始怀疑爸爸对自己的爱了。

  家有两宝的育儿原则

  两个宝宝的问题解决是有章可循的,只要爸妈抓住以下原则即可:

  1.不要让大的谦让小的

  两个孩子难免会出现争抢,不少父母总是对大的说,“弟弟/妹妹还小,你就让着他/她吧。”这样做,实际上对两个孩子都不好,骄纵了小的,委屈了大的。这样一来,小的会认为自己小所以有特权,大的的正当利益也被不公正地剥夺了。

  也有父母为了避免争吵所有东西都买双份,花尽心思想要避免冲突。其实有时候孩子们互相抢东西,不是要更多,只是要一样。举一个例子,如果家里只有一个iPad,两人都抢着玩,最后弟弟抢走了,姐姐在一旁委屈失落。这时就需要父母有所作为,制订出轮流玩的规则,或者提供更有意思的、更多的选择给孩子。但一定不是说“你是姐姐,要让着弟弟”,这样姐姐就会想,自己在妈妈心中没有弟弟重要。如果父母参与进来,引导孩子制订规则,当另外一个孩子闲着没有东西可玩时,陪孩子一起说说话、看看书,引导孩子抒发出情绪,分散其注意力,可能不出一会儿,另外一个也会扔下东西来凑热闹了。

  2.不要明显偏袒任何一方

  很多时候,父母会不经意地或者习惯性地偏袒某一个孩子,比如偏袒年纪小的、体弱的或者性格内向的等。父母所做,孩子都是可以感觉到的。一旦孩子感觉到父母的偏向,只会增加孩子之间的矛盾。如果不小心一时性急责怪了哪个孩子,父母一定要在事后向孩子沟通,必要时道歉。每个孩子的特质都不一样,父母要欣赏每个孩子的优点,并且明确告诉他们:不管你们是怎样的,爸爸妈妈都始终爱你们。根据每个孩子的特征不同,父母给予的爱的方式也各有侧重,但有一点是相同的,就是发自内心地、平等地爱两个孩子。

  3.不要强迫老大照顾老二

  强迫的后果往往是老大排斥老二,相反,父母如果把任务或者命令换成邀请,可能孩子会更容易接受、更积极主动,因为他感觉到自己是被尊重的。

  比如,在爸爸妈妈有事的情况下,请老大帮忙照看一下弟弟妹妹,到厨房拿一点水,或者找出一块干净的尿不湿等。当老大帮助父母完成一件事情,爸爸妈妈要鼓励和感谢他,让他知道自己完成了一件漂亮的事情。这样一来,老大不仅会有成就感和价值感,也会对弟弟妹妹产生感情,更有信心和责任心照顾好弟弟妹妹。

  4.不要过于严厉地对待榜样

  家有两个以上孩子的父母喜欢在家里树立榜样,一方面是激励榜样,另一方面也敦促其他孩子学习榜样。而父母对待作为榜样的孩子,往往是严厉的,有期待的,当然也是有要求的。事实上,这给作为榜样的孩子造成的压力是可想而知的。为什么榜样就一定不能犯错、一定要听话、一定样样都要最棒呢?如果父母要求过高或过于严厉,显然会扭曲榜样孩子的天性,让他不能还原成自己真实的样子,让他不能成为自己,而是成为父母和兄弟姐妹心中那个好孩子,从而错失很多原本属于自己的快乐。

  准备要二胎的原则

  至于符合政策打算要二胎的父母,要注意以下几条额外的原则:

  1.提前给老大打好心理预防针

  在计划要二胎时,父母一定要关注老大的情绪状态,提前让老大在心理上接纳老二。特别是针对性格内向敏感的老大,爸爸妈妈需要给予更多的关注和耐心。其中很重要的一点是,父母要郑重地告诉老大,“爸爸妈妈很爱你,想给你生个小伙伴”,同时强调有了弟弟或妹妹之后,老大的好处和优势都在哪里。

  父母可以通过讲故事或者描述场景等形象的方式,一方面告诉老大,比如在假期父母不在时你不会寂寞,可以做老师指导弟弟妹妹做事等,让老大觉得自己更有价值,更有信心和魄力。另一方面,父母要表示的是,弟弟妹妹和他一样都是爸爸妈妈珍贵的礼物。老二出生后他们在一起可以怎么玩,如何相互帮助,还要肯定他们在一起一定会很快乐。

  另外,怀孕之后,妈妈不能像第一胎那样“娇气”了,因为孩子如果看到妈妈因为怀孕备受折磨,将不容易对弟弟妹妹产生好感。

  2.与另一半各就各位,做好分工

  在老二刚出生的那段时间,妈妈需要哺乳,也会多花一些时间照顾老二。这时,爸爸就要承担照顾老大的工作,并负责安抚老大的情绪。爸爸可以给老大讲一些当年他来到这个家庭的具体细节,让老大感到自己的重要,感到自己给父母带来了惊喜和感动,感到自己是被爱的。同时,爸爸还要鼓励老大与自己一起,共同承担起照顾这个家的美好任务,培养老大的责任意识。

  当然,有了老二,不是说妈妈就完全不顾老大了,老大心理安抚工作的重点还在妈妈身上。生活中一些细节问题也需要妈妈注意,比如匀出一些时间来与老大独处,避开老大哺乳,鼓励老大向外结交新朋友以分散注意力,以及多向老大表示妈妈的爱等,同时,也鼓励老大多与老二互动,尽快让老大对老二的态度从排斥、冷漠转变为接纳甚至相亲相爱。即使家里有老人帮忙,前面提到的父母对孩子的心理安抚也不能少,因为这是孩子形成安全感和自尊自信的基础。

  3.先有爱和尊重,再有管教

  孩子之间闹矛盾,父母最自然也最首要的处理方式就是爱。不仅爱,还要保证让爱平衡流动。告诉孩子们,“你们是手足,是最亲近的两个人,要互相帮助,互相爱护,相互谦让。”一方面鼓励老大给老二做出榜样,另一方面对两个孩子都予以充分的尊重。

  当一个孩子正在做自己的事(写字、画画、学习)时,提醒另外一个,无论是谁,如果对方正在认真做某一件事都不要随意惊扰。如果老二捣乱招惹老大,父母一定要清楚地给老二讲明规则,或者将老二带离房间,让老大感觉到自己的空间和正当行为是被保护的,是受到尊重的。

  当孩子们闹别扭时,父母脑子要清醒、不焦虑,因为情绪是会传递的。一旦父母焦虑生气,不知所措,孩子们就更不知道收拾性子。当父母对孩子表现出宽容、稳定、理解、包容和爱时,孩子反馈回来的也会是这些。

  父母需要注意的三大原则

  1.不偏袒,不逼让,让爱平衡流动。

  2.根据不同的个性,采取不同的方式。

  3.尽量平等,公平公正,让每一个孩子都得到尊重。

  只要父母的态度和原则对了,与孩子的沟通也就奏效了。其实,道理很简单,并没有捷径可走或秘密可言,只是做起来需要父母们的细心和耐心。认真地倾听孩子敏感的内心,努力关注到孩子内心的情感需求,自始至终给予孩子真真实实的爱,孩子才会在爱的沐浴下学会爱,才会真正地独立和成长起来!

 

    本文由化学工业出版社授权摘自《陪伴是最好的教养》

声明:新浪网独家稿件,转载请注明出处。

文章关键词: 家庭教育 教育理念

分享到:
收藏  |  保存  |  打印  |  关闭

已收藏!

您可通过新浪首页(www.sina.com.cn)顶部 “我的收藏”, 查看所有收藏过的文章。

知道了

0
收藏成功 查看我的收藏
搜答案 我要提问 我要回答
猜你喜欢

看过本文的人还看过