这个问题的关键在于，照顾他人的程度。当一个人确实需要你照顾的时候，这种想法非常合理，比如老人和小孩或者你的职业需要你照顾别人。如果有人遭受不幸或者处于痛苦之中，得到照顾和关心非常正常。而不正常的情况是，你不自觉地认为你需要照顾所有人、对所有人负责、过分保护别人，你关心人的方式侵犯了别人的界线，强迫他人接受你的关心，不相信别人有能力照顾自己，为别人的痛苦而感到自责、羞愧。有一些信号显示你可能过分关心别人，你不明白自己能承担的责任是有限的，无法意识到他人有独立、自主的需要。很多情况下，你很有可能无意识地在父母的指挥下做事。因此，如果你不能满足所有的需求，就会变得焦虑、羞愧或者耻辱。

　　平衡照顾他人的期望和现实情况、他人的需求以及自我照顾的能力是非常困难的。如果你总是试图捕捉他人的情绪，不由自主地想要减少别人的痛苦以便不用感受他们的痛苦，这种平衡就会变得难上加难。感觉有义务照顾别人，同时又对别人的需求非常敏感，这两种感觉组合在一起会形成一种强烈的冲动。你需要做许多自我探索才能明白自己为什么有这种冲动，自我探索最好是在专业的心理咨询师的指导下进行。

　　对别人的幸福过分负责为什么会让自己受伤或者多次受伤？我提出的一种可能性是——你感觉愧疚和羞耻，这导致你对自己感觉非常不好。还有许多情况会让你觉得羞愧和耻辱，比如以下情况：

　　+ 你的朋友叫你不要管他/她的事；

　　+ 别人拒绝你的帮助；

　　+ 别人怪你帮倒忙，不帮忙或者帮得不够；

　　+ 别人说自己受到你的侵犯；

　　+ 你的孩子很生气地告诉你，他/她可以解决自己的问题，不需要你插手；

　　+ 你意识到家人全靠你解决问题，一旦生病，他们不能自己照顾自己；

　　+ 你成年的子女期望你像小时候一样照顾他们；

　　+ 你的父母告诉你或者暗示你，你忽视了他们；

　　+ 当你试图解决问题的时候，别人并不感激你。

　　乐于助人、替人着想是好的品质，你要保持。而你需要改正的是总想带头、冲锋陷阵地帮助别人的冲动。学会分辨何时应该帮助别人、何时不需要。让他人学会自己照顾自己，鼓励所有人，包括父母和孩子，自己照顾自己。在你冲动地去帮助别人之前，试着对你自己说下面的话：

　　“我对别人有信心，他们可以解决自己的问题，这其实是对他们最好的帮助。”

　　“我必须照顾别人的需求”

　　另一个和之前讲到的信念相似的信念是，认为别人的需求比自己的需求更重要。确实有一些情况，别人的需求比你的需求重要，应该暂时搁置自己的需求来满足别人的需求。比如，当爱人生病的时候，你需要放弃自己的需要；如果你的工作是照顾老人和孩子，你也需要（在工作时）放弃自己的需要。我们不讨论这些情况。我们讨论的是一种思维模式，这种思维模式认为你永远不应该把自己的需求置于别人的需求之上。

　　下面的一些想法和感受让你形成了你认为别人的需要比自己重要的信念：

　　+ 如果我把自己的需求放在首位，就是自私；

　　+ 我千万不能让别人觉得我自私；

　　+ 如果别人觉得我自私，那我就得不到别人的喜爱、认可和支持；

　　+ 我得到关注和倾慕的办法就是自我牺牲；

　　+ 我自我牺牲的时候别人总是利用我；

　　+ 别人很感激我为他们所做的事；

　　+ 我有时很讨厌把别人的需求放在首位，但如果不这么做的话，会感觉怪怪的；

　　+ 即使我把别人的需求放在第一位，我还是会觉得羞愧或者耻辱，因为我觉得做得不够多。

　　你小时候可能已经内化了一种想法，即你的需求不如别人的需求重要。你的家长不能体谅你的感受，他们忽视你、指责你、批评你，不能接受真实的你，这些经历都会促使你形成一种信念，就是你应该把别人的需求置于首位。要克服这一点，在照顾自己和照顾他人之间达到平衡是非常困难的。每当你觉得应该照顾别人，而自己的需求还未被满足的时候，问问你自己：“如果我先满足自己的要求，他人就真的会受罪吗？情况真的会更糟吗？”如果答案是你照顾自己的时候感觉不对或者你照顾别人的时候感觉更好，那试试下面的自我肯定：

　　“有的时候我值得被别人优先对待，照顾自己也是非常重要的。”

　　本文由北京斯坦威图书有限责任公司授权摘自《自私的父母》