照着教养书做，还是有问题？
—— 先了解孩子，再管教孩子
自从泽爸开始对教养有所领悟，重新学习亲子沟通，与孩子一同成长的路上，也并非一帆风顺，当孩子发生状况时，泽爸也像一般父母一样有许多挫折、无奈与不解，“明明就是照着教养书上说的做啊，怎么结局不是那种皆大欢喜、父子相拥的幸福画面呢？”
小孩照书教，你真的做对了吗？
有一次，泽泽在房间玩着玩具，我坐在客厅不时听到咚咚咚的敲墙声，我好奇的起身往房间走去，看到泽泽手拿玩具敲着墙壁。我立刻出声喝止：“泽泽，不要拿玩具敲墙壁啊！”泽泽仿佛没听到我说话，毫无停下来的意思， 越敲越开心，越敲越用力。我走上前，抓住泽泽的手，再次重申：“爸爸说过不要再敲了！”突然被我制止的泽泽吓了一跳，也有点不高兴，于是很用力地想要挣脱我的手， 他越是用力挣扎，我当然就抓得越紧。
早已决定不打不骂孩子的我，想到曾经看过教养书上有一种处理方法，叫做“Time out（暂停）”。就是强制暂停孩子正在做的事情，甚至把孩子单独留在房间，让孩子在无干扰的房间中试着调适自我情绪，同时也可以练习自我反省。
于是，我对泽泽说：“你刚刚没有好好玩玩具，所以爸爸要把你关在房间里5 分钟，请你自己好好想一想。”话一说完，不等泽泽有反应的时间与机会，我立刻伸手夺走他正在玩的玩具，随即走出房门并用力把门关上。泽泽被我这个举动吓到了，当然紧跟在我身后想要追出来，但却只能用力拍打着房门，大声喊着：“爸爸，爸爸，我要出去， 我要出去。”隔着一扇门，听到泽泽难过的哭声，我心中虽有不忍，但却不断地说服自己：“这是书上教的，绝对不会错！”
“爸爸，帮我开门。”
“爸爸，我不要一个人在房间。”
“爸爸，我要出去。”
这5 分钟宛如5 小时之久，不管泽泽哭得多凄惨，我还是得强忍住想要开门的念头，直到倒数计时准确的结束。
我缓缓开了门，只见泽泽哭着钻出门缝，抱着我的大腿放声大哭，而且似乎比实施“Time out（暂停）”前更加难过，也不像书上说的，小孩会因此情绪变和缓。甚至从这次之后，每当房间里只有我跟泽泽两人独处时，我只要往门外走去，泽泽便会惊恐地追上来：“爸爸，你要去哪里？”一副深怕我会再次把他关在房里的模样。于是，我花了比“关房间5 分钟”更多的时间，才渐渐让泽泽摆脱这个恐惧。
看着泽泽惊恐与哭泣的神情，我叹了一口气，心想： “为什么明明照着书上说的做，还是有问题？还是找不到最好的教养方法？”
有了这个疑问，我决定直接问问当事者的感受。我找了一个与泽泽独处的机会问他：
“儿子啊，你记得爸爸上次把你一个人关在房间里吗？”
“记得啊。”泽泽点点头。
“当时你为什么会这么难过啊？”
“我不喜欢一个人被关起来。”
“你不是一个人啊，爸爸就在门外啊。”
“不一样，你是在外面，而且我要爸爸开门，你都不开！”泽泽似乎想到当时的情境，有点生气。
“那是因为你拿玩具乱敲，所以爸爸才要你自己一个人想一想啊。”
“你陪在我旁边，我也可以想啊。”
我顿时笑了，也想通了，泽泽天性喜好与人接触、不爱独处，像这样毫无预警地把他强制隔离，泽泽的内心当然只有恐惧，根本起不了教养的效用。
在教养孩子之前，一定要先了解孩子。了解孩子远比教养重要——了解孩子每个时期所发展出来的能力，了解孩子与生俱来的独特个性，了解孩子与我们长期相处的习性，才能找到最适合彼此个性的方式来处理。父母要以孩子的角度与高度适性教养，而非一味地把教养理论套用在自己跟孩子身上。
不仅是孩子，每个父母的个性也都有所不同。因此，我们要把教养书上的方法视为基本原则与方向，再依照我们与孩子的个性做细部调整，以借此找到最适合彼此的沟通方法。
适性教养：没有“最好”只有“最适合”
此后，当泽泽又发生类似的事情时，因为我已了解泽泽的个性，于是我会先与泽泽讲清楚：“你刚刚又乱丢东西，爸爸已经跟你讲过喽，如果再一次，你就坐在我身边，不能玩任何东西5 分钟，不过爸爸会陪你。”
如果泽泽接受，即使我待在孩子身边也同样可以产生“Time Out 暂停”的效用。如果泽泽大哭大闹反抗，即使为了隔绝外界对他的影响而把门关起来，我也会跟他在房间里面安抚他，直到他停止哭泣，再陪他一起度过这冷静的5 分钟。如此，不仅达到了教养的目的，也让孩子感受到我依然是陪着他，爱着他的。
当我试着改变与调整之后，教养的效果也出乎意料的大。我不但更加了解孩子，也更加知道怎么与孩子沟通，再以此摸索出最适合我与孩子之间的适性教养。我不再因为“为孩子好”，却反而让“关系变得不好”。每个孩子都是独一无二的，只有“先了解再教养”，才可以让孩子和亲子关系变得更好。
我相信任何书上提到的教养法，出发点都是好的，也一定有人受用，但这并不是说可以百分之百套在自己与孩子的身上。我们要从这些教养书及文章上学到教养孩子的观念、大方向与大原则。“不打不骂，对孩子讲道理”是个大原则，“引导孩子”是个大方向， “有了孩子之后才开始学习怎么当父母”则是观念。
泽爸教养经
家中不只一个孩子时，面对个性截然不同的孩子， 就要运用不同的教养方法。换句话说，即使已建立了和泽泽的相处模式，我也要与妹妹花宝重新磨合出最适合我与她的教养方式，而非把对哥哥的公式套在妹妹身上。
本文摘自《转念：从命令式吼叫道亲密陪伴》作者魏玮志 由天地出版社授权选载
