孩子们吵架了，我要介入吗？
—— 自由与限制的界线
孩子人格尚未成熟，需要父母的引导与教导。
但我们也用不着凡事管教，适度放手给孩子自由，除了给他们练习的机会，也让我们多些时间可以当孩子的朋友，拉近与孩子的关系。
当孩子们争吵时，父母该扮演何种角色？
朋友带着孩子来我家做客，泽泽与花宝拉着新朋友到房间里玩，房间里笑闹声不断。
“还给我，这个玩具是我的！”
“积木是我先拿到的。”
“现在是换我，要排队啊。”
我朋友很紧张地一直往房间张望，不时跑去房间门口观看，很担心自己的孩子做了不好的事情。偶尔，泽泽或
花宝还会跑来跟我告状：
“他没有问我就拿我的东西。”
“我跟她讲话，她都不理我。”
我只是笑着响应他们：
“那你去跟他说，请把东西还给我。”
“跟妹妹说，请你回答我。”
就让孩子自己去处理了。
一旁的朋友瞪大双眼难以置信地看着我：“他们自己可以解决吗？”
我耸了耸肩回答：“当然可以，如果他们真的没办法处理会再来找我，到时再跟他们说也不迟。”
此时，一个响彻云霄的哭声打断了我与朋友的谈话，只听到花宝哭喊：“哇—— 哥哥打我。”
我立刻走上前了解，暂停双方的行为，直到我处理完为止。
我回到客厅，朋友再次好奇地问我：“你不是都让他们自己解决吗？那为什么刚刚又介入处理呢？”
我说：“因为他们碰到线了。”
朋友满脸疑惑地问道：“什么线？”
我回答：“是否要介入孩子的线，也是当孩子的爸妈或朋友这两种角色的切换界线。”
父母必须在“爸妈”与“朋友”两种角色间切换
作为孩子的爸妈，当孩子不小心犯错，我们会指正；当孩子没注意，我们会提醒；当孩子故意犯错，我们会严厉以对。同时，我们也希望当孩子的朋友，当孩子有心事时，愿意跟我们分享；当孩子难过时，愿意跟我们诉苦；当孩子跟同学发生事情时，我们会在第一时间知道。
在孩子面前，若爸妈的角色过于严厉，我们会担心孩子跟我们有距离感，长大后不愿意与我们分享内心的想法；但是如果朋友的角色太过于放松，又担忧孩子没大没小，听不进我们的教导。“爸妈”与“朋友”这两种角色的切换，考验着父母的智慧。
爸妈的角色，是管教、引导与判断是非对错，带点阶级也带点命令。朋友的角色，则是倾听、分享与平等，不说教也不采取高压强迫。父母要与孩子一起讨论出这条界线的定义——让孩子知道， 什么时候，我是你的爸妈，什么时候，我是你的朋友的界线。
爸妈何时该介入孩子的行为呢？
父母要清楚地定义界线，当孩子在自身的健康与安全、对他人的影响与权益上，一旦碰到那条界线，我们的角色就要立即切换成孩子的爸妈，对孩子进行管教。当孩子未触及这条线前，我们的角色则是孩子的朋友，给予他们自由。随着孩子长大越来越懂事，这条界线再逐渐放宽，直
到孩子完全不需要我们的教导，只需要我们的支持与陪伴时，就让这条界线消失，成为孩子真正的朋友吧。
对我而言，孩子之间的相处，只要有安全上的疑虑，像是打人、咬人或拿玩具砸人等，就是碰到了界线，我会立刻用爸妈的严厉去教导孩子。“我知道你好生气，但再怎么生气都不能打人或是拿玩具砸人，你这样做对方会好痛的！”让孩子了解自己与他人的情绪、感受，同时也了解做出这些事情的后果。
如果没有安全上的疑虑，孩子们只是斗嘴、吵架或告状等，我会以朋友的角色去关心，但不会介入当仲裁者。
“好，我知道了。”
“是呀，原来是这样啊。”
“我好高兴你告诉我。”
给予孩子正向的响应，让孩子知道我们接收到他的想法了。如此即可，无须介入，相信孩子可以自己处理与解决。
拿捏好“爸妈”或是“朋友”的角色比重
虽然许多爸妈都宣称要与孩子当朋友，凡事都会听孩子的意见、尊重孩子、以孩子的想法为主，但是，年纪小的孩子个性尚未成熟，依然需要爸妈的引导与教导。尊重孩子是对的，但许多事情的最后决定权还是要在爸妈手中。
特别是当孩子年幼时，很多事情都仍在学习，最需要的就是父母在旁指导，此时，扮演“爸妈的角色”时间就会多一些。等孩子渐渐长大，再逐渐放宽界线，多用“朋友的角色”陪在孩子身边， 陪伴他们长大。
泽爸教养经
当孩子长大了，在学校与朋友相处的时间越来越长，渐渐地，孩子的自我意识逐渐高涨，会不断地向爸妈要求更多的自主权，而我们多半会采用朋友的角色陪伴在孩子身边。但一定要谨记着，爸妈不应借着“与孩子做朋友”来探听孩子的秘密，不要当个会想要左右孩子思想的“假朋友”，而是要当个“相信孩子”“支持孩子”以及“赏识孩子”的真朋友！
本文摘自《转念：从命令式吼叫道亲密陪伴》作者魏玮志 由天地出版社授权选载
