你可能自己也不清楚真实的你是什么样子。每个人都有自己意识不到的一面，只有外人可以看到，或者有一些性格面因为一些原因无法显露。揭开我们真实的一面，是一生的功课。但是，我们现在不是要攻克这个难题。我们要讨论的是，你身上的一些特点你自己很清楚，但是你花很大功夫不让别人发现，害怕别人一旦发现这些特点就会疏远你。你可能觉得藏起来的部分才是“真实”的你，进而，人们说的一些话、做的一些事，让你觉得他们发现了你真实的一面，这种感觉很痛苦，因为你知道他们接下来就会疏远你了。

　　为什么你认为真实的你一定要被隐藏起来？下面是一些可能的原因：

　　+ 小的时候，真实的你不被人接受和喜爱，于是你学会了展现一个虚假的自己；

　　+ 你成长的家庭氛围不鼓励表达情绪、情感，甚至会惩罚这种行为；

　　+ 当你表达自己情感、感受的时候，别人总是说你错或者说你不该体验到这种感受；

　　+ 你没有学习过如何控制和包容自己的负面情绪；

　　+ 你所处的文化环境不鼓励公开、诚实地表达自己的感受；

　　+ 你因为一些个人的特点而感到羞耻；

　　+ 你希望别人对你有一个正面的、积极的印象，而你有一些特点会破坏这种印象；

　　+ 当你展示出自己真实的一面时，你曾经因此受过严重的伤害。

　　不管你因为什么原因隐藏自己，还是可能受到伤害，因为你无法做到百分百隐藏你想隐藏的部分。没错，有人似乎可以做到这一点，但是仔细分析他们的处境就会发现，实际上别人看得到他/她试图隐藏的部分，而这个受过伤害的人则拒绝承认这一点。他/她使用否认、压抑和合理化的策略来证明别人看到的、感觉到的不是真的。

　　你也许应该探索你想要隐藏哪些性格特点，为什么伪装自己对你很重要。这并不意味着你要袒露所有秘密，也不意味着不断地告诉别人你的性格缺陷。你不需要做这些。因为害怕被疏远，你隐藏了某些不想被别人知道的性格特征，单纯地意识到这点就会对你有所帮助。试试用下面的句子来自我肯定：

　　“我可以让别人认识到我更多的特点，尽管我认为我的一部分特点更讨人喜欢，但是让别人认识到其他特点也没什么坏处。”

　　“做改变时我很无助”

　　你是否试图在某些方面做出改变但是最终失败了？如果你和大多数人一样，当你试图改变但是没有回报的时候或者让情况变得更糟的时候，会觉得沮丧。你可能一次又一次地努力想要改变，但都不成功。这种失败会让你觉得特别羞愧，尤其当你想要改变的是自己的性格，而不论是你自己想要改变还是别人希望你改变。

　　你之前的失败会让你相信你无法改变自己。你可能认为外在的、生理上的特点可以改变，但是心理上、内在的特点是你无法控制的，你没有能力改变它。这个信念会让你觉得生活的其他方面也无法控制，会降低你的自尊，让你更加地不自信，让你觉得没有能力应对生活中的问题。这些都会使你容易受伤，因为你感觉自己没有能力改变，而同时别人也在说你不够好，并督促你改变。

　　你需要改变自己的哪些特点？为什么要改变？是什么阻挠你做出这些改变，尽管你过去成功的经验不多，但这不能说明你无法做出改变。你只是还不清楚做什么以及如何做。在某些层面上，你也许深深地相信你无法改变是因为你的缺点太过严重，这种有缺陷的感觉才是你觉得羞愧的原因，并且持续地让你觉得无助。

　　我们一起来分析一个例子。假设你想要改变你易怒的特点。你的家人和朋友不止一次地告诉你，你因为一点小事就大发雷霆，你希望改变，但是却不成功。别人会给你建议，比如离开当下让你生气的人或事。但是你试过之后，发现并不奏效。于是你得出结论，你根本无法改变，因为你的性格中存在缺陷，是这种缺陷让你容易发怒。

　　下面是一个简单的自我探索练习，如下情况可能会让你愤怒：

　　+ 害怕别人利用你；

　　+ 认为别人觉得你很愚蠢或者不够好；

　　+ 完全不能控制场面；

　　+ 因为你不能满足别人对你的期望而愧疚；

　　+ 害怕显示出无力、脆弱的一面；

　　+ 不知道如何是好。

　　你并不承认有这些想法，而是将矛盾外显化，归咎于他人，进而发火。你觉得这些想法是可耻的，想要隐藏它们，也不知如何去改变这些想法。改变包括许多步骤，可以先从理解自己开始。下一步是弄清楚自己为什么这样做，做出一个改变的详细计划，允许自己不成功。有一些改变需要专家的帮助，这也可以帮助你减少无助的感觉。当你觉得无助，无法做出改变的时候，试试下面的自我肯定：

　　“我可以改变，只是我还没有找到好的办法。我不会放弃。”

　　“我不如别人”

　　形容觉得自己不如别人的专业术语有低自尊、缺乏自信心、自卑感。这些术语说的都是一个人感觉自己和别人相比的时候处于劣势。更符合实际的想法或者更容易接纳自我的想法是，你有优势，也有劣势；你有需要改进的地方，别人也是如此；你们不是在比赛，没有所谓的输赢；你总和别人比较，对自己没有好处。

　　当你觉得自己不如别人的时候，你很容易受到伤害。因为你需要不断地证明给自己看，别人更富有、更聪明、更有才华、更美貌、地位更高，等等。另外，你每犯一个错误，就加强了你对自己负面的看法。别人针对你弱点的评价，更加强了你对自己的负面信念，这一点是非常伤人的，而你则时刻处于一种受伤的状态。

　　关注自己的强项会对你很有帮助。不要忽视或者否认你的弱项和需要加强的地方，继续改善。但是你要养成一种习惯，不要总是琢磨自己的弱点，因为这会放大你的弱点，使它显得比事实更严重，而这对克服弱点没有任何帮助。总之，虽然你有缺点，但你和其他人一样有价值。试试下面的自我肯定：

　　“错误是可以改正的。我下次会做得更好。我有需要提高的地方，但这并不代表我低人一等。我会做最好的自己，最大程度利用我所拥有的，最大程度发挥我的能力。”

　　“我得不到我想要的”

　　如果你觉得自己永远也得不到你想要的，那么你就有着自己不能胜任的信念。这种信念可能在你小的时候，甚至是婴儿时期就已经建立了，那时你的需求总是不能得到及时的满足，甚至有些需求会被忽视。这样的例子可能是，你和兄弟姐妹的出生时间很接近，你们会竞争父母的关注，特别是父母觉得应付不过来的时候，你的需求总是被滞后满足。这种状态使被忽略的孩子建立了一种信念，认为自己的需求不能（或许永远不能）被满足，而且这种信念一直持续到成年。在孩子的成长过程中，也没有足够多的人和事来撼动这种深刻的信念。

　　其实，几乎没有成年人得不到自己需要和想要的，特别是最基本的需求。所以，这种信念其实是说自己得不到别人的照顾，而不是自己的需求得不到满足。你把矛头指向了别人，好像别人应该对你的需要负责。这种想法对于婴儿、孩子和有残疾的成人来说是合理的，但对于正常的成人来说并不合理。满足你的需要和愿望的人应该是你自己，而不是别人。

　　然而，如果你有这种信念，那么你受到伤害的原因似乎是需要和愿望未被满足。你甚至可能希望别人，特别是你的伴侣，有读心术，可以凭直觉预测并满足你的需要和愿望。如果他/她没有做到这一点，你就会觉得失望、受伤，而且更加深了你的信念，认为需要和愿望永远也得不到满足。你和你的亲密关系都会因此受到损害。

　　弄清楚你需要、想要的到底是什么，会对你有所帮助。许多人的需求都非常概括和模糊。比如，有些人会说他/她想要爱。这是一个很合理，也很普遍的需求。然而，爱的定义是不一样的，如果你能够具体说说你想要的爱是什么样子，你会发现你的定义可能与别人不同。也有一种可能是，当你深入地分析你想要的爱，你会发现你渴望的是一种无条件的、全身心的爱，是理想中的父母会给予子女的爱。每当你有证据证明你没有得到这种爱，你不切实际的愿望就会使你受伤。类似的分析会帮助你理解你的需求和愿望，进而对自己和他人形成一个更合理的期待。试试下面的自我肯定：

　　“我自己可以满足我的大部分需求和愿望。”

　　本文由北京斯坦威图书有限责任公司授权摘自《自私的父母》