当三代之间有不一致的教养模式,受害最深的当然还是无知的孩子,因为年纪小无法分辨对错,对自己的行为也缺乏自省的习惯,以致从小在一边宠溺、一边严格的教养缝隙中钻漏洞,有时还成了专挑软柿子吃的小霸王。
隔代教养的看法,尽管见仁见智,但是根据台湾的相关资料整理分析,结果发现:
职业妇女将未满三岁小孩交由祖父母照顾者占百分之六十三点三,其次是交由保姆照顾者占百分之十八点二,由自己或是先生照顾者只有百分之十四点六。其中,能自己带孩子的职业妇女,多半是自己开店或在家帮忙,可就近照顾。
不论收入如何,职业妇女托付三岁以下幼儿的首选都是祖父母,其中,又以月收入二万元以上未满四万元者,由祖父母照顾的比率为最高,超过七成。
月收入低于二万元的妇女,则约有五成八交由祖父母照顾。收入超过四万元以上者,因为较有能力请保姆照顾幼儿,请保姆照顾的比率超过三成五,由祖父母照顾比率约为五成。
相较之下,不在职场的妇女,超过九成五自己照顾未满三岁的小孩,由祖父母及保姆照顾的比率仅有百分之三点八四及百分之零点六。(《自由时报》二○○七年八月一日)
由此可见隔代教养的普遍性。
虽然台湾已通过两性平等法修正草案,将增列育婴留职停薪津贴为保险给付项目,并扩大至所有受雇劳工,成为留职停薪适用对象。但为了现实经济的考虑,以及复职是否仍保有原来的职位,使得这个育婴留职停薪制度,形同望梅止渴。最新调查显示,只有一半的企业设有育婴留职停薪假,且只有不到一成的企业,有人申请育婴留职停薪假。
隔代教养好坏处都有
隔代教养有许多的好处,例如:祖父母历练丰富,并且吸取了前次错误的管教经验,因此在教养上会比较得心应手。同时,由于祖父母对孙子的期望不像父母对孩子那么高,因此比较有弹性,能得到小孩子的共鸣,孩子也更敢把心事向祖父母吐露。又因为祖父母一般只带孙子玩,压力比较大的功课学习仍由父母亲承担,因此小孩跟祖父母的相处会比较轻松自在。
但不可否认的是,由于现代人比较晚婚,等到祖父母真要带小孩的时候,往往年事已高(一般平均在七十岁),体力已不如前,更何况有些祖父母已经有了关节痛、糖尿病、心肌血管等等毛病,确实有些力不从心。由于祖父母在日常的管教问题上,常比较放任,甚至孩子要什么就给什么,常造成很多教养上的问题。又由于祖父母、父母两代在养育孩子的观念上有不少的歧见,因此问题层出不穷。
至今,我还记得一位年轻妈妈挫折的脸庞。
有一回,我应邀至一家幼儿园演讲,正要离去前,一位妈妈趋身靠近,她说:“昨天我把五岁的儿子从婆家接回来,刚进门,儿子竟然用凶恶的口气对我说:‘还不赶快把我的鞋子脱掉。’这时,儿子把脚伸到我眼前,一副蛮横的模样,让我看了真痛心,当时本想一巴掌打下去,可是又想到我们夫妻为创业而忙碌,根本没空陪他玩,任由公婆管教,也难怪他的行为举止让我无法掌握。”
孩子若态度不对,本来就该管教,这不是用愧疚的心、补偿的物质来解决的。我建议这位妈妈告诉儿子:“自己的鞋子自己脱,你做得到。”也就是废话少说,让儿子自行负责,针对不当的言词一定要有正确的引导。
另一位妈妈也因为在职场上忙进忙出,尤其在订单交货的大月阶段,几乎每天要加班,造成她答应去接孩子的时间一再延误。去到婆家,只见老公窝在电视机前猛看电视。她说:“都晚上八点钟了,儿子口中含着一口饭,婆婆到处追,儿子还对婆婆说:‘讨厌奶奶,讨厌吃饭。’我痛心极了,真想马上递辞呈,好好留在家。”
正式地坐下来沟通
六岁前的孩子非常需要注意他们的言行举止,如果固定在一个家庭环境,得到一致的管教方式,可以使孩子容易遵守良好的生活习惯。但是孩子如果发现在爷爷奶奶处,可以得到比较宽松的尺度,这时孩子开始会有不同的反应,例如:只要多吵闹几声,爷爷奶奶允许看电视的时间可以加长;如果和表弟、表妹吵架争玩具,爷爷会立刻出门去买新的。
有时看到祖父母被小孙子、小孙女顶嘴,在场的年轻父母也不知道是要顺从长辈,睁一只眼闭一只眼呢,还是需要正式地坐下来沟通,建议长辈配合年轻父母的管教方式?
有位妈妈告诉我:“公婆帮忙带孩子,让我放心去上班,我已经很感激,哪还忍心说东说西。”
另一位妈妈是把孩子交给自己的妈妈带,她说:“我比较敢直接和妈妈讲,平常我也订一些育儿杂志寄到娘家,让妈妈吸收教养新知。”
当三代之间有不一致的教养模式,受害最深的当然还是无知的孩子,因为年纪小无法分辨对错,对自己的行为也缺乏自省的习惯,以致从小在一边宠溺一边严格的教养缝隙中钻漏洞,有时还成了专挑软柿子吃的小霸王。
孩子要有一致的价值观
为了让年幼的孩子从小成长有一致的价值观,年轻父母最好先取得共识,然后再影响长辈配合管教。例如,孩子若对长辈出口不逊,这是不能当成孩子不懂,不该计较;或孩子讲话可爱,大家说说笑笑就算了。
有位年轻妈妈邀先生一起来听我的演讲,原因是她想和公公沟通——不要在儿子闹脾气时还刻意维护,让他们年轻夫妻很难教小孩。
这时我问坐在一旁的年轻爸爸:“这件事你认为重要吗?”
年轻爸爸似乎没有切身的压力,他耸耸肩地说:“我爸爸就是那样的人,我小时候他对我很凶,现在却宠我儿子。”
年轻妈妈听到这里,她立刻补上一句:“我就是怕公公太宠儿子,以后会越来越不听话,我先生却说不会啦!还好啦!可是我已经看出将来会有问题,希望教我们如何去协调。”
听得出来这是一位积极成长的妈妈,为了鼓励先生有共识,她用心良苦地邀他一起成长,幸好她先生也乐于改进,于是我当场“角色扮演”为公公,让他们夫妻模拟如何向公公建言。
“爸,很谢谢你有空帮忙照顾孩子,如果他讲话不礼貌,还请立刻纠正他、告诉他——爷爷没办法接受你这样说;或者针对你刚才的不礼貌,要向爷爷道歉。”
像这样,长辈还是需要在隔代教养上尊重儿子媳妇的意见,适时给予孙儿女正确的机会教育。
这对夫妻由一方向公公明讲后,另一位还要补充说些感谢肯定的话,让长辈看到儿子媳妇的一致共识和诚恳态度,相信老人家也就比较容易接受。
所以要不要向长辈讲开来?我的答案一向是: “Yes!”
【吴娟瑜老师的温馨叮咛】
当孩子蛮横不讲理时
当孩子对爷爷奶奶大声顶嘴或怒目相视时,有个简单而有效的方法建议年轻父母运用:
——如果是两三岁的孩子,要立刻正式地说:“不可这样,要跟爷爷奶奶说对不起。”再轻拉他的手走向爷爷奶奶,大人先示范如何正确地敬礼和说出来,也让孩子学习跟着做。
——如果是四—六岁的孩子,像这些已经有幼儿园经验的孩子,则需要让他坐在椅子上,问他:“针对刚才的不礼貌,你现在应该去跟爷爷奶奶说什么?”当孩子静坐椅子上三分钟,学习反省的习惯,让他冷静下来,然后懂得去道歉,这样,对今后的不当言词和行为会比较有自我规范的能力。
爷爷奶奶这时也要正式地响应:“好!爷爷奶奶接受你的道歉,相信你下次会做得更好。”年轻父母也要及时向父母长辈说:“谢谢爸妈肯原谅小龙(代名),相信小龙下次不敢了。”像这样大人也有响应,整个事件才有明确和完整的教养过程。
总之,孩子的蛮横不讲理不可轻忽,如果孩子从小专挑软柿子吃,等于养成是非不明、欺善怕恶的习惯。只有周边的大人尽快协调出一致的教养理念,孩子才有路可循,学会活泼快乐,同时礼貌懂事的人生态度。
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