不要想做100分的父母
每次和妈妈们谈话时，我都会问：“您爱孩子吗？”
妈妈们都会回答说“爱”，至今没有一位妈妈说不爱自己的孩子。但当我问“当孩子烦人时您会怎么办”时，大部分妈妈都会不知所措，其表情好像是讨厌孩子有罪似的。
精神分析学家温尼科特说，父母无论怎么爱孩子，也会有讨厌孩子的时候，并列出了如下的理由：
一、孩子妨碍妈妈的私生活；
二、孩子在肚子饿或有所需求的时候会非常爱妈妈，而一旦得到了所需的东西，就会像扔橘子皮一样把妈妈扔掉；
三、怀疑妈妈，把妈妈给的食物扔掉，使妈妈对自己产生怀疑，在此同时却欣然接受其他人给自己的食物；
四、早上在家里哭闹了老半天，抱到外面一见到过往行人就眉开眼笑。行人们还抚摸孩子说：“真是个漂亮又懂事的好孩子！”
上述这样的孩子怎么能不让人讨厌呢？世上没有完美的人，再怎么出色的父母也不会是完美的，因此不必因为讨厌孩子而感到罪责和不安，应该坦率地承认讨厌孩子的心情。但我们往往不愿承认自己讨厌某个人，甚至认为父母就应该给孩子无条件的爱。
当然，努力学习为人父母之术是非常正常的事，但太想成为完美的父母，反而对自己和孩子都不好。
“杰出的父母”可能会成为孩子的压力
庆模小时候常对我们说这样一句话：“我绝对不做医生。”
我很奇怪，从来没谁说过要让孩子当医生，孩子怎么会说出这样的话呢？
想了想，我猜测孩子是因为爸爸和妈妈都是医生，都特别忙，和孩子在一起的时间很少，所以孩子产生了不满。后来才知道事情并不是这样，而是出于一个令我们万万没有想到的原因。
我丈夫在几年前曾获得过一个大奖，这个大奖是美国医学会授予发表了优秀医学论文者的大奖。我丈夫是第一个获此殊荣的外国人，家人纷纷表示祝贺，可唯独庆模的表情似乎很复杂。乍看之下，是嫉妒和绝望交织在一起的表情。但我又想，或许是我太多心了吧！就没把这件事放在心上。
可不久后，庆模出现了一个奇怪的现象：一去爸爸的办公室，就翻爸爸的东西，还偷偷地拿一些回家来。
我的心一沉，原来来自父母的压力，已经渗透到庆模身上了。
孩子都希望像父母，渴望得到父母的认可，特别是渴望得到爸爸的认可，庆模也是这样。但是，突然有一天，他发现自己根本赶不上爸爸，再加上总听到周围的人说“应该学学你爸啊”，这些都对他造成了巨大的压力。结果庆模陷入了“无论如何也赶不上爸爸”的自卑情绪中。
而出于反抗心理，他才宣称说绝不做医生，可是心中还是渴望得到爸爸的认可。于是为了弄清爸爸成功的秘诀，就偷偷地翻看爸爸的东西。而且我的存在，也对庆模构成了不小的压力。
理解了庆模后，我的心一阵痛。没想到在我们毫无察觉的情况下，我们的存在竟然给孩子造成了压力。
此后，我就刻意地给庆模讲我们犯错的故事。比如说小时候妈妈和爸爸都不学习，整天惹是生非，让父母操心等。我讲这些的目的是让他明白，妈妈爸爸也不是完美的人。
听了我的话，庆模起初很惊讶。
“我还以为爸爸妈妈从小就一直非常优秀呢，原来不是那样啊！”
经常听我讲爸爸妈妈犯错的故事，庆模发现自己有些地方比爸爸妈妈还强，就非常高兴。有时庆模问我什么问题时，我明明知道，却故意装作不知道地说：“我不知道啊⋯⋯”庆模就会这么说道：“妈妈连这个也不知道啊？”
此后，庆模再也不会偷偷地拿爸爸的东西回家了。
不要想做100分的父母
如果不经历这样的事情，或许我还会劝人们尽最大努力学习一切为人父母之道。可是现在，我会信心十足地跟大家说：“不要想着成为100分的父母，努力成为80分的父母吧！”
这个世界上没有一个完美的人，但却会有看起来很完美的人。在这样的人身边时，因为他不犯一点儿错误，所以你会感到抬不起头。而且在这样的人面前，你觉得自己绝对不能犯一点儿错误，所以会感到相当紧张。
对孩子来说，父母就是世界上最伟大的人。我们不妨设想一下，如果父母很完美的话，孩子在他们面前，肯定连大气都不敢出，一动也不敢动。
如果努力想成为100分的父母，那您对孩子的一切，也会不自觉地追求完美。试想，一个连自己的错误都容忍不了的人，如何能容忍别人的错误？
例如，有的父母容忍不了孩子丢东西的行为。这是因为父母自己经常丢三落四，因为担心孩子丢了东西后会暴露自己的缺点，所以就狠狠地训斥孩子。这样看来，过分地追求完美反而会害了孩子。
不要再努力想成为100分的父母了——如果您衷心希望孩子能接受自身不足的部分，希望孩子能健康成长的话。
不要说“我得做”这样的话
有很多人不论做什么事，总会说“我得做⋯⋯”，比如说“我得洗衣服了”，“我得送孩子上学了”，“我得做饭了”。这样说话的人表明自己做任何事，都是按照义务行事，而不是自己选择、自己决定后采取行动，是迫不得已才做的。
为什么要那么说呢？做什么或者不做什么，最终都应该由自己的意志决定才对啊！
德国著名的自我管理专家穆西豪森博士说：“如果把 ‘我得做’这样的话换成‘我想做’或‘我要做’的话，人生就会改变。因为这样不仅能减轻不得不那样做的心理负担，还能冷静地思考自己面对的多种可能，并因此摆脱被动的局面，变得更积极、更主动。”
既然这样，那么从今天开始就这样说吧：“我要洗衣服”，“我要送孩子去上学”，“我要做饭”⋯⋯这样一说，听起来心里也会很舒服，因为没有被逼迫的无奈感了。
穆西豪森博士进而规劝人们，不妨把在碰到困难的时候常说的一些话，改成如下的话：
我不会→怎么样才能做得更好呢？
不行→有什么解决的办法呢？
不能完成→先做什么好呢？
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