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让爱打人的孩子尝尝被欺侮的滋味

http://www.sina.com.cn    《我不坏,只是在长大》 

  郜妈爱说笑

  第一次进足球场看足球赛的马莉,看到旁边的那个男人站起身来,大声用“国骂”怒骂坐在他前面的观众,便问坐在身旁的男友:

  “那男人干吗发火骂人?”

  “因为被他骂的那男人刚才对裁判扔了个饮料瓶子抗议裁判不公平!”

  “那该死的裁判确实该被扔瓶子,可惜没有打中!”

  “就是因为没打中裁判,那扔瓶子的人才挨骂的!”

  郜妈侃一侃

  水水妈妈在她的博客上发帖,请众妈妈替她支招——

  我家小刚快满三岁,最近开始很喜欢打人,首当其冲的就是大他一岁的小堂姐,因为小堂姐喜欢抢东西,小刚抢不过就打人。

  昨天小刚又把小堂姐打哭了,大伯就发飙了,不仅讲了很多难听的话,而且拿着棍子对着小刚说:“你以后再打姐姐看看,你打她我就打你,一直打到你不敢打人为止!”

  我不是没有教小刚不要打人,每天他睡觉前、起床后,我都不停地提醒他:“不能打人!”他每次动手打人时,我也都在当时斥责了他,甚至要他到其他地方自己玩来作为处罚,只是没有动手打过他罢了,因为我不赞成打孩子。

  除了他大伯用的“以暴治暴”的管教孩子的方式外,到底还有什么好方法,可以改掉小刚打人的毛病呢?

  许多回帖挤进水水妈妈的博客里,有妈妈替打人的小刚发出不平之鸣,认为在教导孩子不可以打人时,也应训诫小堂姐不可抢人东西,要懂得尊重别人的所有权和使用权。

  如果只是一味限制自己孩子的退让,养成书本、玩具被抢走时只会跟老师告状或是哭着回家找爸妈,不懂如何去用非武力方式争取属于自己的权利,很可能会影响孩子日后处理事情的态度,成为遇事畏缩、人人可欺的“软柿子”,所以在引导孩子不过度地反应,不以“武力”为首要的自我保护方式之际,也要同时教导他明了捍卫自身权益的方式。

  并建议让水水爸爸出面邀请大伯夫妇一起讨论,打人该如何处罚,抢玩具又该如何处罚,找出双方都可以接受的方式,来管理孩子争抢玩具的事,才能达到治标又治本的功效。

  但多数的妈妈们都有共同的想法——

  爱的教育没有错,但若怎么说孩子都不听,适度的惩罚也是必须的。

  即便小刚大伯不揍他,而他又没有改变爱打人的习性,那么日后迟早都会遭到“以暴制暴”的人修理。

  所以有必要适度地让小孩挨挨打,让他知道被人打是会痛的!让他借此学习“将心比心”地体会被人打的感觉。

  究竟该不该采用“以暴治暴”的方式来教训爱打人不听劝的孩子?我想用一个曾发生在儿子幼儿园的事件来说说。

  幼儿园里有个爱打人的四岁小孩阿旺,有好些孩子因为老挨阿旺打,怕得都不敢来上幼儿园,幼儿园跟阿旺的爸妈反映了许多次要他们予以管教,家长的回答竟然是:

  “哎呀,小孩子打打闹闹本来就是常事,他这么小,打人会有多痛?”

  有一天我去接儿子时,看到阿旺正被一个比他高壮许多的女孩,拽着头发用力旋转,老师们就在旁边观看,一点都没有要制止的意思。

  我见状大吃一惊,问清楚了才知道,原来是阿旺去招惹了园里最凶的女孩小莉,我问老师为何不去制止小莉揍阿旺,老师的回答是:

  “让阿旺也尝尝被人欺负的滋味!”

  老师们过了一会儿后,才上前拉开了两个孩子,先问阿旺:

  “被小莉拉头发和打痛不痛?”

  阿旺哭哭啼啼地点点头,老师就说:

  “你以前拉其他小朋友的头发和打他们,他们也跟你一样痛,所以以后不要再打别的小朋友好不好?”见阿旺点点头,老师又转向小莉,问她会发飙揍阿旺的原因,原来是阿旺抢夺她正在看的绘本。

  “是阿旺不对,所以阿旺要向小莉鞠躬说对不起!”

  “不过小莉也不应该动手打人,因此也要跟阿旺鞠躬说对不起!然后两人拉拉手和好,一起看那本绘本。”

  我很关心阿旺这孩子的后续发展,所以去接儿子时,都会特别去注意他,发现原本因为他老爱打人,所以一般孩子都不愿跟他玩,但自从那事件发生后,渐渐有孩子跟他一起溜滑梯和玩玩具了。

  老师说事情发生的第二天,他们跟孩子讲了个爱生气的小狐狸,如何在发脾气前对自己大声数“1、2、3”来控制怒气的绘本故事,要小朋友一起来帮助阿旺控制怒气,就是看到阿旺又要生气打人时,就提醒他:

  “阿旺,数1、2、3!”来帮助阿旺得到“好宝宝卡”——

  一个上午没打人就可以得一张好宝宝卡,一整天可以得三张好宝宝卡。

  渐渐地阿旺打人的次数减少了许多,后来还成为当孩子发生纠纷争执时,去拉架劝和的和事佬呢!

  郜妈老实招

  父母常会替幼小孩子出现不当行为时找“太小教他也不懂”的借口,其实孩子很多观念都是应该从小建立的。并且教育要在当时,凡事都有黄金时间,当他正在打人时,父母就要有所作为,不要只是大人不断地道歉,晚上再来教孩子,那已经错过了教育的黄金时间,

  孩子早忘了你在说哪件事,就算记得,效果也不好,睡一觉醒来,明天还是会忘了你的教训,再继续打人。

  所以当小孩出现打人的动作时,大人要立刻拉住他的手,并且用眼睛严厉地瞪着他说:“不许打人!”如果手放开,孩子再有挥打的动作,就拉住他的手再说一次。

  当其他孩子发生冲突时,爸妈可以让宝贝当观察者:“虽然那个小朋友打赢了,可是你看,其他人不敢跟他玩了!”或者:“那个小朋友虽然被欺负,可是他知道要跑,手会举起来挡,还懂得找大人保护自己!”

  这种制止孩子暴烈行为的教导,不可能教一次就能让他改过,必须有耐心地重复多次教导,孩子在一再提醒教导下,自然就会学习控制自己的情绪与暴力行为。

  公说婆说

  玉曲子

  受益颇深!学习了!

  小辫子阿文

  我们家这个就喜欢和这样的孩子闹在一起,老师每天都和我说,我每天也在唠叨,感觉不顶用呢!

  新浪网友

  以暴治暴在幼儿园确实挺管用。我同事的孩子总被一个男孩儿欺负,有一次暴发,把那个男孩儿推进小便池。此后,两个孩子成了好朋友,谁也不欺负谁。

  小美美

  说得太好了!一直认为郜妈是个开明的好妈妈,教育孩子很有一套,并且很实际,不唱高调!再次学习了!引导孩子不过度地反应,不以“武力”为首要的自我保护方式之际,也要同时教导他明了捍卫自身权益的方式。

  水样心情

  小孩子表达能力不强,一开始的武器是哭,后来知道打人可以保护自己的利益。我家孩子也是这样,但是一般不主动欺负人。孩子有时候也会跟我动手,我的办法很直接,他打我一下,我就打他一下,他踢我我就踢他,让他知道被打是疼的,然后拥抱他,等他平静下来再跟他说道理!

  博主郜妈

  真是个智慧妈妈——先以暴治暴,再拥抱(让他明白妈妈虽然打了他但还是爱他的),待他平静后跟他讲理(正确教导)。

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