怎样替孩子建立“保护网”
培养孩子结交朋友的能力，就是帮他建立了一张保护网。
郜妈爱说笑
某局长陪着儿子一起去参加局里应聘职员的面试，进入考场前他先向主考官打了声招呼：
“题目别搞得太难啊！”
主考官心领神会地对局长微笑着点了个头，然后小心翼翼地问局长儿子：
“这个5＋5等于多少啊？”
局长儿子想了想，有点儿没自信地回答道：
“应该是10吧？”
在一旁陪考的局长见状，连忙在主考官还未开口评定对错前，就慌忙地站起身来说：
“不好意思，你就再给他一次回答的机会吧！”
郜妈侃一侃
邻居两岁的儿子达达近日被送去幼儿园，在入学之前只会讲单字的他，上学不到一个星期就学会说两个句子——
“不要咬我！”“不要打我！”
因为在幼儿园里，他最常听到孩子们说的话就是这两句。
小孩打架在幼儿园可以说是经常发生的事，往往前一分钟还玩得好好的孩子，后一分钟就会为了抢夺一个玩具，或其他事情起争执而打成一团。如果仔细观察的话，你会发现，在被我们认为是“一片白纸”如此年龄幼小的孩子群体里，经常会动手打人和挨打的孩子常常就是那么几个。
为什么有些孩子喜欢打人，有些孩子又总是被欺负的受气包呢？
总是受欺负的孩子的妈妈就生气地说：
“那是因为我们家孩子个性太温和、不够凶，挨打了也不知道还手！”
有些个性暴烈的爸爸，在看到被打的孩子哭哭啼啼来告状时，甚至会生气地骂孩子：
“没用，只会哭，他打你你就打回去啊！个性温和不会打架的孩子，真的是较易成为校园暴力分子的“练拳沙包”吗？
“还手打回去”这种“以暴制暴”的方式，真的是可以避免孩子不再在学校受到暴力威胁的好方法吗？
我想来说说发生在我们住家小区的一个事件——
小区里有一个“打遍天下无敌手”的五岁孩子阿辉，每次只要他一在小区游乐场现身，带着孩子的妈妈多半会进入“紧急备战状态”。因为据说阿辉常无缘无故地挥拳头揍人，小区里比他年龄与个头都大许多的孩子竟然也被他打过。
我曾特别观察过阿辉，他还是有不打的孩子，比如说有一个叫强强的如果挨了他的打，强强妈妈就会大声斥责他，甚至替他孩子回上一巴掌；还有一个跟阿辉差不多年纪的孩子翰翰，翰翰有张“不怒自威”的脸孔，他只要朝阿辉一瞪眼睛，阿辉的拳头就会放下来；另外一个叫晓宁的女孩阿辉也不打，因为晓宁妈妈不会像其他妈妈一样，对阿辉表现出厌恶防范的态度，她在见到阿辉时，都会笑嘻嘻地对他说：“阿辉你好啊！”晓宁也会亲亲热热地叫“阿辉哥哥”，自动地将手中的零食和玩具跟阿辉分享。
我不知道你从上述事件里看出来了一些道道没有。
欺负人的孩子往往会在施暴之前，先掂掂对方“惹不惹得起”，因此想要孩子不受人欺负——
1. 父母要有人够凶够狠地去护犊，但父母能保护孩子多久？又能时时刻刻替他张上一张保护网吗？
2. 培养孩子控制情绪的能力，不轻易被激怒或恐吓。
3. 父母以身作则去教导孩子如何建立友谊。
我的两个孩子都是属于那种个性温和、“不够厉害”的孩子，尤其是儿子，更是那种被人大声骂一句都会“眼泪在眼眶中打转”的“麻糬①”个性，但是两人在求学的过程中，班上虽也曾出现过那种“连老师都敢欺负”的大哥大或大姐大，但他俩却都相安无事地没有成为这些人的眼中钉或刀上肉。
推究其因，一是幸运，因为女儿天生拥有一张“不怒自威”的脸，以及机警、冷静的性格，令人觉得“深不可测”，而替她生出张保护网。
儿子就没他妹妹如此幸运了，他天生胆小、敏感、害羞、好哭、退缩……标准软柿子的性格，是校园小霸王们最喜欢欺负的对象，我这为娘的只好帮他去建立一张保护网，就是培养他结交朋友的能力。
会生出如此“睿智”的想法，是出自于我曾在广播与电视媒体制作主持过亲子教育的节目，其中有几集就是探讨“校园暴力”问题，我接到许多家长的来信和电话，讲述自己孩子在外被欺负的情形。在将这些“校园暴力”案件作归纳整理时，我发现与请来上节目的学者专家们所提供的调查研究有不谋而合之处——
容易成为校园暴力的受害者，多半是人际关系不好的孩子。
一个不受同学朋友喜欢的孩子，多半形单影只，给人“可欺”的印象，在受人欺负时，也很难会有人肯多事阻止；而人缘好的孩子，施暴者若对其下手，等于是要与众人结仇，不划算，也较会有人肯出手相助，施暴成功机率较低。
而孩子的好人缘，跟孩子个性内向或外向并没有绝对的关联，而是需要两个重要的元素：认同与分享。
幼儿希望得到别人的认同，通常会运用的方法，有正面的，如：分享、微笑、善解人意等；也有负面的做法，如：粗鲁、无礼、打人、抢夺、哭叫等。
小小的孩子并不明了，这些做法并不能带来真正的友谊，反而会破坏友谊。因此，当孩子以错误的做法来尝试交朋友时，父母不要以为孩子还小，而不去教导或制止其错误交友行为，而要用孩子能够了解的语言、例子，详细解释给孩子听。孩子不可能一经教导就会改好，往往还会重复犯错好几次，但这些都是必经的过程，父母必须耐心地一再教导。
另外，“分享”也是幼儿在交友过程中最重要的学习课题。独生子女因为独享惯了，特别无法与别人分享，所以鼓励孩子拿出心爱的玩具、书本，与朋友一起玩或者阅读，在这一来一往间，就会创造出彼此的互动与分享的友伴关系了。
我还有另外两个私房密招，就是——
1. 经常在家替孩子办Party，孩子邀请朋友同学来家玩耍时，可观察自己孩子与友伴间的互动，发生争执纠纷时，自家孩子的表现与孩子们解决的方式，事后再跟孩子讨论，脑力激荡出应对之道，让孩子有机会去思考学习如何控制情绪，避免与人产生冲突，培养自我保护之道。
2. 到学校当协助老师准备教具或其他服务的“志愿者妈妈”；或经常借拜访老师之便，也“顺便”去孩子的班上晃荡一下。有一个经常在校园神出鬼没的妈妈，如同替孩子挂了个护身符，让校园小霸王们心生顾忌，不敢将你的孩子列为欺负目标。
去孩子班上晃荡时，穿着打扮不必奢华，但要有“低调的时尚感”；态度开朗温和，可主动上前和孩子相好的同学去闲聊上一两句，这个动作隐含着向班上那些小霸王们昭示——你和儿女的亲子关系融洽，孩子不会对你隐瞒任何事，包括在学校受人欺负的事。
郜妈老实招
帮助幼儿发展良好友伴关系的策略——
1. 提供孩子和不同友伴相处的机会。公园的游戏场、店家提供的游戏区、例行性的拜访亲友、邀请其他幼儿到家里来玩，都丰富了幼儿与各种友伴的接触经验。
2. 不宜过度保护孩子。过度的保护反倒让幼儿变得胆小，也使得他无法经由与友伴相处的挫折中得到磨炼，去学习修正自己的行为，琢磨与友伴的相处技巧，并发现自己有能力解决问题时所生出不怯于交朋友的信心。
3. 由故事绘本带领孩子预先理解与友伴相处的各种状况。
4. 和幼儿分享父母自己的交友经验。在孩子交友受挫时，父母说说自己曾有的受挫经验，这让幼儿感觉“不孤单”，知道这是自然的过程，重拾对自己与友伴相处的信心，学习更健康更适合自己的交友模式。
5. 当孩子说“小明跟小伟好，不跟我好了”的时候，要耐心倾听孩子的烦恼，对他表达真心的关怀与了解，并跟他讨论如何挽回友谊。
6. 当孩子说“他们都不跟我玩”，“我不敢说要和他们一起玩”的时候，爸妈要先耐心听孩子说委屈，并表达了解与关怀；再从孩子的描述、从自己对孩子与人互动行为的观察中，以及借由老师的帮忙，找出孩子不受小朋友欢迎的原因(或许是他太专横霸道，也可能是他太过沉默被动，或者是他反应较慢被嫌笨等)，针对孩子的问题症结，帮助他从根本上解决问题。然后，再多帮他制造交朋友的机会，请邻居小朋友到家里玩、带他拜访有小孩的朋友家等等，让孩子多在实际情境中练习与人相处，渐渐恢复交友的信心。
公说婆说
陌阡桑
这确实是个头痛的问题，幸好在你这又学到几招。：)
豆豆荚子
非常实用的招术啊！
我家畅儿
有理有据，高招！刚开始我也总担心孩子在学校里受欺负，可后来发现没问题，畅儿很柔弱，但能得到老师特别的喜爱，所以一般的小霸王也不敢下手呀！上学校里逛逛这招不错，以后有机会我也试试。
情深雨蒙
呵呵，还是第三条最好哦！
玫瑰园主
两岁多的女儿要上幼儿园了，女儿性格柔弱，在园里会不会受欺负是我的担心之一。看了郜妈的博文后，安心不少。
生命树_GaoYan
太及时了！！！昨晚去听早教讲座，新爸新妈们正为这话题争论不休呐。
宝贝妞一一
等我宝宝上了幼儿园，我一定有空没空就去里面逛逛。
东东西西
这两个私房密招不错，我现在就常去女儿学校在她的同学面前转转，老欺负女儿的那个小女孩见我就低头。
凯儿
我儿子天生土匪，不知道到学校后会怎么样。就怕是坏半死，被人欺负吓半死。生活的果实
用您的话来描述我的儿子再准确不过了：他天生胆小、敏感、害羞、好哭、退缩……刚上幼儿园就说很怕某孩子，一直到现在都怕去幼儿园。我也曾到幼儿园去“探班”，结果老师说：“如果你这么不放心孩子，那就不要送到幼儿园来了。”
博主郜妈
除非你干扰了教学秩序，否则哪有学校不让妈妈探孩子的。
胖嘟嘟
赞一个，从小就要让孩子学会与人交往。发现问题及时与孩子进行交流。
叶子飘飘
我家女儿跟那几个比较调皮的男孩经常一起玩游戏，推一下碰一下都没有事，不娇气，就是擦破点皮也没有关系。女儿说他们不是故意的，更不会去告诉老师，所以，这几个男孩都不会为难她。
博主郜妈
的确，一些太过娇气和告状的孩子，也常会成为调皮孩子爱欺负捉弄的对象。
mwang321
我家女儿也是性格软弱，常被小坏蛋欺负。一次，有个坏孩子欺负了她。她哭哭啼啼去找姥姥，姥姥就把欺负人的小孩子找到并口头批评了一顿，然后要我女儿亲手打还他。女儿不敢，姥姥就拿着女儿的小手，在小男孩脸上轻轻地扫了一下，然后对小男孩说：“记住了啊，以后不许再欺负人。我家宝宝虽然年龄比你小，可比你高一头，她要是真想打你，你打得过她吗？我们是不欺负人的，你也别以为我们好欺负。”从此以后，那个坏小子绕着我家宝宝走。
博主郜妈
姥姥处理得不错，但不该让孩子打人脸，虽然只是轻轻扫一下，但古话说“打人不打脸”。
①麻糬：台语，“软弱”之意。
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