用“强化定律”矫正孩子行为(图)
我哭，我哭，我大哭！──应用“强化定律”矫正孩子的行为
凯伦3岁时，会说很多话了，而且这个阶段正是孩子学习语言的高峰期，她整天都在咿咿呀呀地发现和熟悉语言。
她的母亲忙着做家务，大部分时间都不去注意她在说什么。只有当凯伦非常不安地尖叫、大喊或者用非常令人心烦的声音说话时，母亲才会去关心发生了什么问题，察看她有什么需要。
这样的母子互动行为发生了几次以后，凯伦就学会了用尖叫或不正常的声音去吸引母亲的注意。有一天她的母亲突然发现：自己的女儿不知从什么时候起变成了一个爱哭闹的孩子。她烦恼地跟别的母亲抱怨凯伦的这种行为，殊不知正是她自己的做法造成了这种局面。
美国心理学家斯金纳(B.F.skinner)曾用白鼠做过名为操作性条件反射的经典实验。他把一只白鼠放入实验箱内，当它偶然踩在杠杆上时，立刻有一颗食丸滚入食物盘，对它的这个动作进行奖励(强化)。几次过后，白鼠踩杠杆的频率增加了。操作性条件反射的实验揭示了一个非常重要的学习原理：强化在反射形成和消退过程中有着重要作用。斯金纳认为：如果人们在无意中做出某种行为之后得到了奖赏，人们以后就会多做出这类行为；如果人们无意中做出的某种行为导致了惩罚，则以后会尽量回避这种行为。
人生第一个操作性条件反射的形成可能要数婴儿的哭声和父母对哭声的反应之间的联系了。啼哭是婴儿进行交流的一种重要方式。通过哭声，父母可以知道他们饿了、累了、感到不适、或是尿布湿了，从而满足他们的需要。正常的哭声是婴儿生存的条件，我们不能也不想消除它。但是我们确实可以通过合适的强化，来告诉他们什么是合理的需求。如果每次只要婴儿一哭，父母就马上抱起他们或是晃动摇篮，他们就会很快注意到眼泪和父母注意力之间的联系。如果父母能够做到对婴儿的哭声区别处理，他们就会逐渐认识到什么时候该哭，什么时候哭也没有用。
再看凯伦的例子。为什么凯伦在有需要的时候不肯用正常的口气和声音来说话？为什么她会变成一个爱哭闹的孩子？正是因为她的母亲强化了她的哭闹行为！当凯伦发现每次她哭闹尖叫的时候都会引起母亲的注意，她的哭闹行为自然而然被强化了。当然，行为能被强化，也就能被消退。了解以下关于强化的定律，矫正孩子的不良行为就有章可循了。
一、得不到强化的行为，最终将会消失。
动物界提供了许多关于这类“消失”的有趣例子。
有一类梭子鱼特别爱吃鲤科小鱼。如果把这些梭子鱼和它的小猎物们一起放到水槽里，水槽里很快就只剩下梭子鱼了。然而，当我们在水槽里放进一块玻璃板，把梭子鱼和鲤科小鱼隔开，有趣的事情发生了：梭子鱼看不见玻璃，每次当它追逐自己美餐的时候，都会结结实实地撞到玻璃板上。开始时，梭子鱼会一次又一次游向玻璃，撞得头晕脑胀。后来，梭子鱼懂得了这些小鱼是可望不可及的，于是，它改变了自己的行为。这时，再把玻璃板从水槽里拿走，结果却变成：这些鲤科小鱼居然可以十分安全地绕着它们的天敌游来游去。梭子鱼再也不想去吃掉它们，因为它“学习到”这些小鱼是吃不到的。令人吃惊的是，最后，这些大型的梭子鱼竟然饿死了，而它所喜爱的食物还时不时地游过它的嘴边。
显然，梭子鱼的猎食行为没有得到强化，因此它慢慢地消失了。对于矫正孩子的不良行为，强化/消失定律同样适用。
我一个朋友的孩子，从小脾气不太好，很容易生气，而且一旦不高兴就会乱砸东西，在地上打滚。
有一次这个朋友带孩子到我家玩，就因为一辆玩具火车发生了状况。汤玛斯是大宝最喜欢的一辆火车了，那个孩子拿着汤玛斯，大宝想拿回来。我朋友见状就让他儿子把汤玛斯还给大宝，他可以玩其它车。这个孩子一下子爆发了，哭着把火车砸到墙上，他的外婆去劝他，他又把其它车捡起来砸向外婆。
我家大宝见状有点吃惊，估计他从来没有想过可以这样来出气。我立刻把他抱出这个房间(怕他学样)。然后，我对其他人说：“我们来冷处理。大家都不要去理他。”于是我们都在客厅讲话吃东西，让他自己呆在那个房间里。这个孩子东西是不砸了，但是躺在地上哭，然后越哭声越小，慢慢听不见了。他妈妈看他差不多平静下来了，就进去和他讲道理。最后让他说“对不起”的时候，他也说了。
以后每当出现这种情况，他爸爸妈妈就进行冷处理。几次之后，这个孩子的乱发脾气的行为因为没有得到强化而逐渐消失了。
需要注意的是，不管是对脾气急躁的孩子，还是对性格安静的小孩，强化/消失定律都不会一次奏效，父母要学会坚持，不因孩子哭闹而心软，不和孩子讨价还价，最终孩子的不良行为得不到强化，自然就会慢慢消失了。
二、奖惩一致，是有效运用强化定律的关键。
强化定律对孩子行为的培养非常重要，但家长经常在不经意中对孩子强化了我们不期望的行为，弱化了我们重视的行为。
史密斯夫妇想要好好庆祝他们的结婚10周年纪念日，打算单独外出就餐。当他们正准备出门的时候，3岁的孩子开始为自己被留在家里哭哭啼啼。史密斯先生对强化原则有所耳闻，于是，为了让孩子停止啼哭，史密斯先生就给了他一包口香糖。不幸的是，史密斯先生的举动恰恰没能强化孩子的安静，却奖励了他的眼泪。如果下一次他和史密斯夫人再要外出时，这次的奖励将使孩子更加喜欢哭泣了。
一个小小的替换有可能完全改变这种情况：史密斯先生应该在孩子还没有开始落泪时就给他一包口香糖，鼓励他与父母合作。
有些时候，父母的奖励或惩罚的行为会让孩子迷惑不解，致使强化完全失去了的作用。伟大的教育家卡尔·威特牧师在他的名著《卡尔·威特的教育》一书中记录了这样一次经历：
在一次散步中，我发现了一件令人深思的事情。
在散步的过程中，邻居史密斯太太发现女儿的裙子被弄脏了，她立刻生气起来，开始冲着女儿大声责骂。看见女儿大哭以后，她又马上给了女儿一小块点心。
我问史密斯太太：“您为什么要责骂女儿呢？”
“她总是这样经常弄脏自己的裙子。”史密斯太太这样回答。
“可是，您为什么又给了她一块点心呢？是为了表扬她的行为还是为了给她受责骂的补偿？”
史密斯太太哑口无言，她不知该如何回答我。
这时，她的小女儿也已经被弄得糊里糊涂，她也不知道为什么母亲会责骂她，更不知道挨骂之后为什么很快又得到了点心。
母亲这样的做法，让女儿弄不清是非，这对她的成长是相当有害的。要教育好孩子，父母必须对事物的好坏有一个始终如一的见解。最简单的做法是：你要经常向孩子解释你的行为(为什么要批评他，或者为什么要表扬他)，把你的是非观传递给孩子，并且确保你的行为符合你的是非观。经过一段时间的训练，你的孩子也会以你的是非观去约束自己的行为，从而使正确的行为得以保持，不正确的行为得以消退。
三、掌握主动，确保强化这一学习过程得以完成。
强化定律不仅仅是孩子学习新行为的一种心理机制，成人也在按照自己得到的肯定或否定的反馈信息来修正自己的行为。有时候，孩子们也会本能地通过强化来训练他们的父母，从而得到自己想要的东西或是令父母做出自己希望的行为。
例如，当爸爸妈妈带着孩子去到一些令人激动的地方时，比如迪斯尼乐园，孩子常常会表现出令父母非常满意的行为：他们很乖、很配合、也很好商量——这是一种不自觉的企图，其目的正在于强化或奖励父母的这种行为。
也有一些孩子为了逃避父母的惩罚，会以 “你不再爱我了”相要挟，因为他们都知道父母渴望表达爱。这时千万不要因感到内疚而放弃原则，你应该比孩子更清醒地认识到，你爱你的孩子，惩罚他并不意味着你不爱他。这时你可以告诉他：“我在任何时候都爱你，但是我必须告诉你，你做的这件事让我觉得很失望。你做错了事情不要紧，只要肯改。你要明白，不管你做多少错事，你都是爸爸妈妈的孩子，爸爸妈妈永远爱你。”你不用担心他们会搞不清爱他们和对某件特定事情不满的关系。相反，你要在强化训练中掌握主动，才能让孩子学会你期望的行为。
回到本章的开头，了解了凯伦母亲的行为就是对凯伦爱哭闹的关键性强化后，通过消除强化和逆转强化相结合，问题就能迎刃而解了。
开始时，妈妈可以说：“凯伦，你这样呜呜地哭，我可听不懂你的话。我的耳朵很有趣，它们就是听不懂呜呜啊啊的哭。不过你要是好好地跟妈妈说话，妈妈一定能听懂。我们来试试好好说话好不好？”然后，每当孩子不好好说话，哭着耍无赖的时候，妈妈就对这些呜咽声充耳不闻；同时，对孩子用正常声音表达的要求立即给予关注。除了行动上给予关注外，还要语言上给予奖励，比如：“你瞧，你这样好好说话，妈妈每次都听得懂，妈妈喜欢你这样好好说话。我知道你是个乖孩子！”等。久而久之，凯伦爱哭闹的行为就会消退了。
为了消除孩子的不良行为，高效能父母通常会去发现并且避免对这些行为的关键性强化，同时实施逆转性强化。在这个过程中坚持原则并随时用言语解释父母的行为，可以得到孩子更好的配合。
得不到强化的行为，最终将会消失。
奖惩一致，是有效运用强化定律的关键。
掌握主动，确保强化这一学习过程得以完成。
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