俗话说得好，小树不修不成材。批评，对于孩子的成长无疑是十分必要的。可这批评，太给力吧，怕伤了孩子的自尊心，不给力吧，又怕孩子不当回事，这里头的尺度拿捏还真是一项技术活！

　　如果我们本着尊重孩子的出发点，来选择批评的方式，批评便是公平的。不会以大欺小地指责、谩骂孩子，也不会因为他年龄小，就放松管教，任由孩子一再犯错。最简单的批评，就是让孩子为自己的行为负责。比如，对一个四岁的孩子，应当让他知道，用硬邦邦的玩具打妈妈的头，妈妈会很痛，他也不应该用这样的方式去攻击别人。而这样的批评，并不存在不尊重或伤害。

　　而对孩子造成伤害的批评，往往是由于我们忽略了自己该告诉孩子的重点是什么。还是拿孩子打了妈妈的事情来举例，我们可能一时气极说，你竟敢打妈妈，真是个坏孩子！但这样会把一件具体的事，扩大到“坏”和“好”的区分，给孩子留下长远的影响。

　　所以，在批评孩子的时候，我们只要明白自己的批评，是为了让他知道，做什么样的事会带来什么样的后果，而不是为了伤害他或给他打上坏孩子的标签，就不会给孩子造成心理阴影。

　　忌讳1：喋喋不休的唠叨

　　对一件事情，有时家长会对孩子嘱咐好几遍，特别是做妈妈的，唯恐孩子不明白，不按自己的意思去做，这就是人们常说的唠叨。对大部分孩子来说，他们所不愿听的、反感的，正是父母的唠叨。他们越不愿听，做父母的就越不放心，反而加倍地唠叨起来，这就成了恶性循环。当父母的常常感到伤心与忧虑：“唠叨还不是为了孩子们好？”“不给他们讲，怎么能懂事啊！”好像只有无休止地向孩子们陈述一个又一个道理，才是最好的家庭教育方法。

　　现在，你不妨试用一个新办法：把唠叨变成提问题。当你发现一个什么问题，迫不急待地要向孩子唠叨时，千万忍住。还是把自己要说的内容，变成提一个问题，让孩子说说，也许孩子要比家长说得又好又生动。当然，提问题时，千万不要摆家长架子，态度要诚恳、热情，要认真地倾听孩子回答。他/她如果说得不完全对时，你也不要急于唠叨，可以再问，即使说错了，也不必由你公布权威答案，而是巧妙地用提问题暗示他的错误所在，让他/她再思考、再回答。

　　忌讳2：大喊大叫的失控

　　不要以为你的嗓门越高就越能产生立竿见影的效果，声调和结果往往成反比。并且大喊大叫使孩子丝毫感觉不到尊严的存在，也把你的修养咆哮得无影无踪。如果大人孩子都发脾气，批评很有可能会升级为哭闹和打骂，教育的效果抵消为零。

　　父母应以低于平常说话的声音批评孩子，低而有力的声音，会引起孩子的注意，也容易使孩子注意倾听你说的话，这种低声的冷处理，往往比大声训斥的效果要好。千万不要以为你的态度，包括表情、语气和目光无足轻重，只有好心就足够了；不肯在表达方式上花心思，孩子难以心服口服地接受批评。因为，有时候他们拒绝的不是批评本身，而是父母的态度。心平气和地批评孩子，有助于保持良好的亲子关系，也能达到批评的目的。所以，最好管住自己的脾气，让自己息怒。

　　忌讳3：大打出手的蛮横

　　当内心的怒气终于冲破了忍耐的底线，从语言的批评升级到肢体的批评，武力惩罚出现了！从根本上说，武力惩罚不能解决任何问题，只能使双方的矛盾激化，使原本有可能继续下去的学习中途搁浅；在父母的拳头下，孩子的自尊心也被打得一败涂地，容易形成破罐破摔的心理，甚至继而对所有的批评刀枪不入，那可真是两败俱伤。

　　亲子教育将批评升级为战争，那就是父母的不是了。幼儿还没有形成自我评价体系，他们是通过成人尤其是父母对自己的评价来看待自身的。而且，脆弱的内心特别希望得到父母的肯定，这能给孩子自信，也能使他们愉快地接受批评。批评的艺术在于正强化，而非负强化。与其强化孩子的弱点或全盘否定，不如将孩子的点滴成绩和好的苗头看在眼里、记在心上、挂在嘴边，强化其好的一面，给予必要的指点，让孩子看到自己的潜力，提升自信。

　　所以，妈妈此时不如使用三明治式批评方法：表扬—批评—鼓励，让孩子愉快地接受批评。这种现象就如三明治，第一层是认同、赏识、肯定、关爱对方的优点或积极面，中间这一层夹着建议、批评或不同观点，第三层又是鼓励、希望、信任、支持和帮助，使之后味无穷。这种批评法，不仅不会挫伤孩子的自尊心和积极性，而且还会积极地接受批评，并改正自己的不足方面。孩子需要在比较和实实在在的夸奖中发现自己的差距，如果父母肯定了孩子的一点成绩，他/她会有信心纠正自己的九个错误；相反，父母对孩子的一个错误采取粗暴的方式，他/她很可能会毫无心情保持自己的九个优点。

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