父母是孩子的保育员

　　孩子需要温柔的，关注他们的，有同情心、有爱心的父母。当孩子切到手时，只帮他们贴上创可贴，和另外给他们一个吻是不一样的。当孩子们伤心的时候，他们希望从父母那里得到安慰和陪伴。

　　孩子们经常会觉得害怕、孤单、愤怒、不安、受伤害、嫉妒。一个好的保育员会告诉孩子他们的感受，用温柔的话语和拥抱来安慰孩子，并且花时间帮助孩子去安抚他们紧张的情绪。而这种情况是没有时间限制的，随时都有可能发生。

　　相互尊重

　　尊重(维基词典的定义)

　　(1) 对人尊敬。

　　(2) 关心他人的权益。

　　(3) 认同并服从。

　　尊重(牛津词典的定义)

　　(1) 考虑他人的不同、尊严或荣誉。

　　(2) 避免贬低、侮辱或伤害。

　　(3) 体贴地对待。

　　在育儿的过程中，互相尊重是育儿理论和哲学的奠基石。然而，大多数家长不明白这是什么意思。父母与子女之间互相尊重其实就是那条黄金定律：你想别人怎样对你，你就先怎样对别人，所以己所不欲勿施于人。很多家长反对：我们为什么对待孩子要像对待成人一样？难道我们知道的不比他们多吗？他们是孩子，我们是家长，我们应该用不同的方法对待他们。真是这样吗？是又不完全是。

　　孩子在某些方面和父母是平等的。他们的感受、尊严、自我价值和成人的同等重要。就好像在工作中，你的老板比你更有知识和经验，但是这并不意味着她可以任意辱骂你，在其他员工面前贬低你，或是因为你没有按时完成工作就打你，当你说错话时，用肥皂洗你的嘴巴。你作为员工而有的感受、尊严和自我价值与老板的是同样重要的，你们需要互相尊重。因此，孩子们有权力拥有他们一切的感受，他们的尊严应该得到尊重，而且他们应该被认为是有价值的。

图1

　　阅读下面的文字，并回答问题：

　　今天我失败了

　　今天我感觉糟糕透了。她实在太顽皮了，我不得不打了她的屁股。

　　我还记得她刚来跟我们住的时候，如此娇小，如此脆弱，如此活跃。

　　穿着粉红色的小裙子，一头带着小卷的金黄色头发。

　　这周真是糟糕，她自己把尿裤脱了，然后全尿在了自己身上。

　　我又要为她清理。

　　她试着自己倒水喝，结果倒得满地都是。

　　我又要为她清理。

　　摔破的杯子、倒洒的牛奶，混合着我疲惫不堪的泪水，满地都是。

　　我试着经营好一个家，做好一份工，付账单，还要照顾她。

　　我再次打了她，心里充满内疚感。但是，她霸占了我所有的时间。

　　她不吃饭、不睡觉、不听话。

　　她一遍又一遍地犯着同样的错误。她这次会记住我的话吗？

　　我要为她的安全着想，我打她是为了她好。

　　有时我觉得她是故意惹我生气的。当我向她发脾气时，她竟然公然地挑衅我，眼里充满了不满。她经常是一个坏脾气的小女孩，有时甚至向我吐口水！总之，我受够了，我再也不能宠着她了。

　　这对于我们家以及我喜欢的东西是毁灭性的灾难。

　　她不能永远那么笨手笨脚。她其实可以做得更好的。我觉得打她毫无作用，我不知道我还能做什么。她是那么地没用，她不会打电话求助，不会从房子里逃出去，她如此地依赖我。

　　这个故事中的主人翁多大呢？现在读完这篇文章。

　　我不应该打她，她89岁了。她是我的母亲，但是她使我不得不这么做。我为什么充满了罪恶感？不管怎么说，她以前就是这样对我的。

　　当她更有能力，而我却无能为力时……

　　在没有读最后一段时，很多人认为这个小女孩是一个正在学步的婴孩。看看我们在孩子们身上所用的词汇：顽皮、打屁股、占据、不听话、挑衅、坏脾气、宠着、笨拙。看看这些词，如果我们用在大人身上，会变成什么词呢：消极的、碰撞、坚持、不恰当的行为、果断、疲惫、满足需要、不协调。这改变了我们的立足点。我们用在成人身上的词对他们的行为充满了原谅和理解，这仅仅是因为年龄上的差异。

　　孩子也是人！

　　—路易斯·波特，作家

　　应该何时开始尊重孩子？互相尊重从孩子一出生就开始了。有多少家长让他们的孩子自己哭上几个小时，却不让一个陌生人在商店里哭泣；有多少家长让正在伤心的孩子去面壁，却不会跟自己不高兴的老板说：“你到办公室去呆45分钟(1分钟代表1岁)，等你冷静下来再来找我！”也许我们应该把自己对待孩子的方式和对待他人的方式比较一下，互相尊重不仅限于成人之间，这会帮助你建立你想要见到的行为。如果你希望别人尊重你，请你首先去尊重别人。

　　这里的互相尊重与我们30年前提到的尊重是不一样的。那个时候，对长辈的尊重是必须的，孩子心目中对父母和成人尊重，只是因为他们更有知识，个头更大。

　　现在不一样了，尊重的定义也改变了。现在的成人是通过自己的知识、经验、坦诚沟通和对孩子的尊重来建立权威的。尊重不是建立在恐惧上的，而是建立在沟通上的。

　　很多父母都是在管教天平的两端犹疑。他们要不就太过严厉，因为自己实在受不了的就会惩罚孩子；或是因为他们自己压力大、很疲惫、没时间，就什么都不管……即使有时间，他们也不想把这些时间浪费在负面的互动和权力的战争上；或是有的家长根本就不知道用什么语言或行为来处理孩子们的问题，所以他们干脆不管不问。而在这个天平的中间，就是友善、稳定和受人尊重的方法，一种能满足父母和孩子双方需要的方法。

图2

　　有些家长会花费大部分时间使用第一种方法，有些会使用第三种，但是大部分家长会在两种方法之间犹豫不定，而这样带给孩子的伤害是最大的。在两种极端中犹豫不决，不能给孩子提供预见性，而这种预见性可以为他们提供安全感。通常，孩子不知道他们的行为会带来什么样的后果，昨天他们这么做可能家长会勃然大怒，而今天这样做家长却不闻不问，这样对于孩子来说太不肯定了，他们需要一致的、友善的、可预见性的方法。

图3

　　你的育儿方法是在建立你们之间的亲子关系，还是在毁坏关系

　　亲子关系越好，育儿方法的实施就越为有效。

　　在我的课堂上，我会让父母把他们最喜欢或是最常用的管教方法写在便签条上，然后我在板书上画一条线，一边写着“建立”，另一边写着“毁坏”。我问父母他们写在便签条上的方法对于他们的亲子关系有什么影响，建立或是毁坏？我们不管这个方法是否有用，是否可以让你的孩子服从你，而是看使用这个方法之后，父母和孩子对彼此的感觉如何，对你们的关系有什么影响？你现在也试一下吧，把你最喜欢的管教方法写下来，然后与下表对比，看一看是“建立关系”，还是“毁坏关系”？

　　管教建立关系

　　●  提供指导

　　●  加强沟通

　　●  重在预防

　　●  解决问题

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