●  观摩学习

　　●  带来完整的归属感和联结感

　　●  教导公平、责任心和生存技巧

　　●  保持理解

　　●  父母和子女双方互相尊重

　　惩罚毁坏关系

　　●  为了获得行为的改变就以强欺弱

　　●  强迫服从

　　●  表达愤怒，误导学习

　　●  形成正面的攻击或反抗

　　●  报复心破坏了沟通

　　●  父母和子女都觉得被误解

　　●  尊重父母但不是子女

　　如果你一直在考虑自己的管教方法是否尊重孩子，你可以这样测量：我会对我的生意伙伴、邻居、朋友、亲戚这样做吗？我们的孩子正在学习如何成人，那么请你用你真正对待一个成年人的方式来对待他。我们的孩子将要变成我们的邻居、朋友、亲戚，而且他们自己也将成为父母。但是这并不意味着他们有和成人同样的特权，这只是说你像对待成人一样对待他们的尊严和感受。

　　短期目标

　　●我希望孩子停止那样的行为。

　　●我想给他点儿教训让他以后不再这样做。

　　●我想让孩子服从我。

　　●我想让孩子停止那些表达负面感受的方法，因为他们会令我难受，例如愤怒、眼泪、发脾气、闷闷不乐。

　　长远目标

　　●我教导孩子对自己的能力有信心。

　　●我教导孩子对家庭、社会和文化有归属感。

　　●我教导孩子他们本身和他们所做的都是有价值的。

　　●我帮助孩子对他们的行为负责。

　　●我教导孩子在真实的社会中如何解决问题。

　　当人们说他们的方法“管用”时，其实他们真正的含义是说他们的方法可以在短期内制止某种行为，他们的孩子会无条件顺服。很多管教方法都可以起到这个作用：不管是惩罚性的，还是非惩罚性的。但是家长没有意识到的是很多方法对他们长远的育儿目标来说并不一定有效。他们希望将来和孩子能够互相关爱、坦诚沟通、相互信任、尊重，并且希望自己的孩子有责任心，特别是当他们到青春期的时候。

　　帕特，一位在网上参加育儿讨论的妈妈说：“我的青春期早就过去了，但是我依然清晰地记得我当时对于权威的愤怒、反感和仇恨；而我还是所谓的好少年—一个非常优秀的学生，从来不会闯祸。但是我确实逃过课，破坏过公物，和朋友们在咖啡厅表现的像无赖一样，肆无忌惮地在市中心玩闹，在学校里抽烟，未成年就饮酒，因为觉得这样破坏规则是一件很酷的事情。我还在万圣节的晚上破坏了我讨厌的一个老师的房子。尽管如此，我还是属于好学生之列的。”

　　一位参加我课程的妈妈曾说过：“有件事情我觉得很有趣，家长经常会讨厌孩子有某些品格，但是又希望他们长大之后能拥有这样的品格。”

　　●他们讨厌孩子们太过自主，太过坚持，但是又希望孩子长大后可以走自己的道路。

　　●他们讨厌孩子对任何事情都充满好奇，但是又希望孩子长大后能活到老，学到老。

　　●他们讨厌凡事都追根究底的孩子，但是又希望他们长大后能相信自己的直觉，打破砂锅问到底。

　　●他们讨厌内心火热、做事进取的孩子，但是又希望自己的孩子长大之后能够进取、主动。

　　●他们讨厌孩子依赖性太强，但是又希望孩子长大后能够照顾他们，特别是当他们年纪大了以后。

　　评价你育儿成功与否的标准不是孩子有多听话，而是你与孩子的关系如何。

　　短期目标的结果

　　在生活中，80%的情况下你的孩子会不抱怨、不争吵地听从你或你的配偶吗？

　　这个问题仅回答“是”或“不是”是不恰当的。这个问题的答案要看你孩子的年龄、气质、个性和情感状况。孩子始终是孩子，他们会犯错，并且通过这些错误去学习不同的人和事，他们一半以上的时间是不会表现得很完美的。对于5岁以下的孩子，40%的情况下听话是符合他们这个年龄段的。

　　长期目标的结果

　　对于以下的问题，如果有大部分问题在大多数情况下你都能够给出肯定的回答，那么你的教育就是有效的。记住孩子们是在成长中慢慢获得这些品格的，年龄越大的孩子，你的肯定回答会越多。如果你和你在青春期的孩子有坦诚公开的亲子关系的话，那么在孩子13岁时，他就应该拥有以下大部分的品格。但是，你不能等孩子到了青春期才开始教育，教育是从小就开始的。

　　●你的孩子会每个星期至少一次来主动问你一些关于性、毒品、饮酒、同龄人和人生的问题吗？

　　●你的孩子会听你说你的感受吗？你的孩子关心你的感受吗？你的孩子会单单因为你的感受而不是因为你恐吓、惩罚或贿赂而改变他的行为吗？

　　●你的孩子会充满理解地去倾听你的观点、价值观和信仰吗？

　　●你的孩子会尊重并公平地解决他与弟兄姊妹或其他孩子之间的冲突吗？并且他的解决方案是双赢的。

　　●你的孩子会因为想真正解决双方的问题而恭敬地与你去谈你们之间的冲突吗？

　　●你的孩子知道他可以随时无条件地来向你寻求帮助吗？

　　●你的孩子会与你分享他们的问题、愤怒、妒忌、愉快、激动以及其他大部分的感受吗？

　　●你的孩子对你诚实吗？

　　●你的孩子对自己满意吗？

　　●你的孩子有对他友善又尊敬的朋友吗？

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