日托对孩子产生何种影响?

  《父母平和 孩子快乐》

  与日托相比,孩子在家受到的照顾重要得多,在他的心中,对你的依恋占据着非常突出的地位。然而,如果你的孩子在托儿所的时间每周超过20个小时,这些时间肯定对孩子的成长产生影响。有些影响是积极的,孩子从同伴身上可以学到技能,拥有充足的探索机会。但是,婴儿天生愿意和某个成年人保持密切联系。父母与孩子的关系更加协调,此时父母无需分心照顾许多孩子,所以给予孩子更多呵护,能够更好地满足他们的需求。不幸的是,美国不允许人们带薪护理家人。因此2岁之前,大约有一半的孩子白天会离开父母。这段时间是孩子的重要发育期,是大脑情感中心的成长阶段。

  在实践中,这有什么意义?当你对着两个月大的孩子微笑时,他需要过一会儿才能对你报以微笑。这种互动是眼窝前额皮质神经元发育的一部分,这些神经元是控制情商的大脑中心。但是,当日托中心的一位工作人员对婴儿微笑时,她没有时间等孩子反应过来回报微笑——她需要同时照顾两到三个孩子。如果一天之中这种情况重复多次,孩子可能缺失自己所需要的情感互动。相对而言,一对一照料时,日托工作人员可能像父母一样为孩子提供及时的情感反馈。

  对于学步期儿童,如果他的需求得到了及时满足,更容易接受群体看护。父母应该知道,如果2岁的孩子大部分时间在日托中心度过,行为问题也最多。5这很容易理解,存在压力的学步期婴儿——与父母分离是一种压力——发脾气的频率也会增加。幸运的是,同类研究发现,来自父母的高质量护理可以避免日托中心对孩子产生的不利影响。6换言之,由于与父母分离,你的孩子发脾气的次数可能增加,如果你以同情方式面对他的举动,你们的关系和他的心理特征就不会受到伤害。可喜的是,与3岁之前的其他孩子一样,在日托中心生活的孩子也会表达不满。这可能是开始“上学”的最佳年龄,因为他能更好地通过语言表达自己的需求,可以等待需求得到满足。研究心理学家还在继续开展纵向研究,为我们提供日托中心对孩子需求的影响。不过我们也知道,高品质日托也非常重要。由于决定孩子以后情绪、焦虑和压抑倾向的大部分大脑开发是在第一年发生的,一定程度上我们已经了解了相关效果。因此,在第一年,也是最关键的一年,为孩子提供亲情的重要性是众所周知的。

  如果你需要让孩子上日托

  ☆  选择热情、关爱、灵活和师生比高的日托中心。

  ☆  尽可能推迟将孩子送日托的时间。

  ☆  尽量将送日托的时间缩短。

  ☆  尽量等到第一个孩子达到学前班年龄时,再要第二个孩子。这样,你可以增加陪伴两个孩子的时间。对于上日托的孩子,学步期更加累人。如果你睡眠不足,需要分心照料新生儿,大多数父母很难对学步期孩子保持耐心。

  ☆  考虑取消电视时间。这样可以避免可能出现的敌对情绪(孩子在日托中心时,这种可能性更大)。此外,这样还可以将孩子的注意力放在你身上,充分释放他的心理暗示。

  ☆  当孩子在家时,要按本书讲述的所有方式,热情与孩子互动,增强亲子关系。如果你的孩子不好管理,请记住,部分原因源自白天的分离,你应通过较多的肢体互动,强化亲子关系。你能给予孩子的最大保护,是永远与他维持一种快乐、平和的关系。

  学前期(3-5岁):开发独立性

  你仍然是学前期孩子的心理中心,也是他的北斗星(或称依附关系引导者),在此基础上,他才能完成心理定位。他通过原始层面明白,如果与你分离,他就会失去保护,面对可怕的危险,甚至可能死亡。他可能像一位实习律师一样与你讨价还价,在学校或与朋友相伴时,他的独立能力会逐步提升。不过,造物主让他始终对你存在依赖感。其中的原因并非只是他需要保护,他对你的依赖也促使他以开放的心态接受你的引导。他可能看起来并未一直“倾听”你讲话,但你仍然是他了解世界,包括了解他自己,最可信赖的信息来源。

  学步期孩子上日托后,许多父母能够相对容易地安慰孩子由于白天分离产生的焦虑。但是,要让孩子上学前班难度明显增大,许多父母们为此伤透了脑筋。他们可能想:

  “我的孩子怎么了?为什么他的独立性没有增强?”

  为了回答这一问题,我们有必要思考一下独立的真正含义。当我们说一个孩子独立时,经常指一个学步期孩子易于和父母分离,一个5岁的孩子易于在他人家过夜,一个9岁的孩子能够离家一个月参加夏令营。这就是独立的孩子,对吗?

  实际并非如此。研究表明,这些活动与独立没有太大关系。它们只是孩子与父母短暂分离,与独立与否并非一回事。从生物学角度来看,孩子天生要有一个北斗星或者依附关系的引导者,当他们离开父母后,就会依赖另外一个人,包括好朋友或者老师。孩子更愿意接受对方的影响和引导。但是对于孩子来说,依赖同伴可能潜藏着危险。

  此外,孩子很容易与父母分离本身可能并非好事。我们不可能希望一个4个月大的婴儿表现出独立;这可能是一种畸形发育迹象。你是否还记得前面讲过的15个月大的婴儿,在陌生环境下母亲离开时他竟然不抬头?他真的独立吗?不是。没有注意到父母离开房间的学步期婴儿,长大后并不一定独立。他们只是回避型儿童,他们已经不再要求自己的需求得到满足。因此,他们隐藏自己的焦虑,但是他们的心脏却在急速跳动。虽然他们能够义无反顾地去参加夏令营,但是易于和父母分离可能是亲子关系受损的一种表现,并对他们的交际能力造成障碍。

  孩子需要一个可以依附的对象,才会感觉踏实。这是生存所需要的硬连线,父母为孩子提供安全基础,使他们获得足够的安全感,才能探索世界。研究表明,当我们以“强推”方式让孩子在情感上保持独立,他们的需求反而会更加强烈。有时,他们会过度参与同伴活动,将其他孩子视为依附对象。

  如果孩子对父母的安全依附足够信赖,他便能探索世界,成功实施与其年龄相仿的发展计划,此时我们便认为他正在形成独立品质。这意味着,他能够与其他孩子玩耍,不攻击对方,以合适方式与老师交流,心态平和地参加体育团队,或者承担家务活动。开始时,这些活动通常需要父母的参与,随着时间的增加,孩子会独自处理。这是独立品质的形成。

  因此,我们不应将独立与孩子离开我们联系起来,而应将其视为孩子面对世界的自信与能力,管理自己生活的水平,然后我们逐步降低直接参与的力度,为他们摇旗呐喊,打电话鼓励,提供幕后支持。

  促使孩子独立的因素是什么?根基和翅膀。独立以安全依附为根基——孩子知道,必要时,爸爸妈妈会提供帮助。一旦孩子知道,当他们需要时,我们就会提供帮助,他们就能专心从事与自己年龄适合的发育任务,包括以更独立的方式处理自己的责任。如果他们不知道自己是否可以依赖父母,他们就会努力尝试赢得注意和赞许,反过来会影响他们从事相应年龄段的成长任务。如果父母没有为他们提供这种支持,孩子便会试图从同伴那里获得支持,结果常常很糟糕。

  什么是翅膀?强有力的感受!如果我们允许孩子控制其年龄段的某些生活侧面,我们也鼓励他们培养独立品质。正如我们看到的那样,这种活动开始得很早。当孩子过了一周岁后,自信心便会增强。他们需要以最积极的角度感受力量。也就是说,他们可以面对世界,获取希望的结果。他们还需要知道,我们仍然会为他提供支持。在我们引导下孩子能力的培养,有助于其自信心的形成,这也是独立的开始。

  小学期(6-9岁):为少年期打好基础

  这一阶段是如何形成的?学前班的孩子已经羽翼丰满,变成了一名小学生。教育过程容易了许多,他们的自我控制能力大幅加强。他们更加配合,更加可爱。

  但是,此时问题也会变得复杂。你必须为生活奔波,维持家庭的正常运转,让家人吃饱穿暖,孩子的独立人格逐步形成。孩子上学期间,大多数父母工作非常劳累,生活压力巨大,孩子的注意力不断转向同伴,让我们感到快慰。

  但是,如果你与孩子在工作日分离,周末又经常安排体育运动,观看电影,在外过夜,你们之间的距离会越来越远。现在,孩子已经相当独立,与伙伴关系密切,沉醉于自己喜欢的电视节目。因此,你可以整个周末不在家,很少关注8岁的孩子。你可能还未意识到,但是你对他的影响已经开始减弱,他已经开始在家庭之外按照同学和媒体的标准塑造自己。

  孩子会自然而然地转向同伴寻求友谊,转向媒体探索社会“标准”。如果他们不能坚定地将父母作为自己的北斗星,开始以同伴和媒体价值作为行动指针,就会潜藏危险。如果在孩子上中学前,我们不能与孩子形成密切关系,他们就会从其他方面寻求友谊和指导。不幸的是,当我们意识到孩子正在远离我们转向同伴时,我们将很难再吸引他们的注意力。

  在孩子上小学期间,我们的目标是与他们建立一种强有力的关系,作为孩子同伴文化和社会基础的制衡手段,确保孩子少年时期的顺利成长。具体应该怎么办?

  ☆  安排家庭例行活动,培养亲情。家庭聚会;星期日聚餐;星期六午餐,与父亲一起去商店购物;每年9月一起去采摘苹果,或者在万圣节前夕一起制作服装。将任何适合家庭实际的培养亲情的机会转变为例行活动,让各位家庭成员都期待它的来临,并如期举行。

  ☆  不要同时安排几项活动,确保聚会质量。相反,利用休息时间与孩子一起外出。现在,你要为以后出色的亲子关系打下良好的基础。

  ☆  关注孩子发出的独立暗示。成熟不可能一蹴而就,小反复在所难免。请牢记,经过一段时间的独立“成长”后,例如,在外过夜,孩子的“自我照顾”需要你给予额外关注。不要责备他应该“成熟一点儿”,而是从更深层次与其沟通,满足他的要求。

  这一阶段如同你已经完成了孩子的如厕训练,但是他们还未到10岁左右的年龄。这是你最后的,也是最好的育儿机会。此时,你仍然是孩子生活的中心,要充分利用小学时期甜美和理性的时光。

  亲情基础

  从你的日常邮件和网站中,我获得的一个最有价值的理念是,我们每一个人真正需要的是爱。这句话看起来非常简单,但是在盛怒之下,又极难做到。对你的工作熟悉之后,我开始向儿子重复他说的话和心中的诉求。不论我是否愿意满足他的愿望,我知道我在满足他被关注和认可的重要需求。对他来说,有时候,知道我在倾听就足够了……事实证明,和我沟通是他真正的愿望。

  ——艾希莉,一个2岁儿子的母亲,且正在怀孕

  在临床实践中,我经常遇到一些家庭在孩子抵达某个年龄段后出现危机。第一个年龄段是13个月左右。此时,孩子开始学习走路,并开始闹情绪。有些父母会寻找一些积极策略,确保小宝贝得到安全保护和恰当指导,并使他相信爸爸妈妈一直在他身边。这些家庭处于双赢状态,只要他们保持倾听,避免惩罚,关注任何矛盾,他们就能永远与孩子保持密切关系。

  那些开始惩罚孩子的家庭又怎么样呢?他们每惩罚孩子一次,对孩子的影响力就会削弱一分,但是他们对此并不清楚。只要我们对孩子进行恐吓,将他拉到一个房间关禁闭,虽然孩子会屈从我们的命令,但是每次惩罚之后,他倾听我们的话语愿望就会减弱。当他五六岁时,我们就很难从身体上对他控制,他也会表现得非常叛逆。到十几岁时,这种情况会更加严重,他们会夺门而出,从所有错误的地点寻找缺失的爱,幼稚地拒绝家人的保护。

  如果你一直惩罚孩子,你可能认为这种说法有点儿大惊小怪。毕竟,你的孩子爱你。大多数时间,他会按照你说的去做。从某种程度上来说,你是对的。孩子天生爱父母——即使受到父母伤害,他们也会爱自己的父母。但是,如果他们不遵守与他们对立的成年人的命令,他们生存的概率就会增加;如果你惩罚他们,你的孩子就会有足够的证据认为你与他们对立。所以,惩罚只能削弱你对孩子的影响力,破坏你与孩子的亲密关系,随着孩子的成长,他对你的依赖逐渐减弱,这种情况就会愈发明显。

  现在再改正是否已经太迟了?永远不会。你永远可以修补受损的亲子关系。不过,你必须付出艰辛的努力,拥有坚强的意志,以及对孩子深深的爱。本章将告诉你如何做。

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