这时，我知道我是彻底错了。这时候，我赶紧开始做三部曲，停下来，把这个事情先放一边，开始呼吸。这三部曲就是，先停下做饭这件事，再放下做饭这个事，第三步就是深呼吸。这样我开始恢复平静。我走到孩子身边说：“艾丽斯。”她一脸不屑，很烦我的样子。我赶快再深吸一口气！我说：“我的小宝贝啊，瞧，我们家不是用这种方式说话的呀！”她特委屈地说：“是你先这么开始向我冲着我嚷嚷的。”我再深吸一口气！然后我说：“嗯，对对，其实真是你对的，我非常非常对不起你，你确实不应该被妈妈这么嚷嚷的。但是我知道，你没有听我刚才在说什么。”我的孩子说：“可是你也没在聆听我啊！”我再深吸一口气！我说：“你知道怎么回事吗？你当时好像有点不安，你进来的时候有点心神不宁的样子，到底是什么事情让你不安啊？”她说：“当然是我说的小猫咪让我不安，如果没有人收养它，那个小猫咪就会死掉。我知道小猫咪没有人抚养就会死，回家想告诉你，可是你根本都不听。”然后，她就哭了，在我的胳膊上哭了五分钟。然后我说：“哎哟，我真的很对不住，对不住，很抱歉，没事，哭吧，愿意哭多久，没关系，哭吧。”哭了一会她就不再哭了，边擤鼻涕边说：“妈妈，我也很不对，我刚才不应该这么没礼貌。我知道爸爸和妈妈都是想让我成为一个善良的人，我其实所做就是想救回那只小猫咪，非常感谢你能够理解我的想法。”然后，她突然看着我说：“哎呀，对了，你让我去买蒜的，我给忘了。”然后她又冲出房子买东西去了。

　　换一种方式处理这件事。假如我这样说：“别用这种方式跟我说话，到你房间去好好想想，别像个野孩子，做个文明的孩子。”会是个什么结果？孩子可能会走进房间，锁上门，过一会儿平静下来，然后走出房间来，也可能给你道歉。但是，这之后，我们母子间的关系是会更亲密了呢，还是更疏远了呢？

　　确实，这个过程这么顺畅是有一定难度的。首先，你要梳理自己的情绪，让自己平静下来。自己平静了以后，你才能够帮助孩子，跟孩子建立一种亲情连接。有了这个连接之后，再帮助孩子梳理他的情绪。这样你跟孩子的关系才能够更进一步。你要做什么，孩子才更可能配合你。当然，有些父母担心如果我们都接纳孩子的情绪，会不会让他变得很情绪化？实际上，你接纳孩子的情绪，他会变得更加友好；他如果接纳了自己的情绪，就能够把自己的情绪给控制、管控好。能够管控好自己情绪的孩子，就能够管控好他们的行为。

　　可以告诉大家的是，我的艾丽丝确实是一个情商非常高的孩子，待人周到，遇事周详，很负责任，情感方面非常平和。她跟我还有我先生之间的对话是非常密切、频繁。

　　今天我把这四个方面逐一介绍给大家。

　　首先就是梳理、管理好自己的情绪，有情绪的时候要学会让它平静下来。为什么不能对孩子嚷嚷呢？吼叫是不是好的教育方法？你怎么嚷嚷孩子，孩子会反过来学习你，而且孩子因为父母的嚷嚷失去对你的尊敬。你不能够去控制另外一个人，我们嚷嚷的过程中就失去了对孩子的影响力。怎么让孩子能够平静下来，能够让自己变得平和呢？这确实需要练习，需要反复不断地练习。首先你要知道自己的情绪起来了，再让自己的情绪恢复平静，这需要很多的练习。

　　需要练习的，首先就是我说的这三个步骤，停止当下所做的事情，放在一边，呼吸。这样时间一长，科学研究已经证明，就会形成大脑一个新的回路，慢慢的你就会做得越来越熟练，越来越自然。当然，孩子就是孩子，我们是成人。如果我今天讲的内容你们全忘了，没关系，我下面讲的这句话你一定要记住了：你是一个成年人，你是孩子的榜样，你说什么孩子不一定听，但你的说话方式他一定会效仿。就是说，当你在气头上的时候，要避免行动、行事。当你生气的时候，其实也没办法做出正确的事情。生气，其实是你身体的一个反应。这个反应是什么呢？就是你把孩子当成假想敌人在对待。你对这个敌人采取的战术，要么是跟他战斗，要么从他这儿逃走，要么就是面对敌人僵持在那儿。

　　所以，我现在得出第二个结论，就是即便你定规矩的时候，仍然要和孩子保持情感的连接。就是说，你在平静下来的时候，更有说服力。当然，孩子要有规矩，这很重要，但在定规矩的时候，你永远要记住，你要跟孩子保持这种情感上的连接。

　　还有一点，如果有一个人老想很强势地控制你，你是一种什么感受呢？孩子和我们的感受是一样的。不同的是，孩子对父母的爱是无条件的，他一直都会爱父母。而且他也非常愿意取悦父母，就是说，如果你能够跟孩子保持这种情感连接的畅通，孩子会本能地跟随你。

　　我们在日常生活中有各种各样的方式来和孩子保持连接。比如说同理心，你看到孩子的情绪，你可以告诉他：“哦，我看你有点心太安，你现在好像很想上床睡觉，妈妈挺理解你的。”还可以跟孩子共度特殊时光，这个特殊时光指的就是没有什么功课，不要给孩子什么教导。这时候孩子跟你在一起就能够让充分感受到你的爱，感受到你对他的赏识，孩子非常需要这一点。还有就是和孩子打闹嬉戏。让孩子尽情玩乐，尽情欢笑，因为人一笑，荷尔蒙会发生变化，压力荷尔蒙会下降，情感轻松的荷尔蒙会上升。所以当你们一起欢乐、闹腾的时候，亲子的荷尔蒙就可以让你们变得关系紧密。当你们关系紧密的时候，你要得到孩子的配合就更容易了。

　　第四点就是说，孩子跟你共处，你就能够帮他们梳理情绪。孩子们可能会不高兴，或者碰到自己比较难处理的问题，这时候你可以走到孩子身边，跟他说：“来来来，我们坐在一块儿，你想哭就哭出来吧，没关系的。”孩子可能说：“不不不！”你可以跟他讲：“没关系的，哭一哭没有问题。”第三点就是说怎么样引导这个孩子。你不要老是一味不许这个不许那个，那就有点控制狂的方式。相反你应该尽可能成为孩子的指引。如果你用这种方式带你的孩子，你的孩子会比较有责任心，如果你老是用指责的方式带孩子，孩子就会没了责任心。

　　有没有父母有这种困惑，觉得对孩子严格要求，这个度在哪里？如果有，下面这个研究结果对你比较有意义。

　　这里有两个轴，横轴、纵轴，横轴是期待值，纵轴是父母的支持。这是六十年代美国一组研究人员得出来的结论，用来观察不同带养方式孩子的成长。这里的四个象限就有了四种教养方式，一个是专制严厉型的父母，一个是纵容型的父母，一个是慈爱引导型，一个是完全不管。严厉型的父母，对孩子有很高的期待值，但给孩子的支持很不够。他们可能会跟孩子说，按我的方式去做，你得用功一点，你得做得更好一点，现在做得不够好，诸如此类。其实严厉型的父母是发自内心爱孩子的，他们也希望看到孩子的最好，希望孩子成功。严厉型的父母其实对自己也挺严苛，他们对自己其实并没有爱自己，他们做不到很快乐，内心有很多怨气。这类父母经常这样说，我特别希望能够改善一下跟我父母的关系，希望能更亲近一些，；哎呀，我特别希望跟我的配偶能够关系更好一点。

　　纵容型的父母是怎么回事？这些父母通常对孩子的期待值比较低，他们对孩子比较宠爱。也给孩子一些支持，但有些支持、鼓励并不是真正对孩子好，比如祖父母辈常会说，这个事我来帮你做吧，这样你就不会弄得一团糟了。这样的孩子，往往不太能够经受得起挫折。在他们父母的心目中，孩子不高兴是一件坏事，孩子如果一不高兴他们就会觉得不好，不能哭。其实孩子不高兴是可以的，完全是很自然的事情。

　　假设一个孩子拿着一个玩具，突然生气了，把这个玩具给扔了。这种情形下，一个严厉的父母可能会说，怎么能这样呢，不能破坏玩具！然后就惩罚孩子。被批评、被惩罚的孩子感觉当然很不舒服。当你感觉不对、不舒服的时候，怎么能够指望他有好的行为呢？而纵容型的父母会说，别哭别哭，我再给你买一个。这样，孩子可能永远都不知道怎样学会控制好自己，他们也根本不知道这个哭是可以的。父母总是介入得太快，孩子一有情绪就要给他阻止掉，那样就会让孩子感觉到一旦情绪上来我就没法活下去，情绪是一件很不好的事情。如果让孩子产生这种感觉，他长大以后，就特别容易泄气，稍微有一点挫折就很不安，就会觉得天要塌下来。这些道理得给爷爷奶奶、祖父祖母讲一讲。

　　第三类是完全不管不顾的家长。这类家长对孩子的期待值不高，对孩子也没有什么支持。这类孩子长大了可能很多都不是很成功或者很幸福，在美国有很多这样的例子，这样的孩子他们会用毒品，他们各方面都不太顺。我相信在座没有这样的孩子，因为如果你们不管不顾就不会来听这个讲座了，所以这一块内容我略去不谈。

　　而第四类家长，他们会给孩子设一个规矩，告诉他我现在不能给你买新的玩具。但是同时也使用同理心理解孩子的感受。中国的孔子说过一句话，你在带孩子的时候，要“温而厉，恭而安”。很多人都以为要让孩子有好的表现，就应该非常严厉、严苛。其实研究结果并不是这样，如果你跟孩子保持一种很亲密的关系，跟孩子又温和，又有原则，叫温而厉，孩子学得更快。这一类孩子，他们慢慢地就学会了自律。你们会觉得，这个孩子为什么更有自律呢？其实，很多研究表明了这一点。我们的大脑有不同的区域，当你自律的区域能够超越情感的区域，以及他本能的区域，能够在这两个区域之上来发挥主导作用的话，你的大脑神经的路径就会有一个特殊的布线，使得孩子更容易做到自律。这个所谓的自律的养成，一定要是孩子自我选择的结果。孩子晚上不太想上床睡觉，你对他说，我们该上床睡觉了。孩子自己经过衡量，说我现在愿意听爸爸妈妈的话上床睡觉，这时候他显示的就是自律的过程。但是父母如果非常严厉，命令他现在就上床，孩子根本没有一个自我选择的过程，这种所谓的自律，其实是外来的压迫，而不是真正的自律。

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