在网上最受关注的“大事件”，首推王宝强和妻子闹离婚，在各种谴责出轨者和第三者的浪潮中，有一种声音特别值得引起我们的关注，那就是“不要伤害无辜的孩子”，以及“让孩子继续受到父母的呵护与爱”……我的新著《好妈妈胜过好老师2：自由的孩子最自觉》一书中，正有一位做了“第三者”的妈妈写给我的信及我的回复，分享出来，希望每位父母在处理婚姻关系时，都能理性客观地看待彼此的关系及与孩子的关系。
您好，尹老师！
鼓足勇气给您写这封信，之所以这么说，因为我是一个让人不耻的第三者，为此，我毁了自己原本完整的家，但我爱孩子的心从没有停止过。
从孩子出生我就买来您的书以及其它的教育书籍来读，也不断地给孩子买书看，所有家里孩子的书都是我买的，也常陪着她一起看书。我非常爱女儿，她也爱我。可是，由于我当了回爱情的弱智儿，做了第三者，老公知道后，坚决地和我离婚了，离婚时孩子五岁半，归爸爸抚养。
做了第三者就是走上了一条“不归路”，我现在和“那个人”由于种种原因已经不交往了，没有再联系。这段感情，像佛学说的那样，痛到极致就自然放手了，我放下了。
只是我的孩子，是我永远的痛点，我最对不起、最挂念的就是我的女儿。离婚时我是净身出户的，我失去了一切，不光是财产，还有孩子，甚至我自己的父母都生气不让我回家住。刚离婚时，我连个住的地方都没有，再加上我觉得不配做妈妈，所以当时也没有要孩子的抚养权。现在我有点条件了，每周末可以见孩子一次，周五下午到幼儿园接上我的宝贝，星期一早上送去。每次送孩子，她都恋恋不舍，都要哭，我知道她想跟我在一起。孩子平时都是奶奶在带，孩子爸爸几乎每晚都是十一、二点才回去，很少和孩子交流，离婚前后都是这样。
只要一想到孩子，我就揪心地痛。我现在只想一心一意好好带孩子，想天天看到她。可能您要嘲笑我了，自己亲手毁了孩子完整的家，还有什么脸谈好好带孩子；房子都是租来的，还有什么资格谈天天看孩子。我妈妈就很鄙视地说我，你对孩子再好，等孩子长大了，知道你因为做第三者而离婚，也会恨死你。每每听到妈妈这样说，我就好惶恐，觉得自己没有资格再带孩子。
我一度想轻生，但又实在没有勇气，也放不下孩子。我想，只要我还活着，就绝对不放弃对孩子的照顾。您的《好妈妈胜过好老师》一书我看了几遍，还学着您的样子，给孩子准备了一个小本子，当她的记功簿。宝贝很有兴趣，特别喜欢我在上面写字画小花。在圣诞节到来时，我也会以圣诞老人的名义给她送很精美的礼物。我和宝贝在一起的每个时刻都非常开心，她现在也很眷恋我。只是，到她长大懂事了，会不会不再理我？以后的日子我该怎么过呢？我该要回孩子抚养权吗？怎样更好地教育她、补偿我的过失呢？真的好困惑！
谢谢您能够看完我的信件，希望能够得到您的帮助。非常感谢您！
尹建莉回复：
你好
一场“婚外情”几乎让你一无所有，甚至险些把你推上绝路。你这样一条年轻而美好的生命如果因为这样一个原因葬送，那真是太不值了。
我想先问你一个问题。你在“出轨”前身份是孩子的妈妈，爱着孩子；“出轨”后，妈妈这个身份变没变，你对孩子的爱少没少？如果没变没少，你为什么说自己“不配做妈妈”？配与不配，由什么来决定，是由你和他人的感情决定，还是由你和孩子的感情决定？谁说了算，是孩子有发言权还是别人有发言权？
你有两个根本性的错误观念，十分陈腐落后，这是导致你陷入当下困境的主要原因。
一是你对“婚外情”的自定义是极端的、扭曲的。
虽然你去做了这件事，但在你的意识中，它是“罪恶”，自己“犯罪”了。所以你在信中说自己是“让人不耻的第三者”，“毁了孩子原本完整的家”。且不管别人如何看待你，你先已完全瞧不上自己。哪怕没有法庭，你已完成了对自己的道德审判，你判决自己“罪恶滔天”，把自己送进精神的“囚牢”。
现在，请你想一下，同样是离婚，如果不是因为“第三者”问题，而是因为和丈夫性格不合，过不下去了，你还会净身出户吗？由于打打闹闹离婚和由于婚外情离婚，都是彼此不爱了，该分开了，为什么后者就要罪加一等？这是谁告诉你的，哪条法律规定的？同样是故意杀人，贪财杀人就比嫉妒杀人更高尚些或更低级些？
我当然不是支持你去搞“婚外情”，对这件事本身我在这里不评说，这是另外一个很大的话题。我想说的是，你的过错根本不是你以为的那样严重。你控制不了自己的感情去“出轨”，和你控制不了自己的脾气与丈夫吵架打架没什么两样，都是你在一些特别的情境下所做的不由自主的选择，都会损害你们夫妻的感情，最后导致离婚，它们没有哪个更道德或更差劲，它们都是人性脆弱的一种表现。
婚姻原本就是男权社会的产物，其最初动机就是控制女性，千百年来，在婚姻上附加的种种观念，对人类进行了疯狂的舆论操控和洗脑。从狩猎时代到农耕社会，从工业时代到信息时代，婚姻的内涵也发生着变化。我觉得人类走到今天，婚姻就像旅途中的伙伴关系，如果两个人一直结伴同行，两不相厌，直到此生结束，当然是非常美好的事，是生命中的奢华，所以人们讴歌忠贞和天长地久。但人是何其丰富的生物，现代社会生活又何等丰富，婚约可以成为承诺，却不能成为禁锢，若走着走着，又遇到了更喜欢的人，也是正常事。如果因此导致俩人不想再走下去了，分手之前，彼此感谢曾经的陪伴和帮助，祝福对方一路顺风，心中留下过去的美好时光，这是不是更好或说更合理的处理方式？
当然，爱情市场像商品市场一样，货品有好有差，质量有优有劣，既可能遇到忠厚之人，也可能遇到骗子，吃一堑长一智。无论你在“婚外情”里遇到一个什么样的人，那只关乎你们之间“感情”的问题，不关乎你个人的道德问题。你遇到一个真爱和你遇到一个骗子，只能说明你经验方面的多寡，不能证明你更光荣还是更可耻。所以你同样不必以和“那个人”关系的失败来让自己“罪上加罪”。
我觉得，真正邪恶的是周围的人及你自身在这件事发生后表达的态度。除了上面分析的你自己对自己的“重判”，在你之外，首先是你前夫太恶劣。他如果真的爱你，把你当独立的人来尊重，而不仅仅是占有，当附属品，他就不会仅仅因为这一件事和你离婚，即使离婚也不会要求你净身出户，更不会把孩子的抚养权夺走。他极度的愤怒及仇恨，其内心是极度的自私、对你极度的不尊重。对于这样的男人，离开也不见得是坏事。你为什么会成为“第三者”，如果在婚姻内感觉幸福满足，你会出轨吗？你的出轨是不是也有他的责任？他平时不“修路”，这个时候却占据道德制高点，把你剥夺得干干净净，太狠了。
再说你的父母，他们因为你“出轨”离婚，就不让你住在家里，导致你离婚后无家可归，更没有条件带孩子。他们本该是在你危难之时伸出援手帮助你的最亲近的人，此时却冷若冰霜，还要落井下石，不仅把你拒之门外，还鄙视你、诅咒你，他们也实在太狠。他们爱的不是亲生女儿，而是自己的面子。他们的“伪正义”，不过表达了他们“爱”的虚假，希望他们此生能认识到这一点吧，否则真是白活了。因此我也可以推测，你在他们的抚养成长过程中，可能受了不少委屈，你内心一直缺爱，一直有无家可归之感。我很心疼你，所以希望你通过这件事，就此学会自爱和勇敢，那么这件事就不全然是坏事，你将来可能还会感谢这件事情的发生，它让你看清了很多人的真实面目。
你陷入当下困境的第二个原因，是不懂得界定事情的关系。
你和别人有了婚外感情，这不容于夫家娘家，也可能不容于社会。即使你在感情问题上真的“错了”，但也仅仅反映了你作为一个成年人和其他异性间的关系出了问题，它和“母女关系”有什么联系吗？难道你和别的男人好上了，或你离婚了，“孩子的妈妈”这个身份就变了吗？你就不会带孩子了或你就不再爱孩子了？对于孩子来说，你是不是永远都是同一个人，永远都是她的妈妈？
你要理清自己的思维，孩子的问题必须和你的婚姻问题分开来考虑，不要把两者混为一谈。夫妻离婚时，把孩子当筹码来惩罚、制约对方，这是非常自私的；你轻易出让抚养权也是不负责任的，这对孩子没有一点好处。婚姻只是你和丈夫间的事，要不要离，如何离，应该只涉及你们两个人，不要把孩子扯进来。离婚后，孩子愿意跟谁一起生活，这应该让孩子自己来选择，而且在你们的内心，你们都完全明白孩子愿意跟谁。至于你母亲说的“你对孩子再好，等孩子长大了，知道你因为做第三者而离婚，也会恨死你。”这完全是一派胡言。这是你的母亲在变相惩罚你、诅咒你，她想让你永远为这件事羞愧，因为你给她“丢人现眼”了——她说的是她自己的感觉，不是孩子的。孩子是非常聪明的，她心里最懂谁才是真正爱她的人，她会理解你的。所以，不要在意你妈说的这些话。
基于以上两条，你离婚时完全可以主张分配财产，不必净身出户。同时也完全有抚养孩子的资格，可以获得抚养权。当然，离婚判决现在已经生效，在财产方面，我不清楚你是否还有权利争回一部分，这个你可以咨询一下律师。在孩子的抚养权上，你要看孩子的意愿。孩子会本能地做出选择，她喜欢谁，愿意跟谁在一起，谁就适合做抚养人。如果孩子想每天和妈妈生活在一起，不要再犹豫了，马上行动把孩子要回来。
一种方法是和前夫商量，不用变更法律程序，孩子由你来带，抚养费他们每月出一部分，你要保证爸爸和奶奶也能随时见到孩子。这是最简单、伤害最小的办法。如果前夫坚决不同意，那你就找律师，到法院起诉。起诉内容包括两部分，一是诉求孩子的抚养权，拿出孩子由你来带更好的证据。二是诉求部分财产，这个前面判决虽然已经生效了，但你还是要努力试试，看看能不能补救一些。毕竟，那会儿你不懂保护自己，放弃的实在太多了。
你经历了两次失败的感情，但请不要放弃对爱情的追求，不要放弃对美好生活的追求。请彻底更新一下你的观念，让自己的精神境界和视野升级。每个人都配得到快乐，每个人都配得到爱情，都配拥有幸福的人生，这是上天赐予的恩惠，你一定要好好把握、珍惜。
祝福你和你的孩子。
本文摘选自尹建莉新书《好妈妈胜过好老师2——自由的孩子最自觉》
本文来源 新浪博主 尹建莉的博客 博文
