这是一篇非常好的文字
中国人的传统观念就是“与人为善，和气生财”
并不懂得如何保护自己的边界
不懂得、也不习惯说“不”
比如江歌
她其实没有意识到
自己的边界已经被侵犯了
她做了自己不该做的事
而王菲可能就是一个反例
看一下文中的一段文字
记者问王菲，离婚的手续是不是已经办妥？
王菲说，跟你有什么关系啊！
记者又说，读者想知道。
王菲继续回答，跟他们也没有什么关系啊！
所以
当王菲和谢霆锋的关系天天被狗仔追
从有没有肚子、上不上门到谢贤评论
王菲从来不会做任何理会
因为她一定会说
跟你有什么关系啊？
愿我们为人爸妈，也教会孩子
如果保护自己的边界
这就是我们推荐这篇文章的意义
有位女生发来消息说，国庆的时候，男友的爸爸被诊断为肝癌晚期，结果男朋友家里就提出：不如你们结婚好了，家里办个喜事冲喜一下。
——她觉得这个理由真的是太荒谬了。
虽然他们已经交往了两年多，但是他们各方面的条件都还不成熟，无论是经济还是心智，怎么可能如此草率地就结婚呢？
而且是为了冲喜，而不是真正的为了婚姻。
她实在接受不了。
然而，当她向男友提出自己的想法时，男友居然认为她太过分了，并对她表示很失望。
她说，她开始还挺委婉的跟男朋友说：现在结婚各方面条件都不成熟，而且结婚是两个人的事情，怎么可能用这个原因来结婚……
其实，她只是想表明下自己的立场，毕竟婚姻是一辈子的事情。可男朋友居然说，爸爸快不行了，就算是求她了，就当是帮老人家了个心愿。
她看到男友那种状态，也很想陪伴着男友度过这一切，她也知道，冲喜是男友家里的主张，男友也是被逼迫着进行。
她觉得男友现在很无助，她很想帮助他，但是又很难忍受男友对她说的那些话。
最令她受不了的是，男朋友对她说：“你总不能让他老人家，走的那么难过吧？”
——说的好像变成是她的责任，好像是她故意让老人不舒坦似的。
现在男友下了最后通牒：要么这个月月底结婚，要么他家里就会另外找个人结婚。
这让她既纠结又难受。
纠结的是，想到这几年的感情要因此分开，她有些舍不得。
难受的是，不但要因此放弃这段感情，而且还有种被强迫的感觉，不仅是被逼着结婚，好像还点自己做错了事什么的。
但是自己并没有做错什么，
为何会有如此的难受？
这种难受，除了分手的纠结之外，更多的是，有种边界的被入侵感。
就像那位女生说的，好像她需要为男友的父亲负责一样，否则就会遭到道德的谴责—— 但这本来就不是她的事情呀。
这让我想起了另外一件事情。
有个在读中学的女孩，经常被班里的一个男生骚扰，这个男生，公开表示要当她的男朋友，但是被她拒绝了。
有时这个男生会坐到她后面，扯她的头发，或者拉她的肩带，不断的骚扰她，女孩也曾多次向班主任诉说这个情况，但老师的批评，对这个男生似乎没有用。
有次，这个男生威胁女孩，说如果不当他女朋友，他就死在女孩面前。
女孩极度讨厌这个男生，就对他说：你要死就去死。结果，这个男生真的跑去楼顶边上要跳楼。
学校一看不得了，赶紧把这个男生给劝了下来，再调查来龙去脉。
最后的处理结果是，男生先让家长给接回去一段时间；而女孩，则很无辜的，受到了学校和家庭各个层面的批评。
为什么女孩还要受到批评？
因为学校很害怕，女孩的家里也很害怕，如果那个男生真的跳下去了怎么办？谁来负这个责任？
于是，学校和家庭就轮番的对这个女孩说：你这么说就不对了，你怎么可以说这样的话呢？
没有人注意到女孩的情绪，
没有人看到女孩的难过，
也没有人去理解女孩被骚扰的愤怒。
因为大家都很害怕出事，更害怕担责任。
女孩的事情，反而就变得不重要了，
女孩的边界，就变得可以侵犯了。
他们所做的这一切，其实都是为了转移自己内心的恐惧与无助感。
就像原始的人类一样，当我们害怕的时候，我们就会团在一起不分彼此，共生在一起，也就减少了恐惧感。
而共生的本质，就是母婴关系的原型。
婴儿出于生存的恐惧，他必须通过操控和使用妈妈，才能满足生存的需要。他会认为，自己所有的需求妈妈都需要满足。
婴儿和妈妈共生在一起，我的事也是你的事，所以，你必须对我负责。
但是对于小婴儿来说，这是正常的共生，因为小婴儿没有生存的能力，他必须和妈妈共生在一起，依赖妈妈，才能够生存下去。
心理学家玛格丽特·马勒说，2-6个月的婴儿期是正常的共生期，之后的都是病态共生。
6个月至2岁期间是个体化分离时期，这个时期孩子会开始尝试发展自己的能力，比如想自己爬着拿东西，想自己吃东西。
再后来，他们说得最多的词就是“不”—— 心理上的分离，是个体边界感的基础。
然而，我们却常常不考虑孩子的边界感。
孩子想要自己吃饭的时候，我们硬要喂着孩子吃，孩子想要自己拿东西的时候，我们友好地帮他拿过来。
我们常常分不清什么是自己的事，什么是别人的事，我们常把自己的事和别人混在一起，希望别人可以对我负责，而我们又常常跑去操心别人的事情。
我们的人际关系，都带着这种共生的性质。
所以，为了冲喜，边界不清的男友会对女友说：‘ 你不能让老人家走得那么难过 ’。
所以，为了不出事，成年人会对被骚扰的女孩说：‘ 你这样不对 ’。以此来模糊边界感，以此来掩饰成人内心的无助与害怕。
而最弱小的女孩，就不得不独自承受这些无助，恐惧与愤怒。
如何维护自己的边界，这让我想起王菲的一次采访。
记者问王菲，离婚的手续是不是已经办妥？
王菲说，跟你有什么关系啊！
记者又说，读者想知道。
王菲继续回答，跟他们也没有什么关系啊！
还有我的一个朋友，双方的父母都逼着他们要二胎，她很有礼貌的对老人说，这是我们夫妻俩的事情。
老人说，这是大家的事情。
她又开玩笑的回复说，如果是大家的事情，那就要大家一起来努力了。
但很明显，造人这项运动只能是他们夫妻俩配合才能操作，大家的事情这个谎言，就不攻自破了。
当然，并不是所有的人，都能像这位朋友的父母一样，听懂了她的话，就不再过多的干涉她的事情。
美国心理学家科胡特提出了，“不含敌意的坚决” 这一说法。
我拒绝你，并且态度坚决，但没有敌意。
没有敌意，也就不容易产生冲突和情绪。
——这是树立边界感的根本原则。
我无需为你负责，这是边界；
我愿意给你支持，这是情感。
只有边界没有情感，关系就疏远了；
只有情感没有界限，关系就共生了。
承担不属于自己的责任，会让关系变得沉重。健康的关系，是尊重彼此的界限，却又能给予相互的情感支持。
愿我们，都学会为自己负责，
愿我们，都能守住自己的边界，尊重别人的边界。
爸妈营后记：
其实这一篇好文，可以回答很多常见家庭问题，比如：
有妈妈问我们要不要再生二胎，因为老公家里三代单传要生儿子。她觉得进了人家门，总有责任。这就是模糊了自己和老公家庭的边界。
还有爸爸问我们要不要跳槽去收入更高但是并不是自己理想的工作，因为太太想要全职，他觉得自己身为男人有责任义务要承担家庭经济收入的责任，这也是模糊了自己和太太在夫妻关系中平等的责任。
还有老人私信我们，说媳妇让她去异地带孩子，但是她实在吃不惯当地的饮食也不习惯和媳妇一起住，能不能不去？这其实也是老人分不清她的晚年其实并没有“一定要给媳妇带孩子”这一个义务。她没有边界概念，反而觉得如果不带似乎不好意思。
所以，分清边界，是第一重要的，爸妈自己，应该能分清边界，不要去侵犯别人的边界。
比如老人愿意带娃，自然应该感恩，但这不是老人理所当然的义务。
比如先生愿意承担经济责任，自然应该感恩，但这也不是先生理所当然的义务。比如妈妈自己愿意生二胎，这当然皆大欢喜，但这不是妈妈理所当然的义务。
最后，应该从小告诉孩子，他们为人处世的边界在哪里，比如同学不可以霸凌孩子，比如老师不可以侵犯羞辱孩子，亲戚朋友不可以随意叫孩子表演节目，遇到这些情况，他们都有权利说“不”，并且一定要告诉爸妈。
这就是，爸妈营所有想说的话。
在我自己家里，如果孩子说“不”，我们会尊重TA的选择。
只有这样，孩子才能知道，他们有说不的权利。
吴在天
二级心理咨询师，心理行业从业7年，始终在自我成长的路上。公众号：不懂点心理，欢迎关注！
