医院的产房里,一位年轻的妈妈很羡慕地看着邻床的妈妈把小宝宝抱在怀里,那份亲啊,那么有感觉地对孩子说着:“你怎么这么小啊,宝宝?你长得可真像你爹啊……”那位年轻的妈妈却很陌生地看着自己的女儿在自己的怀里睁着眼睛,她甚至疑惑:这个小小的生命是谁啊?自己怎么一点也体会不到做妈妈的幸福感呢?
她的奶水下不来,她很着急,不知为什么感觉很想哭,感觉自己很需要被安慰爱抚。她一点也没有感到自己已经做了妈妈,那个幼小的生命是那么需要母亲的温暖和爱抚。她的情绪很不好,动不动就流泪,一到孩子吃奶时间就很着急。那个幼小的生命,在妈妈的怀里一定也感觉到了妈妈的这种情绪吧?说不定,那个小宝宝已经产生了不安全感,长大以后的脾气会很急吧?
岁月让我们从女孩成长为母亲,但不是所有的母亲都能从十月怀胎到新生命诞生,就完成成为成熟母亲的过程。许多母亲事实上还是心智未成熟的“大孩子”。前面那位年轻的妈妈自己就是一个从小缺少父爱母爱的不成熟女人,进入婚姻后爱得很热切,但像孩子一样黏着丈夫。有了孩子后,丈夫对孩子很关心,她有时觉得女儿夺去了丈夫对自己的爱,甚至感觉丈夫不爱自己了。因此,经常有一些情绪化的东西,在不自觉中发泄。
当女人成为母亲,花儿便成了树。生命成长到某一个关键时刻,我们就必须真的长大,才能实现真正的自我。进入婚姻,我们不再是妈妈的小女儿、妈妈的娇娇女,我们从此承担着养育一个新生命的重任。
这是我们女人生命中里程碑式的转变。
有一个女孩,是家里的独生女,从小深受爸爸妈妈的宠爱。在自己做了妈妈后的两三年的时间里,她发现自己对妈妈的“依赖”特别深。她记得自己小时候,如果要到某个地方去,妈妈总是不厌其烦地叮咛嘱咐,又画地图又记电话,弄得自己每次出门如果没有妈妈的嘱咐,就好像少了什么。结婚后她还是一直离不开妈妈,过马路时妈妈会在后面喊“小心点”,其实那时她已经是该领着自己的女儿过马路了。
她一直没有做自己小家庭的女主人,四十多岁的人了,家里的日子妈妈是“总参谋长”,夫妻摩擦、家庭财务,无不首先求援于妈妈。早已经习惯做“保护者”和“拯救者”的妈妈,也就自然而然挺身而出,直接接手处理已婚女儿遇到的本该由她自己解决的事情。最后,女婿不堪忍受“垂帘听政”的老岳母对自己的家事干涉太深,搬出家门,离婚独居。理由就是“我要的是自立成熟的妻子,而不是一辈子离不开妈妈的小女孩”。
表面长大、内心不成熟的母亲所教养的孩子,将来有可能会成为不成熟的成人。在现实生活中,我们会发现有的人年岁虽长,但心理发展却始终没有超越过青春期。即便到了耄耋之年,心灵中那些没有成熟的东西,又会以“老小孩”的形态表现出来。并不是所有的老人都会像“老小孩”一样,但人的内心没有得到成长的那一部分,会在某一个年龄、某一段经历中凸现出来。所以,心智是否成熟,会影响一个人的一生。
一个母亲如果心理成熟,她就会很自然地表达出对孩子、家庭、丈夫的爱,但如果她的心理还停留在童年时期,她所做的一切很可能仅是从她自身的情感需要出发。她在爱孩子的表象下,很可能是更爱自己。一个人带着自己的内心需求去给予别人爱时,那份爱就少了些许尊重,多了几分主观和胁迫。
成熟的母亲拥有一种自我约束的爱,她既爱自己,又能够自律,因此她是能将自我管理好的成人。她用身教来教育孩子,管理孩子的方法是示范自我管理的能力。
每一个妈妈都应该具备这样的能力。
当一个新生命孕育在我们的体内,我们就不再是在男人面前任性的小女生,不再是在妈妈怀里撒娇的小女孩,我们必须在心态上独立起来,从心理上脱离自己的父母,处理曾有的情结及未了的事情。同时,在自省中,觉察并注意修正我们原来家庭中的“毒性教条”对我们心灵的破坏,这样的母亲才能带领她的孩子,建立高度的自我价值感。
感谢孩子给了我们成长的机会。当新生命清脆的啼哭唤醒沉睡在我们内心的那份深情,我们的生命就多了一分坚韧的力量,这份力量就是成熟的母爱。让我们自觉剥离自己成长中的不足,在反省中认识到我们所受的某些教育,确实给我们的心灵带来了冲突。
让我们从小女孩时代的胆怯、退缩、压抑、依赖,走向幽默、乐观、独立、充满生命活力的成熟岁月……
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