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爱说谎的孩子有创造力

http://www.sina.com.cn    《我不坏,只是在长大》 

  郜妈爱说笑

  小兴和阿明在比较谁的爸爸厉害!

  小兴:我爸爸是个伟大的工程师,他什么都会做!你知道喜马拉雅山吗?

  阿明:当然知道!

  小兴:那是我爸爸造的!

  阿明:哼!有什么稀奇?我爸爸才是伟大的神枪手!你知道死海吗?

  小兴:知道呀!那又怎样?

  阿明:那是我爸爸杀死的!

  郜妈侃一侃

  当你听到小兴和阿明的这段对话,是会哈哈大笑两个小鬼的吹牛,还是怒气冲冲地指责他们在“撒谎”?

  到底什么样的话才是“谎话”呢?

  如果是以只要是与事实不符合的话,都可称做“谎话”的标准来认定的话,这世界上大概没有一个人敢拍着胸脯说:

  “我从来没有说过谎!”

  可是在发现自己的孩子“说话不老实”时,大部分的父母通常都会责怪自己“没教好孩子”,甚至开始胡思乱想“这么小就学会撒谎,将来不变成小偷、强盗、经济罪犯才怪”,很少有家长会轻松以对地认为“这小娃脑筋挺灵光的,居然能编出这么一套话来哄人”……

  做父母的究竟该以怎样的态度来面对孩子“说话不老实”才是正确的呢?

  我想来说说我父亲处理我两次“说谎”的方式——

  在我四岁大时家里养了一只小猫,每天早上它都会跳上床,用爪子把我给抓醒。我第一次被它抓醒时,心里既害怕又委屈,便哭哭啼啼地跑去父亲那里告状:

  “小猫打我!”

  父亲听出了我心里的意思其实是要向他撒娇,想得到他的一个安慰和拥抱,于是便笑嘻嘻地抱起我说:

  “它是在叫你起床,不是在打你。”

  父亲没有把我所说的“与事实不符”的话,反应过度地当做我在说谎,而是帮助我厘清了现实与想象的区别。

  我第一次“撒大谎”是在小学五年级时。

  母亲将我转学到离家很远的一个重点小学读书,第一天上课我就迟到了,我怕挨老师打不敢进教室便逃学回家。

  一进家门就撞见了父亲,他问我为何又转回家来,我撒谎说开去学校的那路公交车今天停驶,父亲深深望了我一眼,默默地将单车推到门口,拍拍后座说:

  “坐上来,我送你去学校!”

  从家去学校的路程,坐公交车都要一个多钟头,骑单车还载着当时肥嘟嘟的我,更是一段辛苦长征。

  我坐在后座,盯着父亲被汗水浸得湿透、衣领泛黄的白衬衫,用力踩着踏板的背影,泪水充满了眼眶。

  父亲将我送回学校,哈着腰再三跟老师赔不是,看我在教室坐定后,才骑着单车回去。

  对于我的撒谎逃学,父亲没有责骂我一句,也没有打我一下板子,但在后来的两年求学生涯中,我几乎天天因为迟到而被罚跪听课,却再也没撒谎逃学过。

  后来我在遇见任何困难时,都是采取不为自己找借口闪躲、勇敢以对的态度,我认为应该是出自于父亲这次在处理我撒谎事件时,所采取的“不拆穿谎言但让我去面对真实”的教育方式所培养出来的好品德。

  我父亲不是一个教育专家,也没有修过任何的儿童心理学,他只是用爱、信任以及身教,来培养他孩子的诚实。

  曾在一本儿童发展心理学书籍上看到专家们提出的一项统计——小孩“最会说谎”的年龄段是3~8岁,一般小孩是从3岁开始会说谎,到了小学二三年级时到达说谎最盛期。因为这年龄段的孩子,还无法弄清什么是真什么是假,而且因为刚学会用字遣词来表达自己的意思,所以表现欲超强,也极度希望自己所说的话能引起别人的注意。

  而当他们发现自己所说的一些夸张言语,或是将一些别人做的事说成是自己做的,会引起大人的关注和表扬时,他们很容易就因此变成为一个“爱说谎的孩子”了。

  当然其中有常爱说谎的和较少说谎的,而让人觉得吃惊的是,根据专家们的研究发现——“常爱说谎的”的孩子创造力较高。

  他们的理论是,由于小孩最初的谎言都是由“幻想”而来,他们借由这些话来展现他所未曾经历过,却仿佛经历过的事情,而这恰与“由无到有”的创造力有密不可分的关系。

  所以,能够把假的说得跟真的一样活灵活现的孩子,可以说是个创造天才!

  如果做父母师长的,用孩子说谎来替他们贴上“坏孩子”的标签,并给予严厉的处罚,往往就会剥夺孩子创造思考的机会。

  因此在怀疑孩子或已肯定孩子是在说谎,做父母的不需要着急逼着他承认,并指出他谎言中的漏洞,因为如此一来只会培养出孩子下次去修正他的说谎技巧。

  但也并非是要父母去轻忽孩子的说谎行为,而是放下担心与生气的情绪,平心静气地去仔细聆听孩子谎言下的“真心”,因为那些夸大不实言语下所隐含的,往往是他不敢表示的希望、要求与恐惧,父母若肯用心去听孩子的“谎话”,就能听到孩子真正想要表达的“真象”,然后利用从谎言中所得到的事实来帮助孩子解决问题。

  如果发现孩子经常说谎,那必定是他承受不了某些压力,做父母的更需去深入了解。另外,当父母解决完孩子说谎的问题后,就不要再去翻旧账,或是把孩子说谎的事告诉旁人,否则对孩子的伤害会很大。因为孩子自己觉得说谎被父母发现已经很不光彩了,若再被别人知道,更是会让他觉得被贴上了“坏孩子”的标签。

  郜妈老实招

  年龄较小的孩子,常会将梦境和图画书里的人事物,和现实生活搅混在一起,他们还会认为,大人们也应该会跟他一样“看到”,所以当孩子跟你说他见到的事时,千万不可以斥责他:“你说的是真的吗?又在吹牛撒谎了。”

  这句话多说几次,保证你的孩子不是变成一个呆头鹅,就是闭起嘴巴再也不跟你说心里话了。当孩子夸大他所见的事物,如说“我看见了一个跟房子一样大的狗耶”时,他可能见到的是他从来没有见过的大型狗,他为了要表达他的惊讶,或是引起旁人对他所说的话的重视。大人们没有必要去斥责他“乱讲”,也不需去纠正他使用“跟房子一样大”的夸张形容词,因为我们看一些受人赞扬的文章或画作,不都是创作者情绪“夸张”显现的一个创作吗?

  因此,我们只要以平平常常的态度回应他:“哦,是看到好大的一只狗了吗?”然后用手比着问:“有这么大吗?”来修正他夸大其词的部分即可。

  公说婆说

  小非

  是呀,孩子的视觉角度往往和大人是不一样的。谢谢你的提醒啊!

  上官意慧

  同意你的说法,要以孩子的眼光来看世界,才不会扼杀天才。

  joy

  有时孩子的“撒谎”也许只是逗你玩哦!我家儿子就总是这样来回答我,我说你为什么骗妈妈?他回我说逗你玩呢!晕哦!

  宝贝悦天

  大人有时候做了糗事,肯定也是想找借口或理由来为自己掩饰,何况是孩子呢?只要不是很过分,我觉得是可以接受的。

  宝贝疙瘩

  谢谢你的提醒,这个问题时常在宝贝身上出现,很令我头痛呢!

  红色的污泥

  “假装”这个词在我们的童年生活里出现的频率非常高,比如男孩子会这样说:我们假装这就是朝鲜战场,你假装是美国人,我假装是志愿军,她假装是护士,假装我把你给打伤了,她假装给你换药……女孩子则会说:假装你是爸爸,我是妈妈,它(布娃娃)是我们的孩子,你假装下班回来了,我假装给你做饭……后来我们都长大了,很多当年“假装”的事现在每天都在重复着。现在我们很少使用“假装”这个词,因为大人的世界是如此地缺乏想象力,尽管我们每天都在说假话装孙子。很怀念能够“假装”的年纪。

  雯忻时刻

  小孩子的谎言确实“都是由‘幻想’而来”,但是把这称为“创造力”,确实很有创造力。“只用爱和信任以及身教,来培养孩子的诚实”,有可能培养出一个诚实的孩子,也可能会“纵容”孩子继续说谎。

  红苹果

  总说孩子撒谎不好,但大人也会撒谎,也分善和恶,我们是什么时候学会的呢?

  带刺的小夏

  有创造力未必有道德,说谎不值得提倡。不过说故事倒是可以。

  迷路的蝴蝶

  任何事物都要一分为二地看待,不必泾渭分明!!很多孩子撒谎还很幼稚,我常常能看出女儿谎话里的破绽,但我不会捅破,她自己就会改了。其实我们大人也有过善意的谎言,只要不是太恶劣,不必太在意的。

  豌豆公主

  大人说谎,难道就不可取吗?

  高山流水

  郜妈的文章确实道出了一个真理:别去伤害孩子,保护他们的自尊心比什么都重要。

  柳暗花明

  我想请教一下:我女儿今年五岁半,我发现她经常爱撒谎,明明老师没夸我女儿棒,但我女儿却说老师夸她很棒,这属于哪种情况?还有,我女儿把自编的舞蹈说是老师教的,等等。如果我说我打电话问老师,她就承认事实了。这样的话,我女儿说谎是不是很糟糕呀?我应该怎样做?

  博主郜妈

  我在你的述说里,看到了你女儿很渴求你的表扬夸赞呢!你很少夸女儿吧?

  解语花

  我的女儿五岁半了,上学前班回来后就和我汇报,老师发给她奖品了,我知道发奖品不是常有的事,我问急了,她说想得到我的夸奖。到底是我错了还是孩子错了?

  博主郜妈

  可见你女儿很在意你这妈妈对她的想法。不知你是否对女儿有点严厉、不常夸她,或是曾无意间说过“某某小朋友好棒,都得到奖品”之类的话,小孩很敏感的,会害怕她因为没得奖品,以为你会爱那得奖品的孩子,不爱她了。

  阎虹

  给解语花:也许老师在幼儿园奖励了别人,她也很想被奖励,不知道如何得到奖励。也许他们在学校游戏发奖,回家与父母“报”奖。对这个年纪的孩子多倾听,以帮助孩子得到她应有的“关注”。奖励的话题是个很棘手的问题。奖励常被成人使用不当,因为忽视奖励的对立面是“惩罚”的作用,要关心没得奖幼儿的感受。小孩撒谎是因为成人的要求不合理,超过了孩子的能力造成的。撒谎其实是孩子自我保护的本能,孩子撒谎是求救的信号。要及时而小心地帮助他,像郜妈父亲所做,亲自教导与陪伴孩子一起面对困境。

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