跳转到路径导航栏
跳转到正文内容

如何避免孩子防御性的撒谎

  孩子撒谎是父母在养育过程中一个很头痛的问题。听到孩子编造拙劣的谎言,我们会生气,尤其是我们知道事实真相的时候。比如,孩子坚持说他没有吃巧克力,而他的衣服、脸上又沾满了巧克力,这样的谎话的确让人非常生气。

  六岁的丽丽不小心弄坏了妈妈送给她的芭比娃娃,怕妈妈责备,她把娃娃藏在床底下。妈妈打扫卫生时发现了芭比娃娃。

  妈妈:“丽丽,你的芭比娃娃呢?”

  丽丽:“我不知道它在哪儿。”

  妈妈拿出娃娃说:“你看这是什么?”

  丽丽:“不是我把它放到床底下的。”

  妈妈:“它怎么坏了呢?”

  丽丽:“不是我搞坏的,可能是奶奶弄坏的。”

  妈妈自然很生气:“你竟敢骗人!你弄坏了娃娃,以为能蒙过关,我最讨厌说谎的孩子了!”

  在父母的意愿里,希望孩子犯错了能主动承认,即使没有主动认错,当父母发现并询问时,孩子也应该承认,而不是说谎。

  其实用谎言蒙混过关,是一种很正常的心理。即使一个成年人,有时也试图用谎言掩盖偶然犯下的错误,希望事情悄悄地过去,不被人发现。孩子存在同样的侥幸心理,希望自己犯的错不被父母发现,从而免受责备。

  每个人都讨厌被质问,尤其是当我们怀疑别人已经知道答案的情况下,我们厌恶那些设圈套的问题,厌恶那些逼迫我们在笨拙的谎言和尴尬的坦白之间作出选择的问题。孩子也是如此。

  现实生活中,父母该如何避免孩子这种防御性的撒谎呢?父母不应该偷偷扮演侦探和检察官的角色,不应该称自己的孩子是个说谎的孩子,如果丽丽的妈妈这样说,或许会对她的女儿有帮助:“我看到你的娃娃坏了,真可惜,你真的很喜欢它吗?”

  孩子可能因此获得有价值的教训:妈妈能够理解,我可以告诉她我闯的祸,我应该更好地保管她买给我的东西,我应该更小心点。

  因此向孩子询问我们已经知道答案的问题,是不明智的,只会激发孩子防御性的撒谎。

  当学校通知我们孩子考试不及格时,孩子回家后我们不应该问:“你考得怎么样?……你确定?……又说谎!……我们已经和你的老师谈过了,考这么糟糕,还撒谎,真是不可救药。”接下来的自然是不愉快的争执。

  我们应该直接跟孩子说:“老师告诉我们你没有通过考试,我们很担心,不知道该怎么帮助你。”这样孩子自然就知道自己没考好让父母担心了,他会反思自己在学校的表现。

  孩子犯错了,我们的确会生气,但我们作为父母,有责任在孩子说谎时,控制自己的情绪,不要表现得歇斯底里,不要充满说教,而是要切合实际,就事论事。我们希望通过我们的行为让孩子知道没有必要对我们撒谎。

  简而言之,我们不能激发孩子防御性的撒谎,我们不能有意制造让孩子撒谎的机会。


   了解育儿知识,看育儿博文和论坛,上手机新浪网亲子频道 baby.sina.cn

精品推荐

网友评论 欢迎发表评论

登录名: 密码: 快速注册新用户
Powered By Google
更多关键字: 行为  教育  培养 

新浪简介About Sina广告服务联系我们招聘信息网站律师SINA English会员注册产品答疑┊Copyright © 1996-2010 SINA Corporation, All Rights Reserved

新浪公司 版权所有