小明从车上下来后直奔到街上的馒头店，脸贴在玻璃窗上，看着里面。突然间，妈妈敲他的后脑勺，说：“看什么看！ 才吃饱，又流口水了！”小明说： “不是的，我是在看玻璃上的水珠子，我在想那水珠子是从哪来的，好漂亮！”

　　类似的情节常会在生活中上演。观察亲子互动其实是一件很有趣的事，父母常会从自己的角度来判断孩子行为的对错，却鲜少从孩子的立场设想，问问孩子为何会有此举动？如果能常常停下来，问问孩子心中的想法，孩子所给的答案，反而会让人惊讶于他那颗细致的心灵，进而带给父母另一种省思与感动。 

　　亲子沟通中，换个说法试试看，沟通会更有效哦：

　　* 避免把“你给我……”当口头禅：

　　你给我去洗澡——>请你去洗澡     

　　* 用正面讯息代替负面讯息：

　　你不会用走的吗——>请你用走的

　　* 允许孩子可以适度宣泄情绪：       

　　这么小的事情有什么好哭的——>看来你很伤心，想哭就好好哭一哭

　　* 避免以学习结果否定孩子的能力：

　　你考这么烂，丢不丢脸啊——> 你考得很不好，你有什么想法呢

　　* 运用同理心，沟通更有效：

　　你画得真丑，这么不用心——> 再用心一点，你一定可以画得更好。

　　大人对孩子说的话会不会伤害孩子？其中一个简单分辨的方法是检测自己在对孩子说话时，是用“我讯息”还是用“你讯息”的方式去说。这两种说话方式最大的差异在于“你讯息”是一种“对人不对事”的说话方式，焦点在于责骂对方，隐藏自己内心对事件真正的感受。 

　　反之，“我讯息”则是一种“对事不对人”的说话方式，说话者尝试把自己内心真正的感觉，坦诚地说出来，让对方可以明确地了解说话者真正的想法。

　　举一个职业妇女可能经常会遇到的教养情境(如图)，来说明“我讯息”“你讯息”对亲子关系的不同影响：　　 

　　不同的回应方式，传达给孩子不同的讯息，基本上不少人被“讲不轮转”的孩子吵得受不了时，很容易有A妈妈的反应，如此处理的方式，往往容易造成亲子两败俱伤——因为在妈妈的挫折与怒气下，小孩所接收到的讯息是：“妈妈一定觉得我很讨厌，很烦人，我是一个坏孩子，妈妈不喜欢我。”如此的回应可能使得孩子更加哭哭啼啼，大人则怒气余波荡漾，觉得养孩子真的有够麻烦。 

　　反观B妈妈回应的方式，是克制了自己的情绪，就事论事，不因自己的状况不佳而迁怒于孩子，选择把自己无法做到，需要孩子帮忙的地方说给孩子明白，那么小孩子接收到的讯息是：“妈妈不是不想跟我玩，她现在好累，需要先休息一下。我可以帮妈妈一个忙，自己先去玩，等一下妈妈休息好，我们就可以一起玩了。”如此的回应一方面引导孩子培养同理心，一方面让孩子觉得妈妈很爱我，我不是一个不乖或令人厌烦的孩子。

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