不管吴纯的先天遗传多么不好，作为母亲，我偏要把人生最优秀的品德和人格播种到他幼小的心田里。我坚信后天的教育和培养是能战胜先天不足的！

　　我把整个人的全部精神和力气都花在了培养和教育儿子成长上面，而且平时既要上班，还要参加一些挣钱的科研生产任务，家务事也基本上都压在我身上。我很需要有人能体谅、能帮忙，但是很难如愿，所以我感到既累又烦。家里乱七八糟的麻烦事情一多，总会有些

矛盾不可避免地发生。到后来我就自己劝慰自己：认命吧！也许这就是你的命，不能抗拒的、无法改变的苦命！我完全绝望了，打算就这样不死不活地混日子。

　　可是随着儿子的一天天长大，我非常担心他在这样充满暴力色彩的家庭里生活，会在不知不觉中受到他父亲的不良影响；我害怕自己辛辛苦苦抚养大的孩子，会变成他父亲的翻版。

　　所以，当我在不到一个月里受到丈夫三次不同程度的暴力伤害之后，当我被他打得口鼻流血倒在地上，他连看都不看一眼，扬长而去的那一刻，我从头凉到脚跟！我感到我的婚姻已经完全死亡，我没有必要再挽留什么，我应该觉醒了！

　　每个面临离婚的女人都会遭遇到财产的分配和孩子的归属问题，我同样也不例外。

　　当时周围的朋友、同事都劝我离婚千万不能要孩子，一是因为孩子的培养教育是一个非常大的麻烦事；二是女人带着孩子不好再嫁人；三是经济负担沉重，我的工资很低，难以维持。更有人说：孩子的父亲给孩子留下的先天影响就不好，遗传基因是不可改造的。说不定你辛辛苦苦地培养了他，他也成不了一个好孩子，还不如早点放弃算了。

　　朋友们就当着吴纯的面说这些话，根本不体谅孩子的感受，也不知道回避。儿子听了以后内心非常难受，回家后他对我说：“伯伯、阿姨他们说得不对，爸爸说他不会做饭，不会辅导我学习，所以不要我。如果你也不要我，那我应该怎么办？其实，我是无辜的呀！”

　　当我听了年幼的儿子所讲的这番话，心灵深处极度震撼，我一把抱住可怜的儿子，泪水情不自禁地滑过脸颊。其实我从内心感到同事、朋友都是为我好，他们害怕我再吃苦，再受罪，希望我能过上几天舒心的日子。回忆我长达十几年的痛苦不幸的婚姻生活，虽然受罪的是我本人，但同时也使我周围的朋友、同事添了许多担心，遭受了不少误解，我常常为此而深感惭愧和不安。不少人都说我早就应该觉悟，早就应该离婚，完全没有必要如此苦自己、活受罪。

　　可是谁又曾体会到我作为一个母亲的真实心情？我也和天下的母亲一样，希望儿子拥有一个完整的家，有爸爸有妈妈。但是我多年来忍辱负重，拼命维持，经过长时间的检验证明都是毫无意义的。现在面临离婚选择的我，看着一个活生生的孩子，一个正成长着的十分优秀的小学生，一个真正无辜的小生命，一个自己吃尽千辛万苦怀孕、生产下来的儿子，怎能忍心弃他而去？让他自我毁灭呢？

　　我完全不可能也根本做不到就像从来没有结过婚、没有生育过、没有当过母亲的女青年一样洒脱，把自己所有的经历全部忘掉，去重新追求个人的所谓幸福。我觉得如果这样做，简直就是在扼杀孩子的生命，是在把孩子往绝路上逼呀！退一万步来讲，即便我真的不要儿子，我也做不到不想他，不牵挂他，不担心他是否健康、是否进步、是否愉快，因为母子连心，根本就无法分离！

　　我是个“一根筋”的执著母亲。我从不相信“龙生龙，凤生凤，老鼠生儿打地洞”的宿命论，不相信遗传基因就能决定孩子今后的一生。我发誓，不管吴纯的先天遗传是多么不好，作为母亲，我偏要把人生最优秀的品德和人格播种到他幼小的心田里。我坚信后天的教育和培养是能战胜先天不足的！我一定要用人类真、善、美的品质来滋润孩子的灵魂，让他成为一个对家庭、对祖国、对人民有用的人。

　　因此，我下定决心，不能视孩子的前途和成长而不顾，宁愿放弃物质上的一切也要留下我生命中最重要的财富——儿子。想到这里，我坚定地对儿子承诺：“放心吧，儿子！妈妈可以舍弃一切，但妈妈绝对不会不要你！请安心上学读书，你是妈妈今生今世惟一的宝贝。”

　　1994年6月，在家庭中原本无过错的我，却被迫接受了“就是要孩子，也永远得不到孩子生活费”的离婚调解书。谁曾料想到，当我最终拿到离婚判决书的时刻，却是我只身承受巨大的经济压力，去独立抚养孩子的艰苦历程的开始。这一切从头到尾竟然是如此的不公平！可它却是我难以抗拒的厄运！我为此怅然不已！悲愤万分！

　　为了给孩子一个没有争吵和打骂的生活环境，我一狠心、一咬牙就在离婚协议书上签了字。吴纯和我所有的财产基本上就是一台旧钢琴和各自换洗的衣服，家里除了四周墙壁，就是天花板，连桌椅板凳都没有了。我只能带着儿子继续睡在实验室的桌子上，根本无法回家。

　　面对离婚后的困境，我没有眼泪，没有悲伤，没有乞求，更没有争吵。我当时只有一个念头，就是一定要坚持住，一定不能放弃，天无绝人之路，总会有办法的。

　　我下决心要扼住苦难命运的咽喉，我一定要为自己、为儿子努力地活出精彩人生！